Записки Неживого

Слэш
G
Завершён
8
Размер:
2 страницы, 1 часть
Метки:
Описание:
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
8 Нравится 2 Отзывы 0 В сборник Скачать

Часть 1

Настройки текста
… "Ненавижу этот город. Он напоминает о тебе. Каждая достопримечательность. Каждая улочка. Короткая дорога домой, которую я теперь обхожу исключительно по дуге. А помнишь, как мы приходили сюда? Поняв, что одних сессий категорически мало — искали тепла. Помнишь, как весь такой взрослый и рассудительный, ходящий исключительно в тройке, обожрался мороженого? Я помню. Фисташковое терпеть не могу до сих пор. Я до сих пор не могу собрать себя по кускам. Мир кособокий, неправильный, черно-белый, как старое кино. Прошлое стирается. Медленно, словно специально издеваясь. Не могу вспомнить детали. Из памяти исчез первый год без тебя. Смазано. Обрывочно. Ты научил меня быть сильным. Молодой, глупый и наивный, я учился быть сильным. Быть достойным тебя, мой Господин… Глядя на других, с годами понял, как нежен ты был со мной. Нетипично, немыслимо для Дома быть таким откровенно ласковым, не находящим удовлетворения исключительно в Практике… Я больной. Для нормальных отношений. Партнеры не понимают и ненавидят в конечном итоге, потому что я научился быть сильным. И никому не под силу теперь меня прогнуть под себя. Не потому что они слабаки. Нет. Просто я привык без тебя. Меня загнали к психоаналитику, практикующему в узких кругах. Он развел руками и сказал, что мне не помогут разговоры. Мировой мужик. Посмотрел на меня и сказал, что понимает почему я не ищу успокоения в шкуре Доминанта… Потому что я не Дом. Я никогда им не был. Мне не нужно чужое подчинение. Не прельщает чужая боль. Не будоражат чужие страдания. Мне нужен человек, которому не стыдно подчиниться самому. Который прогнет под себя не ломая. Я так истосковался по ощущению защищенности и покоя, что снова не могу спать и начал курить как пароход. Соскучился по твоим крепким объятиям и молчаливому участию. Так хочу разрыдаться, но глаза сухие. Больные, как у смертника, но сухие. Не помогает стрельбище, не помогают уроки самообороны и тренажерный зал. Психоаналитик предупреждал, что так будет. Предупреждал, что только эйфория от полного погружения в сабспейс спасет меня от этой глухой тоски. Но я лучше оторву себе руку, чем позволю коснуться себя обычному садисту, считающему, что Саб кусок тряпки, о котором не нужно ни думать, ни заботиться. Сломался и ладно. Так сильно изменились люди… Смотрю на наших бывших знакомых и диву даюсь. Они с таким пренебрежением отвечали на мои вопросы, что пришлось вспомнить старые репетиции у зеркала. Кто-то даже мне сказал, что взгляд стал волчий. Как у тебя. Прошло почти десять лет, а дыра в душе никуда не делась. Я живу, работаю, улыбаюсь, смеюсь. А потом, перед самым сном, когда мир погружается в тишину, я готов взвыть раненным зверем. Что-то забывается, стирается из памяти. Ощущение потери своего Я притупилось настолько, насколько это возможно. Но без тебя я ничего не значу. Лишь существую, не живу. Моё видение мира искажено — злое, непримиримое к чужой глупости, категоричное к ошибкам — своим и чужим. Я думал: стану сильным — станет легче. Вранье. До сих пор трясутся руки, а на годовщину твоей смерти бесовщина достигает своего апогея — раз в год я позволяю себе просто ничего не хотеть. Только лежу бревном, обнимаю твой единственный подарок — на мой день рождения, и достаю ошейник. Наверное, если бы не этот один день в году, давно сошел бы с ума. Ты всегда говорил, что за человека говорят исключительно поступки. Но зная, что и слова для меня имеют вес иногда баловал меня. Безбожно и бесконечно. А я так и не сказал, как сильно дорожил тобой. Как велика была моя привязанность. И сейчас, когда до Годовщины осталось меньше недели, я хочу упасть на пол, засучить ножками и впервые за десять лет дать волю позорным слезам... Я хочу увидеть тебя ещё раз. Хочу коснуться последний раз. Сказать, как сильно любил тебя. Как сильно люблю до сих пор. Хочу увидеть тот дурацкий оскал — пародию на улыбку. Лохматые с утра патлы, над которыми смеяться сама Янгеле велела. И плевать, что ты за этот смех порол меня совсем не в шутку. Устал давиться воспоминаниями. Какие-то из них стираются, притупляются, теряют цвет, но те, что остались, режут израненную душу острой бритвой. Кромсают на куски, причиняя боль настолько нестерпимую, что тело чувствует…” *** Он открывает этот ежедневник один раз в году. Десять записей похожи друг на друга как капли воды с той лишь разницей, что отчаяния и глухой тоски в них с каждым разом всё больше. Вытаскивая из уголка кожаной обложки старую фотографию и касаясь её губами с нежностью, которая не досталась больше никому и никогда. Стеклянные в обычные дни, глаза его полны боли, словно судьба разделила две любящие души только вчера. Словно не прошло десять лет. Мальчик вырос, став мужчиной. Не находящий утешения в делах мирских, он отдал всего себя работе. Глядя на него люди думали, что у него нет слабостей… … Она у него была. Всего одна. И вот уже много лет она придавлена могильной плитой, огорожена оградой, а на простенькой мраморной табличке выбиты даты, инициалы и эпитафия, отображавшая столь полно то, что творилось на душе живого человека, что похороненный в этой могиле, наверное, усмехнулся бы на такое сравнение. Но его уже давным-давно нет... … "Искривший во тьме, ярче пламени горит в наших душах поныне"...
Отношение автора к критике
Приветствую критику в любой форме, укажите все недостатки моих работ.
Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ.