Останься со мной

Ты влетела в мой упорядоченный и правильный мирок, как птичка в приоткрытое окно. Без страха и суеты устроилась на ветках моей цельности и принялась радостно чирикать, не обращая внимания на то, как темно вокруг. Я так и не поняла, каким образом все это произошло. И когда рядом со мной успел появиться еще один близкий человек. Поверила тебе чисто интуитивно, без доказательств и каких-либо оснований. Иногда казалось, что зря. Но… Ты была лучом солнца, согревающим сердце, вносящим какую-то живость в закостенелые устои моей жизни. Ты была порывом ветра, срывающим с души паутинку усталости, приносящим аромат чего-то нового и волнующего. Ты меняла реальность вокруг себя, совсем не прикладывая к этому усилий и словно не замечая этого. Ты ломала всякое сопротивление – совсем легко, будто играючи, подчиняла себе мысли и желания. Одной меня ли? Да и что можно было противопоставить хотя бы вечной улыбке серых глаз — иногда ехидной, иногда теплой, а иногда даже грустной? Ты стала для меня дочерью, моим третьим ребенком. Я так неумело обнимала твои плечи, когда ты единственный раз заплакала. Не умею успокаивать и утешать, никогда не умела. Но ты и не просила этого. Сжалась вся, такая беспомощная, такая ранимая. А я говорила, говорила то, что тебе не стоило бы знать. О том, что подпустила к себе, о том, что верю, о том, что наши отношения – не для всех. Они для нас. Они – наши. Ляпнула зачем-то, что они «интимные». Но ты ведь поняла, правда? А потом часто твоя голова льнула ко мне, будто ты неосознанно искала защиты. Я готова была дать ее. Но… Никогда не спрашивала, что же случилось. Все равно ответа не получила бы. Ты была другая. Не такая, как мои дети. Не такая, и от того гораздо более опасная. Иногда я терялась. Получается, что надо заботится о тебе больше, чем о своих? Но ведь и ты – моя. Другая, но моя. Так же сердцу близкая. Но это понимала только я. И ты, наверное. Вернее сказать, только ты и понимала все это в полной мере. Ты никогда больше не плакала после того раза. Никогда. Совсем. А мне уже казалось, что лучше бы ты показала свою слабость явно, открыто. И иногда даже сожалела, что тогда поддалась на эту… провокацию и рассказала тебе о том, что чувствую. Кажется, это было зря. И получилось очень пугающе. А что будет потом – я не знаю. И не хочу знать. Я ведь не подпускаю к себе никого. И не умею гадать. И не верю в Зодиаки. А ты… А ты не такая. Может, ты все решишь не в мою пользу? Ты просто приходишь и уходишь. Удерживать тебя невозможно, и не удерживать нельзя. Улыбаешься, забавно прищуривая глаза, а потом решаешь все сама. Только… если это возможно… останься со мной еще ненадолго.