Вместе

Тебе было 16, мне 9. Я любил общение с тобой, ты запрещал разговаривать на людях. Я ждал нашу встречу каждую минуту, но ты встречался со мной только в четверг. Только в этот гребаный день за вторым столиком у окна ты позволял рассказывать обо мне, но ничего не говорил о себе. Нет, ты не был виноват в той аварии. Я рад, что из-за неё мы познакомились, но ты не разделял моих чувств. Я любил тебя, а ты чувствовал вину. Я видел тебя каждый четверг, не зависимо от погоды, моего самочувствия. Я хотел смотреть на тебя каждый день, но был лишь он и я не мог упустить ни одного случая увидеть моего любимого. Я знаю, что ты подарил мне эти дни только из чувства вины, но я был рад и этому. Я был с тобой, был рядом и тогда мне казалось, что ничто не сможет разлучить нас, ни одна болезнь. Мне было 10, тебе 17. Однажды в четверг тебя не было за вторым столиком у окна, я искал тебя взглядом несколько часов, каждую неделю, в четверг, в наши 9:20. Прости, что пришёл к тебе без разрешения. Я знал, как ты ненавидишь посетителей. В палате ты чувствовал себя ограниченным, но я любил тебя всяким. И грязным, и мокрым, как в день нашего знакомства. Боже, как я испугался , когда отец сбил тебя, такого худого, бледного, с пустыми глазами. Я рад, что ты не умер, хоть ты и ненавидишь за это моего отца, ведь теперь за тобой постоянно следят. Прости. Я знаю, что ты болен. У тебя рак. Неоперабельный. Я знаю, что ты не хочешь умирать долго, тебе проще прямо сейчас. Но я болен тобой и не могу отпустить. Ты мой. Я люблю тебя. Мне 20, тебе 17. Прошло уже десять лет, а я все сожаленю о том, что обещал спасти тебя. Я не знал значения тех слов, не знал, что было так больно. Я сижу за вторым столиком у окна в наши 9:20. А ведь я говорил, что без тебя умру. Я долго просил твою палату. Мне остался месяц. Скоро мы встретимся. Люблю.