Мой личный ад воспоминаний

Вы когда-нибудь просыпались со стойким ощущением того, что сегодня что-то должно произойти? И нельзя никак избавиться от этого чувства. Оно тугим комком скручивается в животе и растекается по всей груди. На душе становиться тревожно и каждое ваше движение в ожидании этого события. Вы не знаете хорошее оно или плохое. Просто знаете, что оно скоро произойдёт. Ощущаете шестым чувством. Трудно назвать это чем-то определённым.Оно будто пришло из другого мира предупредить вас. Направить в нужную сторону, чтобы вы легче смогли пережить его. Оно загадочно. Неповторимо. В прочем, как и вся наша жизнь. *** Моя жизнь ни чем не отличается от жизней сотни тысяч людей, окружающих меня. Те же занятия, проблемы, жизненные устои. Но всё же есть во мне одна отличительная черта. Я вижу самые красочные воспоминания людей. То, что после случившегося изменило их жизнь.Не знаю почему, но мой «датчик» воспоминаний срабатывает только на мужской пол. Должен объяснить, мой мир немного отличается от того, каким вы привыкли его видеть. Я живу в вашем будущем. Увы сейчас люди вырождаются. Не знаю виной всему экология или может вы, наши предки, свершили непростительную ошибку в геноме. Но всё же женщин, способных иметь ребёнка, осталось слишком мало. И возможно, через пару сотен лет мы бы вымерли, если бы яйцеклетку не стали вживлять в мужчин. Сейчас большой удачей для мужчины является найти девушку способную выносить дитя. Поэтому всё же больше однополых пар. У людей стали появляться скажем так дефекты: умственные или физически, а то и сразу оба. Но такое «везение» - редкий случай. Сейчас, к примеру, никого не удивишь шестым пальцем на руке или способностью двигать предметы силой мысли. Моя же способность относиться как-раз к умственным. Возможность видеть чужие воспоминания, многие считают даром, но большинство проклятьем. Для меня это всё равно, что рыться в чужом белье. Ужасно, но я не могу это контролировать. Но всё же какими бы тяжёлыми не были воспоминания – они всегда прекрасны. Я сижу в парке и читаю книгу. Пытаюсь отвлечься хоть на что-нибудь. Главное не поднимать глаза. Не смотреть на людей. Мимо меня проходить пара. Молодой мужчина с совсем ещё мальчишкой. Оба напряжены. Руки сцепили в крепкий замок. Один из них весь потрёпанный и сонный, словно только что проснувшийся совёнок. Чёрт. Он без очков. В наше время все предпочитают прятать свои глаза, считая это чем-то очень личным. Только не смотри ему в глаза. Темнота… *** Его новая сигарета начинается вместе с жизненно необходимым мне монологом. Почему он мне так нужен? Знать не могу. Чувствую это и всё. -Плохо тебе, да? Ну ты не переживай. Жизнь всегда хреновая, чтобы мы не делали. Обязательно придёт какой-нибудь пиздец и всё испортит. Так было и будет всегда. Всегда, слышишь? Нахуй тебе этот смысл? Если без него тебя так разрывает, что же будет, когда он появится? Я вот знаю. Станет только хуже, а так есть хоть какая-то стабильность. Нет жизни и нет смысла. Проще не придумаешь, но ты всё равно пытаешься найти что-то настоящего в нашем искусственном мире. Когда же ты поймёшь, что это бессмысленно? Последние слова он произносит с какой-то отчаянной обречённостью. А я сижу и вслушиваюсь в его каждое чёртово слово. Так хочется в это верить. Ведь я так устал искать выход. Цепляться за последнюю надежду. Наверно, правда, нужно перестать смотреть на наш мир сквозь розовые очки и хоть раз в жизни получить удовольствие от этой пустоты. От свободы, когда ты ни к чему не привязан. Хотя едва ли получится, так как я уже привязался. -Можно и мне тоже? -пустым взглядом пялюсь на его сигарету. -Это дурная привычка знаешь ли… Хм. Сам