Мой кокон

Другие виды отношений
R
Завершён
24
Пэйринг и персонажи:
Размер:
3 страницы, 1 часть
Описание:
Посвящение:
Примечания:
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
24 Нравится Отзывы 3 В сборник Скачать

Часть 1

Настройки текста
Примечания:
Кажется я уснул на полу в очередной раз. На кровати лежит слишком много вещей, а мне не очень-то хочется хотя бы засунуть их в шкаф, да и там полный бардак. Я приподнимаюсь и пытаюсь найти свой телефон, который надрываясь позванивает. Да-да я не начал сегодня "новую жизнь" и позволил себе не услышать будильник, но можно ли хотя бы выключить его? Где же этот телефон? Может ли позволить себе такую рассеянность и лень ученик старших классов? Хотя, думаю, что они давно вычеркнули меня из списков, я ни разу не пришёл и стараюсь не задумываться что же со мной будет дальше. Мне абсолютно все равно к чему меня приведёт моя...эм, прокрастинация? Жаль, что мне никто и никогда не звонит, кроме как в начале года пытались найти меня, но это бесполезное занятие, так как я не могу найти себя сам. Смартфон у меня в руках, я просматриваю список пропущенных вызовов, который не обновлялся уже пару месяцев, а удалить, мне конечно, сложно. Кто-то звонил, набирал мой номер тонкими или не очень пальцами, и я был кому-то нужен. Никогда не поверю, что я был кому-то нужен. Вяло блуждаю по своей квартире пытаясь найти или смысл жизни, или хотя бы что-то пожрать. Я не ел уже приличное количество времени, кажется. Я не считаю дни и не наблюдаю за встроенным календарём. Возможно сейчас май и распускается сакура даже в самых холодных уголках страны. А может апрель и только на юге набухли первые почки. Есть ли смысл сегодня включить ноутбук? Чем я вообще займусь сегодня? Помещение такое пустое, что я задумываюсь смогу ли я завести однажды кошку, потому что мне неинтересны отношения. Всё же кошка будет требовать ласки чуть меньше и главное вовремя покормить её. Может приучусь регулярно ходить в магазин. Может я почувствую когда-то счастье и удовлетворение от присутствия чего-то помимо меня. Я порезался о банку консервированных ананасов. Случайно ли моя рука дрогнула или я действительно хотел этого? Пару раз я резал себя консервным ножом, теми самыми банками, осколками стекла и даже овощерезкой или что это. Неважно. Достаточно изобретательно. Иногда случайно иногда намеренно, но все же ощущения совершенно не те, если ты протыкаешь свою кожу намеренно. Кровь завораживает меня. Осматриваю свою ладонь, а по ней стекает слабая струйка крови. Жидкость начинает подсыхать и я продолжаю заталкивать внутрь себя пресную пищу. Эти кольца ананасов чувствуются как кусок тряпки, который нужно разжевать. Выбора у меня нет, да и сомневаюсь, что что-то из еды мне бы не показалось мерзким. Между делом любуюсь на свой профиль в социальной сети. То заброшу обновлять страницу на год, то буду писать внезапно лихо. Только и успевай смотреть мои посты, но их никто не смотрит кроме меня и администрации сайта. Пользуясь случаем захожу в чат. Надо заставлять себя разговаривать с незнакомцами, а то я совсем сойду с ума. Сейчас я буду или уклоняться от ответов или выслушивать, что я конченый мазохист на любую мою реплику. Попадают ли они в самое яблочко? Я не знаю. Мне что проходить все эти тесты? Бывают ли у меня пессимистичные настроения, суицидальные мысли? Да я состою практически на сто процентов из них. Ни один глупый тест составленный даже не психологом не поможет мне, нахватаюсь только лишних слов и пустых терминов. Желания обратиться за помощью нет, как и денег. Мне присылают некоторую сумму, которую можно было бы растянуть и на посещение кого-то помимо травматолога, но я не верю в то, что могу вылечиться. Да и от чего? Мои проблемы, я не понимаю их, может они совершенно беспочвенны и я выдумал их? Может мне действительно просто нравится боль и я все никак не решусь шагнуть с крыши? Первая незнакомка представилась по имени, портя всю атмосферу. Зачем же мне знать тебя, если мы больше никогда не поговорим? Она рассказывает, что выбирает учреждение, в которое поступит, а мне сказать нечего, кроме: "ага, знакомо". Нет, мне незнакомо это. Но не могу же я писать капслоком первому или первой попавшейся особи человеческого рода: "ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИ МНЕ", они не помогут, им все равно. Скорее всего они приходят сюда убить время или высказаться. Кто-то сбрасывает агрессию, которую сдерживает на работе притом, что ненавистный начальник требует всё больше и больше, а платит меньше и меньше. Я стараюсь понять их иногда задумываясь, качая головой, отводя руку в сторону и произнося какие-то реплики. Всё же они отключатся, а я все продолжу думать о конкретно их проблеме. Нельзя так просто озадачить меня и уйти. Хотя они делают это. Я не силён в советах, но я замечаю, что мне не хватает реального общения. Кто-то спросил меня о том куда же смотрят мои родители. Мне бы тоже хотелось знать куда они смотрят и живы ли они. Я не видел их уже десять лет, а что было до моего седьмого дня рождения я помню слабо. И что же ты