Привокзальный черновик

      Мы ставим перед собой миллион целей. Кто-то достигает, a для кого-то они остаются сиянием мечты. Моих целей было не перечесть. Лишь к достижению одной я никогда не стремилась. Я не стремилась любить.       Мне кажется иногда, что любви вовсе нет. Ее можно искать годами, высматривать в тысячах людей, слепо хвататься, искать в ней оправдания, спасения, утоления. И — не найти. Некоторые не различают запахов и потому не могут наслаждаться благоуханием роз. Так же точно многие не в силах чувствовать любовь. Да Вы сами вряд ли в нее верите. Это чувство вносит лишь смятение в людские судьбы, оно разрушает. Нет, я никогда не любила Вас так, как меня учили мудрая мама и книги, глотаемые вместо обезболивающего. Я не хотела и не хочу Вас любить.       Тогда что?.. Пожалуй, совсем немного, ибо я давно усвоила, что не имею права слишком просить у Всевышнего. Мне было дано достаточно счастья, которого я не заслужила. Мне платить за него. Нет. Я не хотела иметь больше, чем имела.       Я хотела только чтобы моя ладонь, к которой Вы ненароком прикоснулись в спешке первой встречи, хранила как можно дольше след Вашей руки. Я хотела, чтобы участок моей кожи, обожженный льдом Ваших пальцев, оставался неприкосновенным. Для всех, кто придет в мою жизнь после Вас. Не желая любить Вас, я полюбила, однако, Ваши руки. Я никогда не мечтала о Ваших объятиях. Мне нужно только помнить ту секунду, когда вместе с моими безвольными пальцами дрогнул и весь мир, подорванный Вашим вторжением.       Я столько раз в своих мыслях слышала Ваше дыхание и сбивчиво-шумным, и размеренно-тихим… Я полюбила каждый Ваш вздох. Я хотела до дрожи, до боли, до стирания границ, чтобы оно грело кого-то. Там, где Вы перестаете принадлежать мне. Раз уж мне не суждено ощущать его тепло. Я хотела бы, чтобы Ваше сердце раз в секунду делало твердый удар, разгоняя по всему телу кровь. Я хотела бы увидеть однажды у окна, как ветер подхватывает пыль и сухие листья и несет их ко мне с оттенком Вашего вздоха. Только так, даже не зная, где и чем Вы дышите, я смогу чувствовать, что Вы есть.       Я никогда не набиралась храбрости (или наглости?) для того, чтобы хотеть остаться в Ваших воспоминаниях. Мне не отведено даже самого малого места, самого тайного уголка в ворохе Вашей памяти. Вряд ли когда-то, глядя на меня, Вы чувствовали, как один этот взгляд разрезает пустоту. Вы не знали цены взгляда, о моя равнодушная любовь! Но Ваши пустые, скучающие прищуренные глаза без намека на радость узнавания, пусть они будут снится мне иногда, если днем я передумаю о Вас слишком много. И тогда на утро я проснусь с тихим и грустным пониманием того, что Вы приходили вновь и были со мной всю ночь. И мое сердце, открытое лишь для Вас, будет согрето Вашим кратким присутствием. Этого я, не скрою, действительно хочу.       Я научилась различать Ваши шаги в шуме миллионов других. Я жажду больше всего на свете, чтобы Вы выбрали для себя чистый и долгий жизненный путь и с легкостью прошли его этими самыми шагами. Пусть и без меня. Это, в сущности, не так уж важно.       Светлый луч моей жизни и тихое сияние над моей судьбой — это Вы. Так пусть Вы останетесь в моей душе этим неясным колебанием теплого кружевного золотого света. Я хочу помнить во всех подробностях те минуты, когда наши судьбы были так близко друг к другу, что нет-нет, а могли сплестись. Но они лишь слабо соприкасались и расходились. И в очередной день, пропахшийся страницами этого письма и дождем моих слез, когда Вас снова не окажется рядом в тех местах, где я имела раньше счастье Вас видеть, воспоминания о таких минутах, надеюсь, спасут меня.       Еще я хочу, чтобы моя любовь, которой я так боюсь, смогла помочь Вам. Может быть, однажды, совсем случайно, Вы ощутите, что на другом конце света горит свеча надежды на встречу. Это надежда, которой я впоследствии смогла бы дышать. Не дайте ей потухнуть. Я зажгла ее только для Вас.       Не зная, куда Вы едете, я желаю Вам счастливого пути. Когда отстучат колеса поезда, увозящего Вас от меня в другую, неведомую мне жизнь, мое сердце, однако, продолжит стучать. Без Вас моя жизнь, как это ни страшно, будет продолжаться. Она не будет тою же, но она будет идти. А моя душа — она вся с Вами. Вы забрали ее у меня. Она Ваша.       Я буду ждать Вас и — как знать? — возможно, Вы однажды придете не только во сне. Не желая любить, я люблю Вас, как никого и никогда. Мое короткое нежданное счастье, моя нечаянная радость, моя далекая близость… Как не силюсь, я пока не могу сказать «прощайте». Потому что сила моей любви все равно пробьет тьму безвестности. Я знаю…

Когда умолкнут звуки И погаснет свет, Скрипки плач неутолимый приведет К Тебе…