Тварь бессмертная

В столицу одного большого государства приехал на гастроли Мэрилин Мэнсон. Все билеты были распроданы за месяц до начала концерта. Тысячи ребятишек ожидали грандиозное шоу. Вот настал долгожданный час концерта. Вышел Мэрилин Мэнсон на сцену... а на стадионе – ни одного зрителя. – Что за хуйня?! – недоумённо воскликнул Мэрилин Мэнсон. – Салям алейкум, Мэрилин Мэнсушка, – раздался тоненький голосочек у его ног. Мэрилин Мэнсон посмотрел под ноги и увидел крохотного мальчика. – Ты кто, Дэцл? – спросил он мальчика. – Я Мальчик-с пальчик. – ответил тот. – А ты не знаешь, Мальчик-с пальчик, где все зрители?! – Знаю... – тяжело вздохнув, сказал мальчик. – Все ребятишки, которые купили билеты на твой концерт сейчас на нарах парятся. Меня менты тоже замели, но я через замочную скважину выскочил и со всех ног к тебе. – Да за какую же херню их на нары-то упекли?! – спросил Мэрилин Мэнсон. – Бургомонстр нашего города, проклятый Кощей Бессмертный, не любит тебя и твоих фанатов. Он приказал легавым, чтобы те похватали фанатов и упрятали их в «Матросскую тишину». А потом в газетах напишут, что на твой концерт не пришёл ни один человек и тебя здесь никто не любит. – Ну нихуя себе подстава! – воскликнул Мэрилин Мэнсон. – Ребятишки так ждали твоего концерта, так радовались... и вот... — Мальчик-с пальчик заплакал. – Не ссы, Мальчик-с пальчик. Я знаю, что меня здесь любят. И концерт состоится, – успокоил его Мэрилин Мэнсон. – Где живёт эта вражья сила, этот нехороший человек, этот петух гамбургский? – В палатах белокаменных. – Побудь здесь, Мальчик-с пальчик, присмотри за аппаратурой. А я смотаюсь до Кощея, укокошу гада и чувачков освобожу. – Кощея так просто не убьёшь. Его смерть в яйце, а яйцо находится... – Ладно, мальчик, – уже на ходу бросил певец, – Мэрилин Мэнсон – не лох, и знает, где у мужика находятся яйца! Подошёл Мэрилин Мэнсон к палатам белокаменным, а там орков-секьюрити – видимо-невидимо. И в броневиках, и на носорогах, и с собаками... Сел он на скамейку и стал думать, как в палаты кощеевы пробраться...И тут до него донеслось пение: «Голубой вагон бежит, качается, Скорый поезд набирает ход... Ах, зачем же этот день кончается? Пусть бы он тянулся целый год!» Глянул Мэрилин Мэнсон на газон, а там Крокодил Гена с Чебурашкой на деревянных ящиках сидят. И так ласково друг на друга смотрят. «Наши чуваки», - подумал Мэрилин Мэнсон и двинул к ним. Чебурашка, как певца увидел, так ушами от радости захлопал. – Приветствую тебя, бледнолицый друг! – сказал Крокодил Гена и поднял лапу вверх. Он это в своих любимых фильмах про индейцев видел. – Хай, добрые люди, – ответил Мэрилин Мэнсон и сделал книксен. Рассказал Мэрилин Мэнсон новым друзьям о своей проблеме. – Так просто в палаты кощеевы не войдешь, – выслушав Мэрилина Мэнсона, сказал Крокодил Гена. – Тут надо смекалку проявить. – Гена, а может, ему Филиппом Киркоровым притвориться? – предложил Чебурашка. – Тогда охрана его пропустит! – А кто такой Килипп Фиркоров? – спросил Мэрилин Мэнсон. – Это любимый певец Кощея Бессмертного, что-то типа местного поп-короля, – пояснил Чебурашка. – Попы короля? – Ну да. – А как она выглядит? – А вон она висит! – сказал Крокодил Гена и показал на огромный рекламный плакат. – Фу, какой урод! – сморщился Мэрилин Мэнсон и зажмурился. – Пенсионеркам нравится! – Ну так треснутым клюшкам и не такие кобзоны нравятся...А как же я в него превращусь? – Вот возьми волшебную марку с зайкой. Схавай её и скажи: Хули-мули-три-рубля-часик-Филей-буду-я! Съел Мэрилин Мэнсон волшебную марку, сказал загадочную фразу...и стал Филиппом Киркоровым! Внешне, конечно. Сердце у него мэрилинмэнсоновское осталось. Поблагодарил Мэрилин Мэнсон Крокодила Гену и Чебурашку, расцеловал каждого, дал контрамарки на свой концерт и пошёл Кощея мочить. Орки увидали Филиппа Киркорова, залебезили, головы свои чугунные склонили и пропустили его в палаты кощеевы. Идёт Мэрилин Мэнсон по коридору, а со стен на него тысячи Кощеев смотрят. С портретов, разумеется. И Кощей с футбольным мячом, и с теннисной ракеткой, и в кепке, и в обнаженном виде, и на руках у жирных баб, и в обнимку с Ксенией Собчак...