скажешь мне? Что я так распущен из-за того, что за мной недостаточно наблюдали или сведёшь всё к противной теме секса? Лучше никогда не открывать рот, если ты действительно не хочешь за кого-то беспокоиться и лишь проявишь знаки того, что ты проецируешь свои внутренние проблемы на остальных людей. Не нужно мешать с дерьмом каждую личность, подталкивая их на сексуальный контакт с тобой. Подрочи ты уже и успокойся. Ха, мне именно так и написали сейчас. Ну, понятно. Телепатом заделался. Ищу следующего собеседника. — Давай угадаю? Ты с города Сугомори? — Невероятно, но ты угадал_а. Как ты сделал_а это? — Ты поставил_а поиск по твоему городу и даже незаметил_а? Что ж, такое свойственно людям. — Что свойственно? — Пропускать из виду действительно важные детали. Я никогда не отпущу своё прошлое и помню каждый счастливый день из моего детства. А люди, люди так не могут. Я несколько другая. — Серьёзно? А я не помню многих вещей из своего детства. Я не помню даже куда делись мои родители. — Многие в этом городе не помнят. Это и хорошо, наверное. — Не соглашусь. Как это все? Я не понимаю тебя. — Хм. Не понимаешь? Ты мне нуж_на. Как тебя зовут? — Ёсихару Хисому. А тебя? — Норико Сонодзаки. Встретишься со мной? Мне нужно кое-что рассказать тебе и предложить. Мы обменялись профилями в социальной сети. Она написала мне место и время встречи. На следующий день нехотя я поднялся и шагал в нужном направлении. У меня возникли некоторые трудности, так как я практически не выхожу из дома и мне не хотелось пугать какую-то девушку обилием различных шрамов, ожогов и свежих порезов. Я замотал руки по локоть и свою шею. Моя одежда больше не скрывает моей истории, но я не успел заранее купить что-то с длинным рукавом. Кажется я опоздал, она уже ждёт меня. Она не смотрит в мою сторону и на что-то отвлечена. Её лицо кажется безэмоциональным. — Заставил тебя ждать? — Я много ждала. Ах, да. Нет, не заставил. У тебя разве нет карманных часов или счастливые часов не наблюдают? — Я глубоко несчастен... - Выдаю эту фразу на выдохе и мой голос немного исказился. Перевожу взгляд на экран телефона. Ровно то время, что мне и назначалось. Я не опоздал. Она услышала? Она не выглядит вовлеченной в процесс общения. Кажется, что не только у меня проблемы с общественными нормами. — Твоя улыбка такая искренняя, она греет меня изнутри. Почему ты улыбнулся? Ты сказал, что несчастен. Не помню когда последний раз улыбался. Забываю о любых эмоциях. Моё лицо ничуть не кривиться при взгляде на плавящуюся кожу. И что, что это часть меня? Чувствую некоторое удовлетворение, но редко. Как бы сильно мне не ударил в нос запах жжёной кожи я не остановлюсь, не закричу, не попрошу помощи. В особо тяжелых случаях конечно прихожу в больницу. Все знают там меня в лицо, но никто, никто не поинтересовался почему же так часто занимаю место на койке. Мне бы пришлось врать, что я неуклюж или что-то типа того, но всем нет дела. Тем более если я оплачиваю бинты и мазь из своего кармана. — Я...не ждал, что ты...заметишь мои слова. - После нескольких секунд молчания ещё менее уверенно выдаю ей. — Я замечаю всё. Помнишь? Я сказала так. Я чувствую всё. Даже интересно как ты объяснишь сияющий шрам около твоей ключицы. У тебя по всему телу они, верно? За бинтами ты прячешь их. Она сдернула остатки фиолетовой ткани с моих рук. Она увидела, что некоторые раны гноятся. — Хорошо. Я так и думала. Ты не сможешь скрыть это от меня, но от других скрой, пожалуйста. Не пугай их. — Опять ты скажешь, что я невоспитанный или, что мне нравится это? — Тебе нравится это? Молчу и отвожу взгляд. Она замолчала тоже. — Существует некоторая система, которая поможет тебе. Только тебе нужен будет новый шрам. Готов последовать за мной? Прослушав инструкцию меня повели куда-то. Мне было абсолютно всё равно, что теперь на моем левом запястье огромный шрам зигзагом. Может что-то поменяется? Той таинственной девушки уже не было. Я очнулся совершенно один и побрёл к себе домой. А куда же мне ещё идти? Сон. Я вижу слабые очертания каких-то детей. Их много. Они собирают орхидеи и хризантемы. Не знаю где они их нашли. Рыжеволосая девчонка прячется за мной и обещает, что покажет мне сакуру и меня будут вечно охранять феи, если я закрою её спиной от какого-то мальчика. Это я? Меня называют по имени. Я такой же красивый как сакура? Откуда у этих детей такие хорошие сравнения? Моё имя раздаётся более чётко, но у кого-то явно проблемы с произношением моего имени. — Ёсихару Хисому? Ёсихару Хисома? Как там тебя!? Быстро открой дверь! Медленно открываю свои глаза. Кажется пришли или из полиции или из школы. В любом случае это меня бы не устроило. Нужно смываться. Вылезаю через окно и спускаюсь по лестнице. — Да чёрт возьми он там? Ой-ой глядите, это не он бежит? Какой же он резвый. Да что же им надо. Пришли всей толпой. Какой от вас толк? Чем я вам насолил? Они примерно моего возраста и одна девушка напоминала ту девочку из сна. Да нет, бред какой-то.
Возможность оставлять отзывы отключена автором
Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ.