Затянувшаяся первая любовь

      Говорят, что у каждого человека есть вторая половинка. Неважно где ты, неважно чем ты занимался до этого, тебя обязательно потянет к нему, а его к тебе. Ха. Если бы это было правдой, в этом мире не страдали бы от неразделённой любви. Но и на это есть свой ответ – «Раз не взаимно - значит не настоящая любовь». Нет же! Кто это придумал? Пусть и неразделённая, но самая настоящая, чистая, и будто бы окрыляющая любовь.. Но при этом , это чувство сжимает в тиски твои внутренности, когда ты видишь в его объятьях другую, и понимаешь, что никогда не сможешь быть на её месте. Это чувство стало для меня привычным.

***

      Я спешила в библиотеку, до закрытия которого осталось не больше 20-ти минут, и для того, чтобы обрезать путь, мне пришлось идти через скейт-парк. Стояла прекрасная погода и место действительно было красивое, и для себя я решила, что на обратном пути я обязательно не спеша рассмотрю его получше, ну а пока..       – Осторожней! – не успела я обернуться, как на меня налетел парень на скейте. Никогда путь к знаниям не давался мне с такой болью, – й-йа, ты жива?       Я не спеша открыла глаза и обнаружила над собой до неприличия красивого парня, но на тот момент меня нисколько это не цепляло, гораздо важнее было встать из-под его тела, поэтому я хмуря лицо буркнула, – может, слезешь? – знаю, что в фильмах для того, чтобы зацепить, говорят что-то наподобие «Что, так понравилась, что не слезаешь?» но, к сожалению или к счастью, я так никогда не умела. Парень чертыхнулся и мигом сполз, при этом снова споткнувшись о свой скейт и чудом не налетев на мимо проходящего ребёнка. наша первая встреча. Стоит ли мне сказать, что до библиотеки я так и не дошла?       Удивительно, неправда ли? Для тебя , наверно, нет. Но я помню каждую деталь этого дня, после которого, как бы сопливо это не звучало, мой мир перевернулся с ног на голову. Пусть я этого еще не понимала, тогда, впервые увидев тебя, такого сияющего и ослепительно улыбающегося, из-за которого бабочки в моём животе пускались в пляс, танцуя канкан в твою сторону и водя хороводы, а ведь до этого я и не знала об их существовании. Верно, ведь ты был моей затянувшейся первой любовью. Стоит ли мне рассказать ,что я пережила после этой встречи, про ту боль, про то отчаяние, про те чувства, что клокотали внутри, не давая и шанса вздохнуть спокойно, не давая и шанса быть счастливой? Я ведь всегда была рядом. Не могла просто развернуться и уйти, и ,наконец ,найти своё счастье. не могла. Мне рассказать обо всём, что произошло, Чимин-и? Не вдаваясь в подробности, просто вскользь упоминая те события, потому что так не будет слишком больно.

***

      Первый день нового учебного года. Помню, на урок я вошла с опозданием, но это лишь потому, что я снова вытаскивала Чимина из передряги. С той встречи мы стали хорошими приятелями. Тогда мои чувства лишь зарождались, и теперь, вспоминая ту пору, я сожалею, что не уничтожила и не выжгла эти чувств из своего сердца на корню.       Чимин недавно переехал в Сеул из Пусана, поэтому, я помогала ему осваиваться, тем более, друзей у меня было много. Он потом долго меня благодарил за то, что я способствовала его новым знакомствам, но я знала, что он бы и сам смог справиться с этим . Чимин был похож на весеннее солнце, прогревающее землю после холодной зимы, и люди тянулись в нему, стараясь ухватить хотя бы каплю его тепла. Невозможно было не потянуться к нему, особенно когда он улыбался, из-за чего его глаза превращались в щелочки. Это первое, что меня в нём привлекло - его улыбка: открытая и ясная, словно небо после дождя, второе – его глаза, которые превращались в полумесяцы, когда тот улыбался. А что насчет души и прочего, скажите вы? Скажу лишь то, что меня внешность лишь привлекла, а его самого, со всеми недостатками и тараканами , того самого Чимин-и – я полюбила.       И его с ней познакомила тоже я. Её звали Ли НаЫн - моя самая близкая подруга, хоть мы и кардинально отличались друг от друга. Если я была громкой заводилой, то она была тихой, молчаливой серой мышкой. Многие говорили, что я дружу с ней ради своей выгоды, якобы для того, чтобы выделяться на её фоне. Это было далеко не так. Точнее, совсем не так. Я любила её и ценила её дружбу. Дружила, не требуя ничего взамен.       – Знакомься, ЧимЧим, это – Наын, моя подруга, смотри, не обижай её, ясно? Я не посмотрю, что ты мне нравишься друг, - я пригрозила ему пальцем, но тут же перестала что-либо щебетать. Клянусь, это был то самый взгляд, который описывают в книгах. Они просто смотрели друг на друга, и даже я почувствовала тот ток, что прошелся по ним. Мне никогда не было настолько больно, - ЧимЧим? – Чимин будто очнулся, и, устремив свой взгляд на меня, улыбнулся. Но его глаза не улыбались. Не было тех полумесяцев. Он больше никогда после этого не улыбался мне той самой улыбкой. Он дарил её НаЫн.       С этого всё и началось. Мы стали дружить. Чимин. НаЫн. Я. Они и я. Я чувствовала себя лишней, хотела не мешать, но сердце словно ухало вниз, стоило мне подумать о том, что я оставлю Чимина, что не увижу его.       – Теперь мы друзья! Три друга – не разлей вода, не нарушайте это правило, ладно? – помню эти слова НаЫн. Правило, которое она же и нарушила, потянувшись за поцелуем к Чимину, а тот и не сопротивлялся. Ошибалась, вот тогда я поняла, что мне никогда не было больней, чем там, за кирпичной стеной, где я стояла , стараясь унять дрожь и всхлипывания, что рвались наружу. Там, у кирпичной стены за углом супермаркета, куда я ходила за тремя пачками мармелада, на кусочки разбилось моё сердце.