себе противоречит. Только что заливал мне, что можно делать всё, что захочешь. А теперь говорит о вредных привычках... Смотрит настолько искренне в глаза, что внутри всё сжимается. -Я тебе говорил о том, что не нужно во всём искать смысл, а не о том, что можно забить на своё здоровье. Рано подохнешь - меньше удовольствия получишь. А мне уже поздно бросать. - произносит как-то излишне серьёзно. Это он опять прочитал всё по поему лицу. Никогда не умел скрывать мысли или эмоции. Интересно, можно ли это считать дурной привычкой? А мою привязанность к нему? -Иди сюда… Быстрей, пока я не передумал. -Что? -Мне ещё раз повторить?! Подскакиваю, запутываясь в одеяле, и подаю прямо возле его ног. -Ты невыносим. Медленно присаживается на пол, рядом со мной. Что он хочет? -Открой рот. – шёпотом, почти не разобрать. Такой он меня пугает. Слишком властный. Кажется, будто он может приказать мне всё, что угодно и я это выполню. Вплоть до прыжка из окна. -Что? Резко хватает меня за подбородок и выдыхает в меня дым. Не хватает пары миллиметров, чтобы столкнуться губами. Но и этого крошечного расстояния хватает, чтобы меня пробила дрожь. Правда не знаю от чего именно. От страха или возбуждения, но это сейчас не важно. Ничто не важно, кроме этих губ, пропахших кажется шоколадными сигаретами. От меня теперь, так же приятно пахнет? -Запоминай. То, что я только что сделал называется «паровозик». Жест до хрена интимный. Попросишь кого-либо кроме меня так сделать - прибью. Понял? -Угу… -Вот и молодец. -Я ещё хочу. И на его лице расплылась моя любимая ядовитая ухмылка. -Много хочешь. Тебе и этого для первого раза хватит. Сигареты же, не совсем обычные. Озадаченно смотрю на него. Что значит не совсем обычные? Какие-то дорогие или что? -Это травка, пупсик. -Травка. Ты что дал покурить мне наркоты?! -Какое покурить? Ты едва пару вздохов сделал. И тем более просишь ещё… *** Забавная парочка. Переломным моментом в их отношениях стал этот разговор. В этот раз всё закончилось быстро, могло быть и хуже. Могу судить, что это произошло всего пару часов назад. Опять начинает болеть голова. Последнее время мне всё труднее переносить чужие чувства. Я теряю свою личность. Долго ли я ещё продержусь? Нужно скорее уходить от сюда. Пока не натолкнулся ещё на одного индивида, решившего оставить очки дома. Прошлый раз, когда я убегал из этого парка я столкнулся с немым художником. Говорить от отказался после смерти любимого. Идиотская история, достойная дешёвого любовного романа. Последнее совместное воспоминание возлюбленных слилось воедино. Сколько же было в его глазах боли. Бедняга, до сих пор не смог простить себя за случившееся. Ему только остаётся раз за разом перечитывать клочок бумаги с последними словами. . *** Моя любовь, ты же знаешь красиво писать я не умею, но всё равно это нужно сделать. Попытайся меня понять. Это эгоистично, но всё же. За такие глупые последние слова ты бы убил меня. И так. С таким видом не рисуют. С таким видом профессиональны бляди занимаются сексом. Безграничное удовольствие и отрешённость. Это было первое о чём я подумал, зайдя к тебе в комнату в наш последний день. Я не смог оторвать от тебя взгляд. Меня сводили с ума твои полуприкрытые глаза, плавные линии и губы. Именно их ты постоянно покусываешь и маленькие ранки не успевают заживать. Надеюсь, когда меня не станет ты избавишься от этой привычки. Твои губы навеяли воспоминание о нашем первом поцелуи. А ты его помнишь? Сейчас, можно, признаться. Только не обижайся, но тогда я в шутку поцеловал тебя. Хотел посмотреть, как ты отреагируешь. Ты превзошёл все мои ожидания… Не знаю почему, но мне понравилось то, как ты покраснел и совсем