И каждый следующий портрет страшнее предыдущего. Тут у любого нормального человека нервы сдали бы. Многие герои полегли в этом коридоре ужаса, так и не достигнув покоев Кощея. Но не так прост Мэрилин Мэнсон, как кажется по его благодушному внешнему виду. Прошёл коридор Мэрилин Мэнсон. Лишь разок сблеванул...как раз напротив Кощея с Собчак. Вошёл он в спальню к супостату и видит: сидит Кощей на детской коняшке-качалке и «Фабрику звёзд» по телеку смотрит. – Ой, Филя! – увидев Мэрилина Мэнсона, обрадовался Кощей Бессмертный. – Как я рад тебя видеть! – Ты бы знал, как я рад тебя видеть. Аж ширинка самопроизвольно расстёгивается. – Садись на коняшку. Покатаемся! – Не, у меня голова кружится от быстрой верховой езды, – отмазался Мэрилин Мэнсон. – Может, ликёрчика бабахнешь? – Не, я лучше тебя бабахну. – Ой, какой шалунишка! – махнув ручонкой, проворковал Кощей Бессмертный. – Давай сделаем это по-быстрому. – Только тише, Филя. Никто не должен знать, чем мы тут занимаемся. Я запретил гомосексуальные связи, потому что кроме меня никто не достоин получать удовольствие от однополого секса! Кощей Бессмертный слез с коняшки, сбросил доспехи, прогнулся и подставил попку. Ну кто бы отказался трахнуть самого Кощея Бессмертного?! Короче, пристроился Мэрилин Мэнсон к попке Кощея. – Ой, Филя, – ойкнул Кощей Бессмертный, – а у тебя стало больше... Долго ли трахал, коротко ли, быстро ли, медленно ли – скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Кончил Мэрилин Мэнсон и только тут вспомнил, по какому делу пожаловал. Просунул руку меж кощеевых ног и ухватился за его мошонку... «Вот, блядь, забыл у мальчика спросить, в каком яйце его смерть заключена, в правом или в левом», – ругнулся про себя Мэрилин Мэнсон. Недолго думая, сжал Мэрилин Мэнсон оба яйца сразу, благо маленькие оказались и в ладонь легко поместились. – Выпускай всех фанатов Мэнсона из тюряги, а не то пиздец тебе! – закричал он в правое ухо Кощея. – Да ты на кого наехал, баклан попсовый?! – возмутился Кощей Бессмертный. – Молись, сука! – А я атеист! – выебнулся Кощей. – Ну и хуй с тобой! – воскликнул Мэрилин Мэнсон и раздавил оба яйца. Вскрикнул Кощей Бессмертный, как козёл ужаленный, и упал на пол. Снял Мэрилин Мэнсон с его шеи ключ от «Матроской тишины», плюнул ему в рожу и сказал...(нецензурное, непередаваемое в письменном виде). А час-то прошёл...и Мэрилин Мэнсон вновь собой оказался. Увидали его орки-секьюрити и захотели в плен взять. Ну что ему оставалась делать...Запел Мэрилин Мэнсон...Громко, по-настоящему... Рядом с палатами Кощея шалман располагался, и там дядька Черномыр и тридцать три богатыря в это время практические занятия проводили. Услышали они пение своего кумира и на помощь бросились. Орки как богатырей увидали, так и... В общем, воняло с месяц потом, а туалет до сих пор на ремонте: все канализационные трубы забиты. «Матросскую тишину» взяли за несколько минут. Не будем уточнять детали операции, скажем только, что теперь «Матросская тишина» переименована в «Богатырский шум». Вызволили они ребятишек, томившихся на нарах, освободили добрых людей, пострадавших от ксенофобского режима, и строем, с песнями двинули на стадион. Ну а потом был грандиозный концерт. Корреспондентов понаехало всяких, журналистов...все хотели запечатлеть великого музыканта и отчаянного храбреца. Вышел Мэрилин Мэнсон на сцену и под оглушительный рёв поклонников начал: – Аллилуйя, мазафака! Антихрист – суперстар! Да, а Кощей Бессмертный жив остался. Его смерть, оказывается, в каком-то другом яйце спрятана. Но это теперь неважно, так как с должности Бургомонстра его по инвалидности выперли. Он теперь в церкви при Главном крематории служит. В хоре мальчиков поёт. Жалостливо-жалостливо. Говорят, прихожанам нравится.