с самого начала безнадежные поиски

      ты ушел так давно, что я не могу вспомнить твои черты лица в точности, твое телосложение размыто в моей голове, и я путаюсь, когда пытаюсь воссоздать цвет твоих глаз.       я не помню чертову дату, когда моя жизнь из равномерного потока превратилась в горную реку с неуправляемым течением, но движемую только по направлению к тебе, скорее всего - в неизвестность. также я не знаю, жив ли такой человек, как ты, а может в этой вселенной его уже давно нет, тогда мне остается лишь искать тебя здесь, а после смерти продолжить поиски и там.       все думают, как же я найду тебя, если не помню как ты выглядишь, и я тоже об этом думаю. но почему-то, когда мое сердце тянуло меня на самолет в другую страну, я не сопротивлялся. ведь возможно, что в солнечной и колоритной Испании, где-то на одном из туристический пляжей я увидел бы тебя, среди тысячи других отдыхающих. недавно я начал задумываться, а...были ли мы вообще вместе, может я просто заметил краем глаза тебя где-то в маленьком магазинчике во Франции, а все остальное напридумывало мое воображение?       может ты вообще мертв, и я, с травмированной психикой и ослепленный горячей любовью к тебе, просто вырезал это из моей памяти, мол, так лучше. жить в надежде проще, чем в бесконечном отчаянье.       или ты - прекрасный герой книги, которую я взял в книжном в доме напротив. настолько прекрасный, что заставил меня забыть реальных людей и полюбить тебя через буквы гладких страниц.       возможно, что ты мне просто приснился. приснился в ярком, цветном сне, где мое воображение и мозг вольны творить все, что захотят, и они создали тебя. правда, на следующий день, когда я, заинтересовавшийся этой темой, начал читать про сны, я понял, что все же где-то тебя видел, но это лишь вводило меня в уныние, ведь такую важную информацию, как ты, мое сознание соизволило просто...выкинуть.       также я думал, что ты - моя программа, когда-то просто забытая создателем, но въевшаяся ему в сердце своими кодами. я обшарил свой компьютер вдоль и поперек, но потом я вспомнил, что плох в компьютерах, да и сны мне не снятся, книги я забросил читать еще в детстве, а из дома я не выходил уже слишком давно, чтобы помнить.       тогда, может ты и правда мертв тут, но жив где-то там, где я еще попросту не родился. эта мысль охватила меня с головой, руки затряслись, и я подумал, единственное, что мне нужно сделать - избавить этот мир от себя и просто ждать встречи с тобой, но я боялся, боялся возможности, что ты все еще тут, бродишь где-то по серой планете. да и риск попасть не в тот мир пугал меня слишком сильно. поэтому я продолжил ждать. ждать в маленькой квартире где-то на планете земля.       кажется, когда-то очень давно, когда я еще выходил за пределы своей однушки, я видел тебя везде, на рекламных баннерах, в очередях на ярмарке; слышал твой голос у себя в наушниках и в шепоте незнакомцев в трамвае; чувствовал твои прикосновения в тесном вагоне метро и в объятиях бывших друзей. поэтому, наверное, я и сижу тут так давно. наверное, я просто не выдержал твоего присутствия везде, - даже казалось воздух был пропитан твоим парфюмом - но и нигде одновременно.       сейчас я разрываюсь от желания искать тебя по всюду, но боюсь, что опять буду пить таблетки, чтобы не видеть тебя даже в своей рыжей кошке, которая сейчас настойчиво ластится ко мне. я отворачиваюсь и закусываю губу. а может...твоя душа в моей милой Карамельке. не даром она так любит меня и спит на коленях, ложится рядом со мной, лижет мои пальцы и стукается лбом о руку, когда я ее глажу. твоя душа может быть где угодно. в собаке, которая каждую ночь одиноко воет под моим окном, в моем начальстве, что дает мне частые отпуска, зная о моих проблемах со здоровьем, в продавщице фруктов в ларьке у дома, которая давным давно радостно мне улыбаясь, продавала лишний килограмм клубники, или в соседе - Дмитрии, который никогда не шумел, зная мою любовь к тишине и всегда клал мою почту под коврик, входя в мое скверное положение.       ты можешь быть везде, и это еще больше меня пугает, ведь так еще труднее искать тебя. в последнее время твои поиски стали больше моей тяжелой ношей, нежели порывом души. не подумай, я все также люблю тебя всем своим сердцем, но такое положение лишь приносит мне боль и рушит мою жизнь день за днем.       я понимаю все, да и ты тоже, но никак не могу перестать искать тебя среди маленьких фигурок людей под окном. но вдруг, я испуганно смотрю на серый пейзаж, тебя вообще нет. нигде. ни на земле, ни где-нибудь в параллельном мире, ни где-то далеко-далеко в другой части вселенной. тебя вообще нет. все это лишь моя надежда найти идеального спутника моей жизни. но я смеюсь. как же! тебя не может ни быть. я чувствую твою душу где-то совсем рядом. рядом - за стенкой или же на расстоянии двух галактик - неважно. ты рядом, а значит найти тебя будет просто, даже если ты, по меркам человеческим, физически слишком далеко. расстояние душ измеряется совершенно в других единицах, я это знаю.       все эти знания о тебе как будто даны мне с рождения. я знаю твой парфюм, твой смех, какие десерты ты любишь и что ненавидишь практически все цветы, предпочитая только кактусы. я посмотрел на свой подоконник, усыпанный колючими зелеными кружками. даже я этим проникся. я знаю о тебе все, хоть и не уверен, что виделся с тобой вообще. все это так странно, но для меня совершенно обыденно замечать намеки на твое пребывания везде. иногда мне кажется, что я слишком люблю тебя. я иду на кухню и прохожу мимо зеркала, хватаясь краем глаза за твои любимые очертания. останавливаюсь. внимательно смотрю в твои глаза, а они оказывается зеленые. красиво. я улыбаюсь. когда я говорил, что ты везде, я имел ввиду абсолютно все. книга на полке, надкусанное мною зеленое яблоко, мое больное сознание, мое тело. твоя душа даже во мне, представляешь? расстояние между нами буквально ничто, потому что ты везде, даже во мне. я обнимаю тебя (себя), и вдыхаю твой (свой) запах, провожу рукой по твоим (своим) мягким волосам цвета солнца. и ты (я) улыбаешься. ты (я).