дури побежал от меня. Помню, потом я вылавливал тебя по всей школе и целовал: страстно, безумно. От наших кровавых поцелуев сносило крышу. Я только успевал махать ей ручкой. У меня вошло в привычку целовать тебя везде, где только вижу. А ты всё смущался и краснел. Я думал это из-за того, что ты у нас был невинным мальчиком. И мне всё больше хотелось испортить тебя. Но я заблуждался. Только после признания до меня дошло, каким же я был идиотом. Бесчувственной тварью, неспособной понять простейшие вещи. Всё измывался над тобой. А ты терпел и продолжил любить. Только не понимаю, за что меня можно любить? Ты не сказал мне ни слова против. Если честно - это слишком по-детски. Хотя ты и есть ребёнок. Моя дерзкая упрямая детка. Главное, что моя и ничья больше. У тебя было тысяча шансов и возможностей наорать, ударить меня. Высказать мне всё в лицо. Я бы всё понял и прекратил. Но ты не проронил ни слова. А мне и не нужны были слова. Ведь твоё лицо и тело выражали больше эмоций, чем ты мог мне сказать. Я всё смотрел на тебя. Смотрел как ты рисуешь. Мо милый нежный мальчик что же я сделал с тобой? Надеюсь когда-нибудь ты сможешь меня простить. Ты больше не замечаешь меня. Только во время рисования ты выглядишь настолько спокойным. Даже домашним. Знаю, если скажу это вслух, ты наградишь меня испепеляющим взглядом. В остальное же время ты напряжён и смотришь на меня пустыми грустными глазами. Ты стал таким из-за меня. Это я всё испортил. Разрушил то, что и создать то нормально не успел. Я уйду, а ты останешься. Тебе больше ну нужно будет терпеть мои выходки. Надеюсь, ты сможешь меня простить. Прости меня, за то, что предал тебя. Причинил слишком много боли, но теперь больно мне. Последний раз смотрю на тебя. Прекрасен, как и всегда. Тихонько закрываю дверь и иду на крышу нашего дома? ХОТЯ КАКОГО НАШЕГО??!! Иду на крышу дома, в котором я запер тебя. Отделил от всего мира. Знаю, я жуткий собственник. Но ничего не смог поделать с собой. Теперь ты будешь свободен. Свобода. Ты же всегда мечтал о ней. Я уйду, а ты останешься. Поднимаюсь по старой деревянной лестнице и наваливаюсь на обветшалую дверь. Пытаюсь ни о чём не думать, но в моём состоянии это слишком сложно. Я знаю ты не захочешь выслушивать мои извинения. Ты уже сыт ими по горло. Всё, что тебе нужно знать. Я люблю тебя и любил всё это время. Просто не понимал. Любил сильнее, чем хотелось бы. Тело ужасно сводит от нервов, холода и выпитого алкоголя. Я смеюсь. Мне смешно от того, что именно я стою на самом краю и собираюсь покончить с собой. По закону жанра, здесь должен быть ты. Сломленный и плачущий. Обозлённый на весь мир, за его несправедливость. Но ты у меня сильный. Ты всё выдержишь. Я уйду, а ты останешься. Я оставил тебе ВСЁ. Я не смогу искупить свою вину. Ведь ты подарил мне свою любовь, а я использовал тебя. Ты другой. Не похожий ни на кого. Я не раз тебе говорил это. Тебе не нужны были деньги. Для тебя они лишь разноцветные бумажки. Благодаря которым, все пытаются сделать свою жизнь лучше. Каким-то волшебным образом создать счастье из бумажек. Бумажное счастье. Правда глупо звучит? Ты нуждался в моей любви. Я дал её тебе, но уже слишком поздно. Почему так больно прощаться с тобой? Сейчас я подойду к парапету и сделаю шаг в неизвестность. Избавив тебя от всех проблем. Прощай, моя любовь. Ещё раз прости. И знай, что я люблю тебя. *** Скорее домой. Я живу жизнями других, абсолютно незнакомых мне людей. Я теряюсь, их слишком много. Ещё чуть-чуть. Пробегаю возле главной школы нашего города. За ней заброшенные дворы и улочка с моим домом. Сталкиваюсь с жуткой картиной. Какой-то пацан избивает всхлипывающего паренька. Сколько же