(Не) Рядом

Знаешь, из нас двоих, кажется, только я всегда был рядом… От осознания этого становится жутко, страшно и безумно больно. Твоя первая улыбка, первый зубик, первое слово. Первый монстр, проблеск осознания в по-детски наивных глазах. Первая влюблённость, первое расставание. Школа. Колледж. Смерть Джессики. Отца. Первая смерть и первое воскрешение. Первая капля демонической крови. Продолжать можно бесконечно. Но это не важно, просто я был. Всегда. Не обращая внимания на открытое пренибрежение в глазах. Таких родных, таких н е п р а в и л ь н о-л ю б и м ы х. А ты? Тебя не было. Нет, не думай, я не виню. Ты пытался, и это важнее всего для меня. Просто не получилось. Дин есть для Сэмми всегда, а Сэмми для Дина — нет. Потому что нет больше малыша Сэмми, теперь есть только Сэм. А он не видит дальше своего носа, будучи уверенным, что знает всё и обо всех. Или мне только кажется? Может, это я такой особенный и ты осознанно смотришь сквозь? Знаешь, я помню всё. То, как ты через непролитые слёзы кричал, как ненавидишь меня, охоту, отца. Помню насквозь пропахший алкоголем и сигаретами номер в очередном мотеле, где из оболочки «Сэма» благодаря крепкому виски ты вновь стал моим Сэмми. Всего на пару часов, но ты был им. Улыбался своими невозможными бледно-розовыми губами и касался меня, повинуясь дурману. Я не был пьян. И низко, подло и бесчестно пользовался тем, что ты не вспомнишь. Никогда не вспомнишь то, как крепко сжимал мою руку в своей, как позволял мне стирать с твоего лица солёные капли, нежно поглаживать острые скулы, ключицы, мягко зарываться пальцами в отросшие волосы на макушке. Не вспомнишь то, что в порыве безумия я словно мантру повторял «Люблю…люблю…как же сильно люблю» ,покрывая лицо, шею и плечи лёгкими, почти невесомыми поцелуями, а ты улыбался, мягко, искренне, казалось бы, счастливо? Я почти потерял контроль. Ты даже представить не можешь каких сил мне стоило остановиться тогда. Но я смог. Потому что ты бы не простил меня за это. Утром ты называл меня последними словами, а я привычно ухмылялся, стараясь скрыть эмоции за толщей сарказма. Знаешь, я помню всё. Помню то, как увидел страх в твоих глазах, когда я вернулся. Вернулся оттуда, откуда вернуться невозможно. Вернулся из чёртового чистилища. Но я не придал ему значения. А потом, когда жгучая боль убила что-то там, под рёбрами, я понял почему ты боялся. « - Помнишь, мы обещали, что больше не будем… Не вмешиваться в судьбу… Нет, не искал.» Не искал… И всё встаёт на свои места. Не нужен. Не задыхался. Просто брат. Было трудно натяуть на лицо улыбку, больше похожую на оскал, чтобы преувеличенно радостно уверить в правильности твоего постука. А сердце разбивается, проламывая рёбра. Знаешь, я помню всё. Помню, как ты понял, что не сможешь без меня. В тот момент, когда я перестал бороться. За нас. За себя. За мир. Когда сдался Метке. Принял темноту. Но ты всегда думал только о себе. Я понимаю это только сейчас, в тот самый миг, когда демон рушит остатки человеческого, увидев лишь необходимость, вместо желаемой боли. Ты не изгонишь демона, Сэмми. Он это Я. И как бы ты не отрицал очевидное — в этом виноват ты. Тот, кого я любил гораздо сильнее, чем брата, тот, кто был моим якорем. Тот, кто знал. Кто пользовался этим знанием. Тот, кто погубил меня. И нет, мой Сэмми не смог бы этого сделать, но Сэмми больше нет. Зато есть Сэм, и он может это сделать. Он смог это сделать…