Молчание

Пальцы методично выстукивают ритм на клавишах, изредка сбиваясь и замолкая. В мрачноватой тишине нет ни звука, кроме приглушенной песни в наушниках. И, разумеется, она громкая и совсем чуть-чуть веселая - чтобы не добить себя окончательно. Почему всегда приношу боль? Когда уже я научусь полностью контролировать эмоции? А ведь когда-то я не хотела их вообще контролировать, хотела жить полной жизнью. Живу, блять. Я была такой наивной... Хочу контролировать все эмоции и источать для других только тепло и доброту. Тяжелый вздох так же едва слышно проносится по комнате, никому не ведомый. Квартира не пустует, но о проблемах одной загнанной жертвы не знает никто. Ну, разве что этот отрывок печатного текста в просторах интернета. А стоит ли вообще писать тут это... Вроде раньше страдания и так сами проходили. А хотя... Проходили ли? Может я их просто топила, топила так часто, что в душе, кроме страданий, тьмы и напускного веселья, уже ничего не осталось. Уже даже не знаю, в какие моменты я честна с собой. В горе или радости, похоже, мне этого не понять. Так же, как и того, на кой я все-таки сюда пишу. Пожалуй, мысль излить страдания письменно приходила не раз, но в ней никогда не было особой надобности. Пытаюсь заесть недостаток любви и понимания сладким. И знаете? Лишь в такие моменты оно кажется вкусным, но неуместным. Парадокс прямо-таки. Убогое чувство жалости к себе моментально давится и превращается в вину перед тем, кого я обидела. Как бы ни была обижена, мне уже не сбежать от этого проклятия, все эмоции - бесконечная вина. Вина. Вина. Вина. Я так устала, так хочу действительно стать счастливой, но для этого надо менять саму себя. А на подсознательном уровне, страдания нравятся моей изломанной психике, вот и получается замкнутый круг. Печатая это, я чувствую как печаль понемногу уходит, но ненадолго, я же знаю. Она вернется, потому что я бесконечно прокручиваю в голове всю ту боль, что причинила. Наверное, если раньше я о таком не задумывалась, то теперь я знаю как выглядит мой персональный ад. Вина. Хах. Дурацкая сладость, периодические слезы от жалости и тут же - вина. Мне всегда становится интересно, полюбит ли меня кто-нибудь, с такой пропастью в душе, но ответ я знаю и так. Не полюбит. И не спасет. Только я могу сама себя спасти, а сил нет. Хотелось бы, чтобы люди любили не только, когда я веселая, добрая и понимающая, но и моменты отчаяния. Я всегда сдерживаю себя, плачу молча и незаметно, а поговорить даже не с кем, потому что тот единственный, кому я могла доверять - обижен и уже ушел спать. Обижен мной, и я прекрасно об этом знаю, ведь вина не покидает меня ни на секунду. Стоит любому другу на мгновение отвернуться, и вот мое лицо уже мрачнеет, хмуреет и нет ни тени веселья. Я вообще когда -либо забывала о своих страданиях? Пожалуй, нет. Потому что если забываю, тут же включается механизм "память". И пошло-поехало. Молча вытирает слезы, и разочарованно смотрит на сладкое. Не помогло. А словоизлияние чуточку опустошило. Наверное, мне стоит и дальше никому не рассказывать о бездне в душе, ведь все окончательно отвернутся. Он тоже не выдержал, и никогда не выдерживает, стоит мне лишь чуть ослабить бдительность и выпустить всепожирающую вину наружу, в сознание. Какой же у меня отвратительный характер, я даже ничего не пытаюсь с этим сделать. Как говорил один писатель... А что он говорил? Уже и забыла, но это точно было в тему. Вот черт, провалы в памяти, как-то раз мне говорили что это депрессия. Я с одной стороны не хочу верить, ведь я никак не лечусь, да и не надо было вроде. А с другой стороны что-то внутри язвительно орет "конечно больна, просто не признаешь. Сходи к психиатру, дура". Я тоже думаю, что дура. Может ли Зло стать Добром? Полным добром, таким приятным и всепрощающим, и чтобы свет отгонял тьму бездны. Но еще и так, чтобы оставить сострадание. О, вспомнила. Писатель говорил: "Утешать хорошо может только человек с горем". Хочется помощи, но никто не выдерживает ни минуты моей тьмы, наверное, я просто шикарно утешаю. И я не жалуюсь, я кричу в душе, надеясь что эти строки заметит хоть кто-то и примет такой, как есть, прямо как у молодых девушек, постящих себе цитаты на стену социальных сетей. Может, это у меня гормоны резко только сейчас проснулись? Да ну, в двадцать уже поздновато. И вроде и ничего серьезного не произошло, но такое ощущение, что я жалкая ноющая дура. И опять вина, хах. Стук останавливается. Бессмысленный взгляд в пол, уставший и печальный. Рваными отрывками колотящееся сердце, полностью отмерзшие пальцы - все тело горит, в груди, кажется, вулкан, а на душе ничем не смоющийся позор внезапно исторгнутых слов. И вопрос "Зачем я это писала? Кому? Мне так одиноко, но виновному нельзя себя жалеть и принимать помощь". И ведь это даже не подсознательное "помогите". Этому крику в Бездне уже бесполезно помогать, доверчивость потом обернется виной. И новой исповедью.