ярости в его глазах. *** -Ну не переживай так, малыш. Не виноват же я в том, что мне можно всё, о чём другие и думать бояться. С такой расстроенной рожей ты мне ещё больше нравишься. Смотри, не удержусь и разложу тебя прямо на парте. А твои новые друзья будут смотреть. Поверь, я уж постараюсь чтоб они запомнили всё до мельчайших деталей. -Ты так не сделаешь… -Неужели? Райен расскажи-ка ему весёленькую историю о Лили. -Ооо. Лили. Была новенькой и сразу стала первой красавицей школы. Рожа то смазливая, а ума как у курицы. Да и гордости слишком много было. Нет, чтобы, как хорошая девочка замутить с королём школы. Так она стала строить из себя недотрогу. Ян к ней и так, и этак. Ну и довыёбывалась, красотка. -Переходи к самой интересной части, а то наша принцесса уже устала слушать. Пора ей делом заняться. -Короче, мы подкараулили её после школы и в подворотне от души все повеселились. Бедняжка, пару метров до дома не добежала. -Вас должны были посадить за такое!!! -Ну что ты? Какое посадить? Мы все это время были у Марка и девку эту почти не знаем. Так, какая-то новенькая. Какое нам до неё дело? Правда ведь, Райен?... *** Снова меня накрыло. Если так подумать, то уносит меня только от самых сильных воспоминаний. От тех после которых сутками ходишь и думаешь лишь о случившемся. Которые способны подвести к самому краю. И не сорваться вниз способны лишь единицы. Воспоминания должны нести в себе безмерную радость или предательство, смерть любимого или животную ярость. Хорошо, что удалось вернуться в реальность. Не хочу знать, что произошло дальше. Хотя и так всё понятно. Омерзительно. Рвота подступает к горлу. Наш мир совсем прогнил. Сколько же крови впитала в себя земля в этом месте. Он же его любит. Зачем так делать?! Пытаться заглушить свою душевную боль, физической болью своего возлюбленного. Зачем тогда вообще любить, если даже любовь стала настолько безобразной? Люди. Кругом люди. Сколько же вас много и у каждого своя история. Своё безумное воспоминание. После которого их психика хоть и не полетела к чертям, но надломилась уж точно. И лишь мне наяву дано видеть их самые страшные кошмары. Нужно расслабиться. Дом, мой милый дом. Как же я скучал по тебе. Здесь никто не способен меня потревожить. Здесь нету этих мерзких людишек с их мерзкими воспоминаниями. Как же я вас ненавижу. Вы лишили меня моих собственный воспоминаний. Почему я не помню, что было вчера? Почему мой мир ограничивается сплошным сегодня? По ходу и моя хрупкая психика полетела на хуй. Всё же интересно, когда она не выдержала извращенности этого мира? Наверно тогда мне было 15, и я впервые влез в чью-то голову. Как ни странно, моей первой подопытной мышью оказался вечно хмурый сосед. *** Затягиваешься. Блять, слишком красиво. Разве может быть в нашем прогнившем мире что-то настолько красивое? Не понимаешь от чего я так тупо пялюсь на тебе. Забиваешь и отводишь взгляд. Тебе плевать на всех кроме себя. Волнуешься только о своём благополучии. Хочешь жить умей вертеться. Кажется, так ты говорил? Ну вот и довертелся. Довертелся до того, что подцепил от очередного своего ебаря какую-то заразу. А мне теперь расхлёбывать. Надеюсь анализы будут утешительными и это не ВИЧ или ещё какая похожая дрянь. А пока придётся подождать. Если подумать я всю свою жизнь жду. Жду, когда ты научишься хоть что-нибудь чувствовать кроме своего великолепного похуизма. Вряд ли это когда-то случится. Но поверь я буду стараться помочь тебе. -Скоро там? -спрашиваешь, потому что уже третьей и последней сигарете приходит конец. И тебя совершенно не волнует, что в больнице запрещено курить. -Угу. - всё, что получается из себя выдавить. -Это всё, что