Сердечный приступ!

— Рыба, рыба! Покупай кто хочет! Не стесняйся! — Подходи, ругайся! Кефир, ладан и компот! — Книжки, книжки! Хорошие и плохие! Камасутра и не очень! — Картошка горячая очень вкусная! С капустой, без, и с огурцом! — Пахлава медовая! Кукуруза! Креветки! Это — Вениум, портовый остров, который находится в самой отдалённой жопе мира. Если не дальше… Как правило, сюда редко кто и что приплывает поскольку никто, и не знает про существование данной мировой достопримечательности. Но только здесь можно найти все, и ещё больше. Откуда это все берётся, никто не знает. Да и такой вопрос местные жители друг другу не задают. Только сюда могут приплыть пираты с кучей золота и уехать без него. Один раз моргнул — два раза голым остался. Как правило, ходить неместным по этому базару крайне опасно! Тут все друг друга не то что в лицо знают, пелёнки друг друга на вкус и цвет пробовали. Ими же оборачивались. «Упоролся сам — поделись с другом!». Лозунг, который я придумала для местных жителей. Меня кстати, Ла Моржишь зовут, и пока я представляюсь у меня воруют кошелек. Чёрт! Я из обычного, привычного, дорого любимого нашего мира! Нет, не этого, а нашего, Земля там, тыры-пыры… Попала я сюда, весьма жестоким и судьбоносно несправедливым способом. Бывают времена, когда власти берут и играют в морской бой. Особенно часто в него играют Уроды придумавшие Государственные экзамены, по типу ЕГЭ, ТОЭФЛ и прочего дерьма, из-за чего половина населения земли уже в восемнадцать лет седеют напрочь. Я же человек образованный! Проучившийся в школе до девятого класса, и с баллом четыре в аттестате, по двенадцатибалльной шкале обесценивания. Да, именно так! Поступила в великое ПТУ, где собрали весь сброд! Все быдло этого мира! И все, что ещё шевелится и может приносить деньги. Картинку вы себе не представляйте там! Я человек верующий! Баптист второго поколения! И будучи лапочкой дочкой, именуемой «Кащей» не из-за внешности, а из-за любви к копейкам. Поступила на Оператора компьютерного набора и Бухгалтерского чего-то там! За все три года в бурсе я научилась немногому, но точно пригодящемуся мне в будущем! Первое: заклеивать окна обычной бумагой А4 без скотча и клея, регистраций и смс. Спросите как это делать?! Идите на Оператора компьютерного набора и Бухгалтерского чего-то там… Второе: смыв не работает — плюй! После тебя ещё люди будут, а они у нас талантливые были, по запаху находили, потом ещё и в подвале избивали. Третье: дебет с кредитом сведи сначала, а потом права свои качать будешь! И четвёртое: ради святого Минфина, что ты делаешь?! Может это и кажется глупым, но в мире в котором я сейчас обитаю, мне очень помогло. Ты на их Сальдо с прокленами насылаешь, а от тебя как от ведьмы во время инквизиции бегут, только в обратную сторону. Так ближе к смерти, заканчивая училище передо мной стояли три жирных, жернюших проблемы! Гребаное ККЗ, диплом и эти государственные что-то там. Имея коктейль из всего этого, именуемым «Пиздец» я крайне не знала, как это переживу. Вообще меня особо не волновало на сколько и как сдам. Готовлюсь я или нет, вот только особо не хотелось простоять с одной фразой «—Свободная касса!» Всю свою дряхлую жизнь. И мне приходилось прибегать ко всем возможным способом, но только не зубрилкой. Всеми, кроме Зубрежки. И судьба сама решила " Ай, зачем тебе все это. Го сердечный приступ» В восемнадцать-то лет… Случился он, кстати, от того, что в бланке вопросов в Государственном чего-то там, я увидела всего один вопрос. Один! На который знала ответ. Да так обрадовалась, что слегла… В моем мире я была не уродом, ведь девушки не могут быть некрасивыми, у них просто самооценка низкая. Как у меня… Хи. У меня была неплохая фигура, целлюлит с пятнадцати лет. Вечно хрустящие суставы и ломающаяся спина от переизбытка большой груди. Единственное мое достоинство размера F бьём на девяносто пять. Только оно было всё в прыщах. Как и все мое тело… Даже пятки у меня были неидеальны: всегда шершавые и грязные, а я мылась каждый день!!! Глаза у меня были маленькие и глубоко посажены, чтобы вы понимали, я вам приблизительно намекну: Когда люди хотят что-то увидеть, они прищуриваются и видят мелкий текст. Когда прищуриваюсь я, не вижу ничего, абсолютно! Потому что они закрываются. Хи… В мире в который я попала мне немного повезло: Я кардинально не похожа на себя. Хотя нет, вру! Грудь моего размера, все остальное с обложки плейбоя. Первое время я даже голой ходила. Мне даже нравилось. Пока комплексы не появились, я тут-то ого-го! А там то