Научи меня жить

Глава 1

Сколько я себя помню, я всегда была не похожей на остальных, немного не от мира сего. Мама, конечно, всеми своими силами пыталась адаптировать меня для жизни, научить меня взаимодействовать с этим миром, но я бы не сказала, что у нее это хорошо получилось. Нет, я умею вести себя в обществе. Я скажу даже больше, люди, с которыми я общаюсь, даже не подозревают о том, что со мной может быть что-то не так. Порой я и сама задаюсь вопросом, почему я не могу жить как все? Но начну я, пожалуй, с самого начала. Мои родители в детстве дали мне имя Анна. Обычное вы скажете имя, и я даже с вами соглашусь. Но дело в том, что это имя я получила в возрасте двух лет. Как звали меня до этого я даже и не знаю. Просто в один морозный январский день меня нашли одну на улице, закутанную в одеяло. Кто были мои биологические родители так и не удалось выяснить. Меня же, не долго думая, отправили в больницу, где, немного подлечив, перенаправили в детский дом. Со слов мамы, видеорепортажи со мной в главной роли, довольно часто мелькали по телевидению. Дело в том, что город у нас небольшой, и, так или иначе, все друг у друга на виду. И такие прецеденты случаются не то, что редко, их почти и не было. Поэтому, на некоторое время я стала, действительно сенсацией. Один из таких репортажей увидели мои нынешние родители и загорелись идеей забрать меня к себе. Так что, не прожив в детском доме и недели, меня удочерили. Мои родители действительно замечательные люди! Конечно же, с такой «известностью» я не строила иллюзий по поводу своего происхождения. Добрых людей всегда хватало. И я всегда знала о том, что меня удочерили, но мои папа и мама окружили меня такой любовью, что я никогда не чувствовала себя обделенной. Наоборот, общаясь со своими сверстниками, слушая их жалобы на родителей, я искренне им сочувствовала. Ведь в моей семье никогда не было такого, чтобы мои родители меня били или повышали на меня голос. Хотя, тут есть доля и моей заслуги. С этого и начинаются мои странности. Я была очень послушным и благодарным ребенком. Никогда не перечила родителям, никогда у меня не было подросткового бунта. Я всегда была спокойной, послушной и благодарной. Понятно, что в коллективея была белой вороной. Мама часто вспоминала, как в детстве я любила общаться с деревьями, цветами, водой и ветром. Родители, обеспокоиные моим странным поведением, отправили меня на прием к детскому психологу. После этого я стала тщательно скрывать свое странное поведение. Будете смеяться, но я до сих пор часто ухожу в лес. Нет, я уже не разговариваю с ним, но внимательно слушаю. Песню ветра, шепот листвы, тихий голос молодых деревьев, игривый перезвон травы. Я настолько люблю эти моменты моей жизни. Когда солнечный луч греет мою кожу, птицы поют свой утренний гимн пробуждающемуся дню, а молодые деревья стряхивают со своих крон остатки сонной неги. В моей душе рождается такая радость, такое благоговение перед этой невероятной красотой. Красотой нерукотворной, непревзойденной и чистой, еще не тронутой разрушающей человеческой рукой. Милее всего для моего сердца в мои детские годы было брать с собой книгу, залазить на ветку какого-нибудь дерева и предаваться мечтам, неспешно перелистывая страницы книги и погружаться в другой мир, мир чтения. Родители беспокоились за меня. У меня не было друзей, все свое свободное время я проводила наедине с собой, своими мыслями и чувствами, погруженная в саму себя. О, бедные, они и не знали что со мной творилось. Насколько я чувствовала себя здесь чужой, не такой как все остальные. Нет, я никогда не думала что я чем-то лучше, чем другие. Но я была другой, мне было чуждо все что меня окружало, как будто в глубине души я знала что это все не мое и мне для счастья нужно не это. Еще больше мое положение усугубилось тогда, когда я пошла в школу. О, как бы мне хотелось быть незаметной, чтобы меня никто не видел и не замечал. Но я была довольно таки хорошенькой в детстве. Учителя меня любили. Ставили меня всегда в пример. Я хорошо училась, хорошо себя вела, их умиляли мои черты лица, синие глаза, черные, всегда красиво уложенные волосы и необычной формы уши. О, внешность – это отдельная история. Нет некрасивых детей. Все дети, неважно, какой они национальности или из какой они семьи, прекрасны. Их сердца чисты, души распахнуты для этого мира, а ум не забит стереотипами. Все дети красивы, но даже здесь я умудрилась выделиться. Тонкое лицо с правильными чертами. Синие миндалевидные глаза в обрамлении густых черных ресниц, светлая кожа, будто не знавшая солнечного света, тонкий ровный нос и красивой формы яркие, четко очерченные губы. Мои волосы всегда в идеальном порядке. Густые, черные, они плавными аккуратными волнами спускались с моих плеч до самой талии. Но самым странным, во мне были уши, а если точнее их форма, немного заостренная сверху. Естественно, мне не удавалось остаться в тени. Мальчики в меня влюблялись, учителя любили, а девочки завидовали. Со временем, когда я так и не смогла не с кем сблизиться, зависть постепенно превратилась в травлю. Так я лишилась своих длинных волос. Мне банально приклеили к ним жвачку. Я не буду вдаваться в воспоминания о том, как я выживала в школе. Это дела уже минувших дней. Достаточно сказать, что я оставила эти воспоминания, и теперь они меня более не тревожат. Я простила своих обидчиков. Сейчас, я понимаю, что во много я и сама была не права. Дети, они намного чувствительнее чем взрослые. Они чувствовали что я другая. Возможно, они считали, что я высокомерна и не хочу с ними общаться, потому что считаю себя лучше, чем они. О, как же это мнение разнилось с моим собственным мнением о себе. Я завидовала. Их открытости, умению дружить, влюбляться, бросаться из крайности в крайности, плакать и тут же смеяться, находить себя, падать и вновь вставать, бросаться как в омут в новые эмоции, нарушать правила и быть счастливыми. Я так не могла, но со временем научилась притворяться. Крутой поворот моя жизнь совершила, когда я прочитала серию книг Толкиена. Нет, я не стала толкиенисткой, но не передать словами, что я испытала, знакомясь с миром Средиземья. Читая книгу за книгой, погружаясь в этот мир, мое сердце наполнялось тоской. Я плакала от грусти и тоски по ушедшим в Валинор эльфам, по той чистоте и нравственности, которыми пропитаны все книги этого талантливого автора.С этого момента непонятная тоска во мне вдруг обрела форму. Я стала читать фентази запоем, пытаясь заполнить непонятную пустоту в своем сердце другими, выдуманными мирам. Родители, обеспокоенные моим поведением, решили отдать меня в какую-нибудь секцию. Естественно, под впечатлением от прочитанных книг, я стала заниматься фехтованием, конным спортом и стрельбой из лука. Со временем я смирилась со своей жизнью. Научилась вести себя так, как от меня этого ожидали. Поэтому, после окончания школы, я уехала в другой город, поступила в университет, нашла себе новых друзей. Я перестала мечтать о несбыточном. Перестала читать книги и твердо для себя решила начать новую жизнь. Смотря на своих подруг, мне хотелось любить и быть любимой. Я хотела стать счастливой. Мне настолько надоело жить той жизнью, которой я жила, что я постаралась полностью измениться. Первым делом я пошла к психологу, понимая, что со мной что-то не так. Не сказать что мне это особенно помогло, но по крайнее мере я поняла что я сама творец своего счастья. Я полностью изменила свой имидж. Обрезала свои вновь отросшие волосы, сменила свой стиль на более дерзкий и яркий, научилась говорить «нет» и нашла себе парня. Да, как бы это невероятно для меня не было, мне хотелось найти своего человека. Я не любила Олега, но он любил меня. Мы встречались с ним пол года, но когда дело доходило до секса, во мне все переворачивалось. Я испытывала почти физическую боль прикасаясь и позволяя прикасаться ко мне человеку которого я не люблю. Он первый сделал шаг к нашему раставанию. Ему хотелось того что я была не в силах заставить себя ему дать. Как сейчас я помню какой разбитой я пришла домой. Я осознавала что я другая, но тогда я впервые подумала о себе как о чекнутой старой деве. Мне уже 27 лет. Я закончила университет, устроилась на хорошую работу, мне есть где жить, у меня появились друзья и даже был парень который меня любил. Что же со мной не так? Почему я просто не могу быть счастливой? Неужели из-за своего ненормального характера я буду вынуждена так всю жизнь и прожить в одиночестве без семьи, детей и любви? Как же я себя в тот момент ненавидела, ненавидела свой характер, свою романтичность, свою веру в чудо. Именно тогда я для себя поняла что я не смогу измениться и решила смириться и жить так как есть. Так я просуществовала еще 10 лет. Что со мной произошло за это время? Я переехала в небольшой уютный городок, находящийся в экологически чистой местности. Мне понравилось то, что рядом находится лес, в котором я люблю проводить свободное время. В этом же городе я смогла найти себе работу. По образованию я врач-ветеринар, так что найти себе работу в сельской местности, где почти у всех было свое хозяйство мне не составило труда. У меня так и не было близких отношений. Несколько раз я пыталась начать новые отношения, но у меня ничего из этого не вышло. И вот мне уже почти сорок, а я по-прежнему все такая же странная. С чем я уже смирилась. Никто не дает мне мой возраст. За мной по-прежнему бегают восемнадцатилетние мальчики, которые никак не могут поверить что я гожусь им в матери. Я живу своей размеренной скучной жизнью маленького человека и уже не на что не надеюсь. И так бы я наверное и дожила свой век если бы со мной не случилась следующая история.