***

      Стоит ли мне рассказывать дальше, ЧимЧим? ЧимЧим.. Я помню, как ты сказал мне не называть тебя так, потому что НаЫн обижалась на него, потому что лишь она имеет на это право. А я хотела кричать, рыдать и метать, хоть и с улыбкой согласилась, подколов при этом тебя. Это Я, Я с первой нашей встречи называл тебя так, почему ты отнимаешь еще и это? Ты итак отнял себя у меня.       Как шаблонно. Красавчик влюбился в серую мышь, оставив кусать локти другую. Ну и пусть, чт обычно в фильмах и книгах зрители против таких, как я, ну что?! Разве у меня нет чувств?! Разве я не заслуживаю любви?..       Стоит ли мне сказать, что я так и не смогла бросить тебя, всё также была рядом. Помню, НаЫн обижалась на то,что ты перестал ей уделять время, а ты молча выслушивал, и лишь Я, слышишь, Я знала, что у тебя погибли родители. И делала всё это не потому, что хотела, чтобы ты меня заметил, я делала это потому, что любила.       Как же я жалею, что пошла тогда в библиотеку.. Хотя, я бы встретила тебя в школе, и всё равно бы влюбилась. Потому что где бы ты ни был, всё моё нутро будет стремиться к тебе. В какой части земли ты бы не находился, я бы всё равно нашла тебя. Ты моя потерянная любовь.

***

      Так продолжалось пять лет. Мне давно не 16, я многое переосмыслила, у меня много чего изменилось и лишь одно оставалось неизменным – моя любовь к тебе. Я также была рядом, когда ты болел, на похоронах твоих родителей, когда тебя все бросали, на твоей свадьбе...       - ИсЫль, мне плохо.. – Чимин сидел посередине полуразрушенной комнаты, где будто бы прошелся ураган: совместные семейные фото в рамках были разбиты и валялись на полу, осколками которых порезался Чимин, вещи, что раньше аккуратно стояли на столе, были безжалостно скинуты, а мебель перевёрнута.       – ЧимЧим?.. – я забыла, что тебя нельзя так называть, за что и поплатилась.       – Не называй меня так! Только НаЫн.. Только НаЫн имеет на это право! Зачем ты постоянно крутишься около меня? Стой, наверно ты и подбила НаЫн изменить мне с тем парнем?! Всё еще не можешь меня разлюбить? Отвечай! – Чимин шатаясь подошёл ко мне, в то время как я сильнее вжималась в шкаф, стараясь слиться с ней, пытаясь исчезнуть и забыть тот взгляд, которым он на меня смотрел: злобно, с ненавистью, будто я служила причиной всех его бед. Но это не так! – Иди ко мне, ты же этого хотела? – он вжимал меня в шкаф, одной рукой придерживая мои руки над головой, пытался поцеловать меня в губы, но получалось лишь ловить мои слёзы. От злости тот зарядил мне пощечину. Мир остановился. Вот и финал всего этого. Эти чувства, что я хранила в себе эти 5 лет, эти эмоции, что я испытала за эти 5 лет, его смех, его улыбка, его грусть, его печаль – всё, что я ловила от него эти последние, ничтожные пять лет, стерлись после этой обжигающей пощечины. Лишь я виновата в том, что не избавилась от этих чувств, пока они не пустили корни, отравляя мой организм, но при этом поддерживая мою жизнедеятельность , иначе я бы задохнулась. Моя ошибка, что я позволила влюблённости перерасти во что-то больше, безнадёжное и отчаянное. Моя ошибка, что я позволила себе быть рядом с ним, не пытаясь выкинуть его из сердца.       Я оттолкнула замершего Чимина и ушла из его квартиры. Из его жизни.             Стоит ли мне сказать, что я так и не разлюбила?