я хочу тебя, любить и трахать.

Я очень люблю смотреть в окно, там в мире за стеклом очень многое происходит, то чего себя я не смогу позволить. Ночью так красочно и блестяще, я никогда не видела такого вблизи, на рождество становится более игриво и уютно. На улицах города очень красиво и мне кажется, что свет исходящий от фонарей делают теплее эту холодную зиму. Я очень бы хотела, хоть раз выбраться на улицу, погулять среди обычных прохожих в этом прекрасно — ужасном мире. Но это никогда не станет реальностью, может и станет лишь на моих картинах. Моя личность неизвестна. Мое имя — его нет. Даже я его не знаю — не помню, возможно у меня его и нет. Единственное, почему же, я тогда живу? На этот вопрос у меня нет ответа. Я не инвалид, как многие могут подумать, я умственно не отсталая, просто я не принадлежу этому миру. Миру счастья, любви. Семья. Я знаю, что она у меня есть, я знаю как они выглядят. Только моя прошлая жизнь, мне нравится больше. Мне не нравится этот мир, где я не являюсь собой. Сейчас я пишу от имени девушки как вы могли заметить, но я уже давно ей не считаюсь. Я люблю себя, себя когда я была ею… Но сейчас моя душа принадлежит другому телу. Мне тяжело выходить на улицу. Я на неё почти не выхожу, ведь там за бетонными стенами меня ждёт осознание того что я парень, того что я не смогу любить и быть понята этим обществом, я не смогу жить и растить детей. Зная, что я девушка и стала отцом ребенка. Я не смогу поменять ориентацию, а отношения между парнями мне омерзительны. Я хочу умереть и это не шутка, это действительно так, давно бы прыгнула из этого чертовского окна показывающего мимолётные радости людей. Давно бы порезала вены в ванной, но я же не совсем обычный человек. Я теперь сын влиятельных людей, раньше была обычной девушкой, проживала простой не богатой жизнью, жила с мамой и сестрой, училась в старшей школе, подрабатывала на полставки и мечтала обучаться искусству, ну даже после окончания школы бы пошла в маркетинг, зарплата выше и за обучение я могла бы выплачивать. Мне не хотелось обременять маму, так как её работа не приносила достаточно прибыли и едва ли хватало на оплату счетов. Я не помню своего имени, скорее всего из-за переселение в другое тело, возможно так нужно, чтобы я поскорее начала забывать о себе, мои теперешние родители не обращают внимания на меня, они всё думают что я в депрессии вот уже 2 года дают мне время спокойствия, а прислуга давно привыкла к моему состоянию. Ямало ем, сплю и всегда нахожусь около окна, смотрю на дальние уголки города. И всё равно не узнаю, где я. Раньше жила в Японии, небольшом городе, даже больше похоже на деревню. Сейчас же не знаю где я, спросить напрямую язык не поворачивается. Но мои родители и прислуга общается со мной на японском или мне кажется. Из мыслей меня вывел топот ног по зеленому ковру в коридорчике за дверью. Я быстрее слезла с подоконника и легла в застеленную постель, притворилась спящей, но едва ли я успела прикрыть веки, почувствовал дрожь во всем теле. С меня бесцеремонно стащили одеяло и стали бить по щекам. Я сделала вид, что проснулась, каким было мое удивление когда передо мной стояла не прислуга и не родители, а молодой парень лет двадцати. Я устремила свои темные глаза на юношу и почти вздрогнула от веселого взгляда, которым посмотрел на меня неизвестный. Его кожа была бледной и безупречной и почти светилась, контрастируя с темными, как ночь, волосами. Парень обнял меня крепко и шепнул на ухо: — Ну что скучала, мелкая шлюха?