я. Эге-ге. Хи… Моя душа попала уже в мёртвое тело девушки отчего мертвое? Да, волосы белые не каждый день увидишь, из-за чего мне здесь и дали прозвище «Бабуля». Все остальное у меня было молодым! Даже девственность, не тронута. Хи… Не буду вдаваться в то, как я смогла здесь ужиться. Скажу, что я просто плохой человек, который загнал бабку в могилу, просто карауля у нее под забором, воруя незаметно морковки. Кушать же тоже что-то надо. Бабуля та отдала коньки, как только увидела у себя в полнолуние голую девушку на городе. Которая со смачным чавком наминает её дорогую сладкую морковь за обе щеки. Вы теперь понимаете, почему я себе в первое время нравилась. Выбора не было, ожила-то я наполовину в земле и голая. Сука, даже не изнасилованная. Хи… Когда передо мной встала проблема: «Куда спрятать бабку весом с центнер?! " Мне пришла гениальная идея сбросить её с горы. Сама эта приятная женщина жила на окраине всего этого острова. И куда люди не ходят. Ну, не ходили. А вы думали, что я голая по всему городу бегать буду?! Не у всех же морковки под домом, а бабка эта еще и староверка, те в домах, а она — в лачуге! «Мой клиент» — подумала я, прикрываясь лопухом в одном интимном месте. Лачуга на горе, холодно, продувает. Со временем этот лист напрочь слетел, а мне просто надоело за ним бегать пол вечера. Драгоценное время как-никак теряю. На конвое уже бы пять морковок было. Гляди, повезло бы и капуста с сельдереем достались. Избавившись от бабки, я сразу же засела в её лачугу, которая держалась на одних только соплях. Я даже знаю чьих. Вот тогда я этого не понимала, но сейчас я вытянула эту фишку. Сопли гигантов хлеще клея «Момента». Моргнуть не успеешь, как они у тебя на руках застынут. Вот вы сейчас это всё осмысливаете и думаете: «Что за дичь?!» , а вот я уже ничему не удивляюсь. Разучилась. Лачуга была вся заставлена какими-то дребеденями в ведьмовском стиле. Там трава весит, а подальше камни с потолка свисают, о, ловец снов! Его я знаю! Казанки, кастрюли, ложки, все что надо для души независимой женщине весом в центнер. Одежду мне приходилось её носить, несколько раз обматывая вокруг себя. К сожалению с нижним бельем и бюстгальтером мне меньше свезло. Панталоны с парашют, бюстгальтер с мешок одна чашечка, а их две!!! Глядя на все это я уже сразу поняла, что буду зарабатывать… Разводами. Даже себе имя придумала: «Шамаханская Царица! Гадаю дешево и сердито! ». Как вы поняли, гадать я не умею даже и близко. У меня кроме казанка, травок и камушков ничего нет. Первый мой развод на деньги был для меня глотками жизни, ведь вода тут в море солёная и нормальную надо покупать. Короче говоря, развела я мужика на воду. Поставив перед ним небольшой горшочек, я стала хаотично бегать по лачуге, отрывая по веточке каждой травки, все громче и громче мыча под нос. После артистичного выкидывания травок, я схватила первый висящий камень, и вручила ему в руки на пару минут. Мужик был в шоке от произошедшего и уже дрожащими руками сжимал этот камень, а я пронзительно смотрела на него. Утробным голосом я велела ему отдать камень. Следующие действия повергли бы любого нормального человека в культурную ярость. Как в мультике «Винни Пух» я стала опускать и поднимать камень в горшочек добавляя спокойным голосом «Входит.» и более удрученным «И выходит!» При этом так кривясь, будто жую кровянку в первый раз. Надо было видеть лицо этого бедняги, после моих слов: " —Ты сам найдешь смысл в моих словах.» он будто прозрел. Впечатление такое, когда тебе лишних несколько тысяч к зарплате прибавили. Плохо, зато у меня вода есть и хорошая реклама. Со временем я поняла что на «Входит» и «Выходит» долго не проживешь, если ты не проститутка, а вообще я их уважаю! Мне пришлось одурачить местного хранителя порядка и зайти в архив, взяв на всех досье. А там как минимум кто-то, да сидел. Каждый день я прочитывала всем их досье махая перед их глазами камнем и они в ужасом отвечали «Да!» Когда же информации больше не было, я заставляла их оплачивать услуги, и никто не жаловался по сей день. Пока что… Разводила людей только в путь, зато имела полный огород зелени и не очень, и хорошую репутацию, благодаря чему во всех магазинах у меня скидка двадцать процентов. А теперь вернёмся к ворованному кошельку. У меня его воруют часто. Местные почему-то решили что это к счастью, хотя на самом деле и близко нет. Ни много ни мало, но здесь живу уже три месяца и более-менее обустроилась. Клиентов много, досье все меньше и меньше. Грубо говоря, скоро мой карьерный рост закончится.