Дневник утопленной души

02.05.10 Утро. Не такое как всегда. Не нужно вскакивать с кровати и бежать на репетицию, что бы успеть до ее начала, ведь сегодня и всю последующую неделю у меня выходные. Пришлось потрудиться, что бы их заработать, но что то мне подсказывает, что оно того стоило. Не спешно потягиваясь, плетусь по давно выученному маршруту: ванна-кухня-спальня-ванна-коридор-улица. Только в запасе есть, не как обычно, 30 минут, а целых 2 часа. Сегодня знаменательный день. Приезжает мой хороший друг и нужно многое ему показать. Когда мы виделись в последний раз..боже, это было так давно, целый год прошел, нет, даже больше. Столько планов, столько возможностей и столько надежды на лучшее. Это ощущение окрыляет, заставляет позабыть обо всем, но все не так безоблачно, как я того хотел. Увы, всегда, после белой полосы идет черная. У всех, смена полос происходит либо плавно, либо резко, но всегда неожиданно. Похоже только я могу предвидеть когда будет начало, а когда конец. Но тогда я об этом даже не задумывался, я был беспечен, от чего черноты еще больше. Совсем забыв об окружающем мире, я растворяюсь в ощущениях происходящих моментов, от тех впечатлений, что бывает довольно таки редко, а если проще, то почти никогда. Единственный, кого я помню из того «окружающего» меня мира, это ты. Но ты даже не догадываешься об этом, не смотря на все мои слова. Это больно, но я не какой то слабак, что будет ныть, если его задеть. Молчать и делать вид, что «все хорошо» довольно таки легко и это умение мне на руку. Хоть друг и слышал про тебя, но я продолжаю с каждым часом все больше и больше рассказывать ему о тебе, а зачем? Похвалиться? Показать о том, какого паренька я себе отхватил? Нет, это глупое позерство как то по детски, но да, я не исключаю, иногда во мне пробуждается это «позерство», это желание похвалиться всем, какой ты у меня красивый. Просто эмоции, чувства хлещут через край. Ты сейчас далеко, очень, я не могу тебя касаться, обнимать, целовать. Этого так не хватает. При виде парочек, хочется делать как они, ходить в обнимку, флиртовать и даже ругаться друг с другом, быть вместе как это могут они. Хах..слезы наворачиваются, при виде мест для влюбленных. Все мысли о тебе и вот, имея возможность разговора с тобой, находясь в одном из таких мест, натыкаюсь на один лед, так же как «Титаник» наткнулся на айсберг. Эффект такой же. Я начинаю тонуть во тьме. Но не сегодня и не сейчас. Во мне еще есть силы бороться за жизнь и за счастье. 3.05.10 Опять прогулки по городу. После вчерашнего растяжения это немного трудновато, но медицина творит чудеса. Всего одна таблетка и я могу позабыть про боль, спеша на очередную «экскурсию». Ведь хочется, что бы все прошло на ура, что бы в памяти друга не осталось плохих моментов, сожалений. Это эгоистично, но я не хочу страдать угрызением совести, мне и так проблем хватает, сказывается неосторожное и легкомысленное прошлое. Очередной вечер проходит в режиме «без ног», один минус, я умудрился простыть сильнее, спасибо тем, кто научил это скрывать, иначе навредил бы окружающим. Я же уже взрослый мужик, не ною по пустякам, лишь только самому себе или личному дневнику, который я так и не завел из-за однообразия жизни и редкости запоминающихся случаев. Опять натыкаюсь на «льдину». Стараясь как можно мягче, по не многу, растопить этот лед, забываю, про себя, ну в прочем как всегда и делаю. «Вроде получается, выходит, все будет хорошо!» — думал я и опять же так наивно, что уже смешно. 4.05.10 «самый запоминающийся и важный день» — тот заголовок, что стоял в моих планах именно на этот день. Весь день в предвкушении. Не смотря на небольшой озноб, а возможно и лихорадку, выстаиваем все трудности, что пришлось пережить. И вот оно. То, чего я ждал уже несколько месяцев. Столько эмоций, впечатлений, словно «свершилась мечта идиота». Нет, это конечно же не мечта, а простое желание, но почему бы не воспользоваться случаем и не по радовать себя. Конечно же, не забывая про тебя весь день, трачу последние деньги, что бы купить хоть что то стоящее с мыслями «он улыбнется, ему понравится» деньги уже не важны вовсе, только предвкушение момента дарения «подарков» но и оно было разбито, нет, даже не разбито, а растоптано. Опять слезы, которые никто не увидит, которых не вижу даже я. И так паршиво, что все ощущение веселья, как было в том году, проходит без следа. Вчерашний день становится самым обыкновенным. Печально. Но я же «сильный» и не такое проживали. «Главное что скоро мы снова будем вместе» — да да , это всего лишь утешение, наивная надежда на лучшее. Все же не зря было желание отказаться от сегодня. Сейчас, анализируя все, я понимаю, что пора забыть про «себя любимого». Надо было, но я опять не послушал свой внутренний голос, бака. 5.05.10 Последний день. Утро позднее, но зато не сонное. Состояние ужасное. Без голоса и сил двигаться, пытаюсь проявить все свои навыки дом работника и хорошего хозяина, встаю и готовлю завтрак для друзей, что остались переночевать после вчерашнего. Но уделив немного времени, ищу тебя, но так и не найдя, продолжаю заниматься домашними делами. Остаются считанные часы и минуты до расставания с другом, но хочется уже что бы этот момент побыстрее прошел. Мда..столько времени ждав его, мечтаю, что бы он поскорее уехал. От этого ощущаю себя тварью. И оправдания не нужны, но все же..я так скучаю по тебе, так хочется с тобой поговорить по дольше, а не так, что бы сказать о том, что я скучаю, люблю тебя, что надо уже уходить. Эти слова давались так тяжело, невозможно было скрыть ни грусть, ни, возможно, даже слезы от глаз посторонних и родных. Наконец то сообщаю тебе, что все, я один и в полном его распоряжении, однако я так и не смог растопить и миллиметра этого льда. Оказавшись дома, поддался любопытству и увидел то, чего, наверное, видеть не должен был, но это произошло. Чувствую как что то трескается внутри. Опять эта боль. Кислород поступает в организм с неким трудом, но все же поступает. Ну да, от такого еще никто не умирал против своей воли, хотя, я был бы не против от такой привилегии, но надо держаться. Надо. Как же легко это слово произносить кому то другому, но никак не себе. Очередной порыв, все же удалось сдержать его и не наделать глупостей о которых я и так буду сожалеть, так как одну глупость я все же совершил. А может так будет даже лучше… время покажет, но.. задавая тебе вопрос о своих же словах тебе, я так хотел услышать то, что я чувствовал тогда.. Судьба жестока, даже очень и она всегда знает места, куда можно ударить больней, так что бы свернуться калачиком и забыть как дышать. Боль, боль, боль и ты не знаешь куда бежать от нее. Забыв про себя, я пытаюсь тебе помочь от нее избавиться, но сегодня я не в силах этого сделать. Все же, в моей жизни, все хорошее заменяется очень плохим. Если описывать это с телесным повреждением и болью, то, наверное это было бы убийство. Убийство себя, души. Как бы это не звучало, но я уже проклял те 4 дня, что позволял себе расслабляться и получать удовольствие от жизни. Лить слезы уже бесполезно, душа и так затоплена, а сердце разбито как хрупкий хрусталь при столкновении с твердой поверхностью. Но я буду надеяться на то, что моей серой массы хватит на то, что бы взять себя в руки и постараться исправить то, что было сделано. --- Все же алкоголь творит чудеса. Не знаю зачем и почему, опять решил излить эмоции в этот маленький «Дневник утопленной души». Наверно надеюсь, что станет легче, что сейчас зайду к тебе в комнату, обниму и будет все как прежде, но сказки бывают только в книжках, а любовь приносит только боль. Я мазохист и не откажусь от этой боли, иначе придется отказаться от ВСЕГО что у меня есть и было при рождении на этот свет. Каждый поймет эту маленькую историю по своему. Возможно даже и понимать не захочет. Но я уверен, что такие моменты случались с каждым, только не все умеют анализировать прошлое. И как же печально осознавать то, что прошлое нельзя изменить, как это было в фильме «Клик». Закрыв ноут и идя на свой любимый диван, в голове вертится только одна фраза: «люблю» посвященная тому, кому было не лучше чем мне все эти дни… какой же я эгоист.. «прости» — слетает с губ и я погружаюсь в ту тьму, что окутывает город каждую ночь, а кого то и днем.