ты скажешь? -А что ты хочешь услышать? Я тебе не мамочка, чтобы орать и учить жизни. Поздно, уже доигрался. - постепенно накатывает апатия. Мягко обволакивает и помогает отрешится хоть и не на долго. –На хрена ты вообще позвонил мне, а не своему дружку? Объявил бы ему о своём подарочке. -Мне плевать на него. И я всё равно не уверен, кто точно это был. Блять. Это уже попахивает мазохизмом. Как ты вообще довёл себя до такой жизни? Не уверен он. Я тоже не уверен. Не закапают ли тебя в какой-нибудь вонючей канаве? Пока ты обдолбанный будет искать себе клиентов. Когда-нибудь так и случится и даже я не смогу ничем помочь. Почему тебе так нравится, с маниакальной периодичностью, подкидывать мне работёнки? Я начинаю думать, что это твоё хобби. Хотя уже поздно тебя винить, ведь сам виноват. Это я тебя так разбаловал. - Ты ведь знаешь, что я скоро либо посажу на цепь, либо убью? Нет других вариантов. -Догадываюсь. Но почему-то, за 7 лет нашей «дружбы», ты так и не осуществил свои планы. Тем более кроме меня у тебя ещё работа есть. Так, что я спокоен. -Сука. А если в следующий раз я не приеду, что ты будешь делать? Если я просто забью на тебя и перестану срывать на каждый твой звонок? -Ты так не сделаешь. -Почему же? -Ты полюбил меня. *** Наверно будет звучать смешно, но это самое позитивное воспоминание за эти 10 лет. Не считая парочку из парка, они вне конкуренции. Скорее всего кто-то наверху решил устроить мне праздник, раз позволил посмотреть на них. В голове шумит всё сильнее, да ещё и кровь из носа пошла. Весело, что ещё сказать. Может чая себе сделать? Как-раз запью им таблетки. Вот таблеточки - это отдельная тема. Эти чудо-пилюльки я принимаю уже 3 месяца, а толку от них никакого. Мой, слава богу пока ещё психолог, а не психиатр посоветовал попить их. Но я же сам себе врач, так что перешёл на кое-что более действующее. На что именно пускай останется тайной. Как же много у всех секретов. Вы пытаетесь спрятать их от всего мира. И тут появляюсь я и могу с лёгкостью увидеть то, что скрывалось годами. Это одна из причин, по которой меня можно ненавидеть. А кто-нибудь знает мои секреты? Нее, ну по любому же должен быть кто-то. Ведь так не бывает, чтобы один человек не знал чего-то постыдного про другого. Где же тогда мой человек? Я хочу его увидеть. Срочно. Он нужен мне. - Нужен!!! Он так мне нужен! Где ты? Забери меня от сюда… Я не могу больше! - чашка чая полетела в стену и со звонким треском разбилась. Недопитые остатки растеклись некрасивой желтоватой лужицей по полу. Пару минут назад Я проснулся от громко хлопнувшей двери. Олли как всегда с отсутствующим взглядом поплёлся на кухню за чаем. М-да, опять не заметил меня, хотя я к этому уже привык. Я наверно единственный человек понимающий и принимающий его таким какой он есть. Я единственный способный хоть как-то помочь ему. На кухне что-то разбилось, и я несусь сломя голову к своему ангелу. Потому что боюсь, что он опять потерял сознание или ещё хуже начал вспоминать и из-за этого бредить. -Забери меня отсюда! Я больше так не могу! Хватит! - моя любовь снова плачет и просит спасти его от самого себя. Глупый. Как ты ещё не понял, что от себя не убежишь? -Тише, мой безумный ангел. Успокойся. Сейчас ты всё забудешь и снова будешь улыбаться. – нежно глажу его по голове и шепчу, а он наконец проваливается в беспокойную дремоту. Пойми, у меня нет выбора либо ты будет помнить меня и всю свою жизнь и ещё сильнее сходить с ума. Либо попытаешься ещё немного пожить в мире чужих воспоминаний, но без собственной боли. С хоть и протекающей, но целой крышей. Так что спи мой ангел, а я буду стараться показывать тебе самые красивые воспоминания.