Нужно уметь отпускать прошлое

      И как я вообще докатился до этого? Типо, ванная, наполненная холодной красной водой. Изрезанные запястья. Порезы не глубокие, умирать я всё-таки не хочу. А зачем это вообще нужно тогда?!       Я ведь помню, как всё начиналось. Помню, как настойчив ты был. Помню ту самую фразу: "Еб*ть ты красивый. Х*ли ты от меня бегаешь?!". Помню, как долго продолжал бегать. Знал, что закончится плохо. Ты же долбаный гопник. И зачем я только поддался твоей настойчивости?       Холодно. Холодно, но не только внутри. Ледяная вода. Я спускаю воду, оставляю в ванне насквозь мокрые шмотки, заматываюсь в полотенце. Я помню, как ты смеялся надо мной. Типо: " Только девчонки полностью заматываются в полотенце. А мужики прикрывают только самое ценное, то, что ниже пояса". Но почему-то ты не был против, когда в наших отношениях я становился той самой "девчонкой". Возможно, это амплуа ущемляло твоё самолюбие. А мне хотелось, чтобы ты всегда был доволен.       Я замёрз - хочу под одеяло. Иду к кровати, бросаю на пол полотенце, ложусь на не застеленное ложе и кутаюсь в одеяло. Становится немного теплее. Когда холодно телу можно надеть тёплую кофту или закутаться в плед. Когда холодно душе можно... наверное, нужны тепло и поддержка любимого человека... а что делать, если нет этого любимого человека? Точнее сказать, он есть, он по-прежнему любим тобой, но ты ему и даром не сдался.       Я помню, как мы валялись на этой кровати. Закрываю глаза и вижу такие живые флешбеки. Вижу, как мы смотрим какой-то тупой ситком на каком-то говно-канале. Вижу, как ты, изрядно подвыпивший, щёлкаешь каналы, находишь музыкальный и приглашаешь меня на танец под, так удачно начавшегося, "Алёшку". Чувствую, как шепчешь, обжигая моё ухо: “Знаешь, я бы никогда не променял тебя ни на какого Алёшку". От части, это правда. Ты променял меня не на Алёшку. Всё в этой фразе, кроме имени, самая большая ложь в моей жизни.       Хватит этих "вьетнамских" флешбеков. Слишком больно. Нужно взять себя в руки! Это всё происходит здесь, в моей голове. Надо перестать об этом думать. Тогда меня отпустит... Я надеюсь...       Я поднимаюсь с кровати, кидаю одеяло обратно, иду к шкафу, натягиваю трусы, шорты, ищу футболку. Среди сотни "одинаковых" чёрных футболок нахожу свою любимую, старую, затёртую. Я помню, как ты смеялся, говорил, что даже любимые вещи рано или поздно нужно выбрасывать, потому что у всего есть свой "срок годности". Тогда я и не думал трактовать эту фразу как-то иначе. Сейчас я понял, что для тебя, действительно, всё имеет срок годности. Ты вообще никогда не прикипал к вещам так, как это делал я.       Ненавижу людей. Но не потому что я какой-то супер-интроверт-мизантроп-одиночка, нет. Ненавижу людей, потому что я слишком сильно привязываюсь. И каждый раз остаюсь один, наедине с депрессией и одиночеством. Да уж... "каждый раз". Правильнее сказать все два раза. После первого я пообещал себе, что больше вообще никогда ни с кем общаться не буду. Блин, тот раз я тоже помню, я тогда единственного лучшего друга потерял. На сколько я понял позже, он не считал меня таким уж лучшим другом. Это было больно. Я тогда в первый раз попробовал порезать вены. Услышал где-то, что физическая боль помогает отвлечься от душевной. Неправда.       Хватит! Надо выпить кофе... Да, кофе - это всегда хорошая идея. Иду на кухню. Ставлю чайник. Тянусь за банкой кофе. Ты всегда убирал его на верхнюю полку, чтобы поиздеваться надо мной и побыть для меня "героем". Это вроде мелочь. Но, блин, это было очень мило. Я помню, как ты тихо посмеивался, сидя на табуретке и смотря, как я пытаюсь достать эту несчастную банку, когда мы ссорились и не разговаривали.       Фаак! Как остановить всплывающие воспоминания?! Ладно, спокойно. Чайник закипел. Кружка, кофе, сахар, кипяток. Сахар... Ты смеялся и говорил, что кофе должен быть "жёстким" и бодрящим напитком, а не сладкой жижей. Кофе! Я пью кофе! Надо ленту полистать. Вк лагает. С*ка. Ладно. Инст, не подведи, милый. Таак, кто-то бухает, кто-то гуляет с собакой. Да, давайте больше таких фоток. Ведь всему миру необходимо знать ваш распорядок дня. Это же так важно. Фаак, такой я "старый дед". Типо, ух молодёжь! Смешно. Ой, смотрите ка, кто это тут улыбнулся. Первый раз за сколько? Два дня? Три дня? Неделю? Вот это прогресс! Вроде припустило. Вроде...       Кофе закончился. Как-то грустно и скучно. Надо что-нибудь посмотреть. Иду в комнату, беру ноутбук, плюхаюсь на кровать. Таак, что будем смотреть? "Убей своих любимых"? Нет... Слишком... Короче, нет. "Мстители"? Хороший фильм, но блин смотреть в сто первый раз не хочется, настроение не то. Может, лучше мультик? "Труп невесты", "Магазинчик самоубийц". Стоп! Я не буду кормить свою депрессию! Надо посмотреть что-нибудь позитивное. Ооо, придумал. "Гравити Фолз" - лучший мультсериал современности; добрый, яркий, позитивный. Хотя, есть ещё "Рик и Морти" тоже очень приятный мульт. Я помню, как мы могли целыми днями лежать на этой самой кровати и смотреть "Рика и Морти". Классно было, тепло, уютно, по-домашнему... Решено "Гравити Фолз"! Мультсериал хорош ещё и тем, что его надолго хватит, как минимум до конца дня я точно буду им занят.       Шесть серий на одном дыхании. Хирш - гений! Кушать хочется. Иду на кухню, открываю холодильник. Них-ре-на нет. Роюсь в морозилке. Бинго, пельмени. Кастрюля, вода, плита. Сажусь на табуретку. Провожу взглядом по кухне. Холодильник, магнитики. Магнит в форме шаурмы. Я помню, как ты его притащил. Ты сказал, что когда только его увидел, то сразу вспомнил обо мне. На моё недоумение ты ответил: “ Ну, я же это, типо, шаурму люблю. Ну и это... Тебя я тоже люблю. Ты моя шавермочка". Я помню, как ты умилялся тогда моей, почти детской, радости. Самое удивительное было то, что именно в тот день я решил побаловать тебя твоей любимой шавой. Часа два готовил. Когда ты увидел её, детская радость появилась уже в твоих глазах. Ты тогда, чавкая, затирал мне что-то про "космическую связь", которой мы связаны.       Твою мать. Опять что ли?! Ой, вода закипела. Кидаю соль, лавровый лист (я ж кулинар, еб*ть) и пельмени. Так, если буду залипать, всплывут флешбеки. Надо телефон хотя бы взять. Фаак, он в комнате. Иду в комнату, хватаю телефончик, возвращаюсь на свою табуреточку. Фаак, пропущенный от мамы. С детства боюсь пропущенных от мамы. Типо, щас тебе влетит маленький п*здюк. -Алло, мам, привет, извини, телефон в комнате валялся, а я поесть захотел... Да, всё хорошо... Дела замечательно... Учёба в норме, оценки хорошие... Конечно, хорошо кушаю, вот прям щас буду... А у вас там как дела?.. Я рад, что всё хорошо... Ну, пока... Я тебя тоже.       Дааа, Владислав, так нагло врать матери это нехорошо. Хотя, почему сразу врать? Телефон лежал в комнате. Я, действительно, сейчас собираюсь есть. Оценки у меня... ну в целом нормальные. А говорить маме, что я, как больной идиот, не выхожу из дома уже неделю из-за того, что меня, блин, парень бросил. С*ка, чувствую себя пятнадцатилетней девочкой. "Меня бросил парень". Таак, нет, нет, нет. Реветь я не буду. Не буду. Не буду! С*ка, глаза, какого хрена. Ну, красота, бл*ть! Я сижу на кухне и реву. Теперь точно как та пятнадцатилетняя девочка. Красота, блин. Так пора кончать с этим дерьмом, к тому же пельмешки всплыли.       Утираю лицо, встаю, беру тарелку. Приношу ноут из комнаты. Никаких больше флешбеков. Мульт, вроде, помогает. Иду к холодильнику, беру сметану. Беру кетчуп. Я помню, как ты говорил: " С кетчупом всё, что угодно, съесть можно, но твою стряпню я готов есть без него вообще". Это был лучший комплимент в моей жизни. Я помню, как ты ел мою еду так, как будто тебя до этого вообще никогда не кормили. Помню как долго и приятно ты меня благодарил. Но уже не на кухне, а там... в спальне... хотя, иногда и на кухне...       Мать твою! Убираю кетчуп. Сажусь за стол, врубаю "Гравити Фолз". НИ-КА-КИХ БОЛЬШЕ ФЛЕШБЕКОВ. Ну, пожалуйста... Пельмени вкусные. Ну, для пельменей. Ладно, мой желудок больше не орёт умирающим китом. Надо бы посуду помыть. Встаю, убираю тарелку в раковину, собираю по кухне пустые кружки, отправляю их туда же. Открываю воду, беру губку. Обычно, когда я стоял, согнувшись над раковиной, ты подходил сзади и обнимал меня за талию. Ты говорил, что "делишься со мной энергией" и мне становится легче расправляться с грязными тарелками и чашками. И мне, почему-то, действительно становилось легче. Помню твой нос, упирающийся в мой затылок. Помню, как ты целовал мне шею. Это всегда дико отвлекало. Но ты интимно шептал на ухо, что так меня стимулируешь, типо: "Закончишь с посудой - получишь больше, чем просто поцелуй в шею". Помню как-то, раз из-за тебя я разбил кружку. Помню, как мы собирали осколки по всей кухне.       