Убей.

Кто ты для меня? Друг? Враг? Что-то большее? Мир уже давно, слишком давно не делится на чёрное и белое. Всё в полутонах, но всё однородно. И тут появился ты. Солнце. Знаешь, когда ты улыбаешься, у меня подгибаются ноги. Такой милый. Такой странный. Такой по-детски взрослый. Сочетал несочетаемое. И так всю жизнь, я уверен. И греет, греет душу мысль, что не просто так нас с тобой сюда отправили. Не меня, не тебя. Нас. Томми, Томми, что же ты со мой делаешь? Знал ли я тебя раньше? Чёрт возьми, наверняка. Просто слишком родной, слишком мой. Рядом с тобой ощущаю себя цельным, не поломанным. Не суицидником с покалеченной психикой, не подопытной крысой. А человеком. Дорогого стоит. А просыпался ли я когда-нибудь с тобой? А хотел бы я? Хотел. Хотел бы зарываться по утрам в твои жёсткие чёрные волосы, заглядывать в твои восхитительные глаза и проводить кончиками пальцев по скулам, совсем-совсем невесомо. А на кончиках пальцев будто ток. И тогда не нужно мне будет ни воспоминаний, ни жизни без тебя или далеко от тебя даже. Дышать с тобой одним воздухом, жить под одним небом, вот чего желаю. И всё. Остальное там как-нибудь. С кем-нибудь. Это не важно. Какой же ты нереальный. Невозможный, нереальный, просто по-больному режешь одним своим видом. За гранью возможного. Сейчас идёт дождь, я уверен, где-нибудь идёт дождь. Я чувствую, что где-то погода должна — просто обязана — вторить моим мыслям. Сейчас ты спишь. Сейчас я смотрю на тебя. Почему мне кажется, что есть только сейчас? Будто завтра не будет, будто и ты, словно время, утечёшь из моих пальцев. Твои поцелуи. Твой смех. Блеск твоих глаз. Твои объятия. Почему мне кажется, что всё это настолько зыбкое, что скоро исчезнет? Ты как будто с другой планеты. Эфемерный. И пусть сейчас я рядом с тобой, пусть сейчас я могу вжиматься в тебя до хруста в костях, вдыхать твой запах до изнеможения, смотреть на тебя… Но я всё равно боюсь потерять тебя. Осторожно целую щёку, так, чтобы не разбудить. Ты улыбаешься во сне и обнимаешь меня сильнее, зарываешься носом в мои волосы и дышишь, дышишь так тихо. Чёрт возьми, как будто действительно счастлив. Ты часто говоришь, что я делаю тебя счастливым. А мне всё кажется, что ты меня бросишь, кинешь, растопчешь. И откуда эта неуверенность в себе?.. Смешно. Нет. Лучше убей. Но не бросай. — Лучше убей. А ты вдруг хмуришься, я так ясно это чувствую, будто вижу своими глазами. И прижимаешь к себе ближе. И я знаю. Знаю, что когда-нибудь это закончится. Но, знаешь что? Я люблю тебя.