Ночной разговор с незнакомцем.

Неважно, насколько сильно ты стараешься уцепиться за это хрупкое «детство»… Оно однажды пройдет. И весь мир обернется против тебя. И ты поймешь, насколько несправедлива эта вселенная, да и в целом жизнь. Но она одна. Иногда, когда мы злы или обижены, мы можем сильно ранить дорогого нам человека, не заметив этого. Но жизнь не останавливается, она продолжается. Спустя недели, месяцы, года… Ты возможно поймешь эти ошибки и у тебя хватит смелости, чтобы принять ответственность за последствия своих деяний. Только может быть слишком поздно, поздно для всего. Мосты, которые мы терпеливо, день за днем, год за годом, выстраиваем, могут быть сожжены в один момент. Чирк. И ты уже разжег это пламя. И видя, как сгорает этот мост, эта связь между вами, ты невольно загоришься сам. Только не сразу обнаружишь эти шрамы от ожогов на своей хрупкой душе. Не сразу… Я много раз ошибалась. Но рядом были другие люди. И с этими людьми у меня были отношения. Мимолетные встречи, разговоры, ссоры, привет-пока… Но так или иначе они помогали мне встать с колен и идти вперед, невзирая ни на что. Жаль, что мое тихое «спасибо» они не услышат… Жаль. Я отчаянно кричу в пустоту: «Я не хочу быть одна!». Но не смотря на старания других людей, я их отталкиваю. И продолжаю кричать. День за днем. Год за годом. С самого начала моей гребанной жизни. Мне стыдно. Стыдно за свои поступки, за то, как я поступаю с людьми. Я продолжаю притворяться, что мне не все равно, хотя мне плевать. Я просто лгунья, не знающая ничего об этом мире. Не знающая ничего, кроме лжи. Единственное, что я помню — свое настоящее имя. Хотя нет, погодите. Кажется и оно затерялось среди всех этих масок и страха. Жалкое зрелище. Я шепчу: «Хочу умереть…». И почти никто не слышит. И почти никто не понимает. Но лишь стремясь к смерти, ты можешь понять ценность своей жизни. Вот какой урок я усвоила. В голове застряла мысль: «Я хочу жить». Но и она постепенно выцветает и сгорает, уступая место страху, лицемерию, подлости и лжи. Когда я стала такой… фальшивой? Взгляд не может сфокусироваться ни на чем. Ни на стене, ни на стакане, ни на клавиатуре. Я вновь теряю себя, проваливаюсь в забытьи, твердя что-то себе под нос. Кажется сегодня я снова проиграла в битве за самоконтроль, прости. Мир блекнет, теряет краски. Реальность искажается, а мир изменяется. Только я никак не хочу учиться на своих ошибках, отвергая эту идею в самом сознании. Скажи, это неправильно? Я… неправильная? Люди уходят, оставляя после себя пустоту. А ты ничего не можешь сделать с этим. Лишь продолжаешь поддерживать людей и любить этот прекрасный, но в то же время такой ужасающий мир. Мне говорят: «Ты любима». Но сердце не слышит этих слов, ибо ледяная корка слишком прочная, чтобы ее можно было растопить. И это больно. Сегодня я столкнулась со смертью. Нелепой смертью. Я видела, как родители плачут, стоя над бездыханным телом их дорогого сына. Я чувствую их боль слишком остро, даже вздохнуть больно. На глазах навернулись слезы. И я поняла — мои родственники не заслуживают такой участи, не заслуживают пережить эту боль, поэтому я буду жить. Придя на могилу моего отца, я буду верить, что он следит за мной оттуда, сверху. Я снова не решусь заговорить с могильным камнем, только молча оставлю ярко-желтые лилии. И снова, безмолвно, про себя, попрошу прощение и буду надеяться, что он услышит. Возлагая белые розы на могилу матери, я в который раз повторю слово «прощаю». Возможно, она была жестока ко мне, оставив в самое страшное время одну, но после смерти это все кажется таким далеким. Я поднимусь с колен, стряхивая сухую землю. И посмотрю в небо. И в сердце затеплится надежда. И корочка льда болезненно даст трещину. И я снова открою душу. Потом мне опять будет больно и этот цикл начнется сначала. Но пока я дышу, чувствую боль, думаю — я жива. Прямо здесь и сейчас я жива. И это главное. И этого достаточно.

Надеюсь, ты простишь меня за этот глупый эгоизм, М. Я по-прежнему надеюсь, что однажды спою с тобой вновь. На одной сцене.