Надо покурить. Иду на балкон, беру сигарету, зажигалку. Затягиваюсь. Опираюсь локтями на оконную раму. Выпускаю облака дыма. Хм, я помню, как ты смеялся, что я держу сижку как-то по-женски, между средним и указательным пальцами. Я помню как "мужественно" это делал ты. Сигарета всегда была зажата указательным и большим пальцами. Ты затягивался быстро, никогда не держал фильтр между губами долго.       С*ка! Выбрасываю бычок, сажусь на диванчик. Диван на балконе, как моя маленькая крепость. Место, где меня никто не тронет и никто не навредит. "Мой интровертный угол". Я помню, как мы сидели здесь, как ты обнимал меня. Тогда, когда наши отношения только начались. Я помню, как ты лёгкими полунамёками говорил мне, что хочешь большего, чем просто объятия и поцелуи. Помню, как ты терпеливо ждал моей готовности к этому "большему". Не давил, не домогался, не приставал. Просто ждал, проявлял нежность и заботу. Помню, как именно здесь, на этом самом диване, я сам тебя поцеловал. Глубоко, рвано, жарко, мокро. Помню, как сам сел к тебе на колени, как сам начал стаскивать с тебя футболку. Я помню это слишком ясно. Помню, как ты прервал поцелуй и, опаляя мои губы горячим дыханием, произнёс: " Ты точно готов?". Вместо ответа я просто впился в твои губы сильнее, чем раньше. Это был наш первый раз. Ты был так нежен и аккуратен, так мягок и учтив. А я пытался оставить на тебе как можно больше багровых отметин. На твоей длинной шее, бледных ключицах, широких плечах, накаченном торсе, тёплых руках. Я хотел показать всем, хотел, чтобы весь мир знал, что ты мой. Как будто кому-то, кроме нас самих, есть до нас какое-то дело.       Холодно. Вечером на балконе холодно. Горячий душ должен помочь. Шагаю в ванную, включаю воду, скидываю одежду, встаю под горячую воду. Упираюсь руками в стену. Помню, как я страдал от депрессии, также залезал в горячий душ. Не помогало. Но однажды я почувствовал твои руки, обвивающие мой торс. Помогло. Ты стоял молча, молча обнимал, прижимался ко мне всем телом, молча целовал мне спину. Это намного приятнее любого разговора. Я чувствовал твоё тепло, чувствовал, как ты хочешь сказать что-то вроде: " не знаю, как сказать, но я не хочу, чтобы ты грустил". Мы могли простоять так час или два. Тогда было тепло. Тепло внутри. Тепло на душе. Я тебя ненавижу. Ты показал мне теплоту, заботу, любовь. Показал и отобрал. Оставил меня одного с пустотой на душе. "В моём сердце дырка". С*ка.       Кажется, я вернулся в начало. Я снова в ванной. Но теперь вода горячая, а не ледяная... Вообще, если ты смог так просто оставить меня и уйти к это своей Маше, Даше, Глаше, параше... в душе не *бу, как её зовут, то почему я должен переживать и страдать?!       Нужно уметь отпускать прошлое. С души как будто камень упал. Я выключаю воду, вылезаю из ванны, вытираюсь, одеваюсь. Смотрю на себя в зеркало и криво улыбаюсь. Он многое потерял. Иду в комнату. За окном такой красивый закат. Столько цветов и оттенков я давно не видел: бело-голубой, голубой, светло-фиолетовый, фиолетовый, синеватый, желтоватый, розовый, сиреневый, красный. Натягиваю худи, хватаю ключи. Иду на крышу. Там лучший вид.       На крыше никого нет. Медленным шагом подхожу к краю. Сажусь, свешиваю ноги, упираюсь руками в поверхность крыши. Красиво, тихо, умиротворённо. Вдруг слышу сзади шаги. Пофиг, мало ли кого на крышу понесло. Щас увидит, что тут занято и свалит. Шаги приближаются, значит его, или может её, не смущает молчаливая компания. Оно садится в полуметре от меня, свешивая ноги вниз. Боковым зрение я вижу синий спортивный костюм. -Я пришёл... а тебя дома нет... я сразу подумал, что ты здесь.       Ну-ну ты мне ещё про "космическую связь" заливать начни. -Ага. -Я... я скучал...       Я тоже. Я тоже, бл*ть, скучал. Но, к счастью, "скучал"- глагол в прошедшем времени. -Молодец. -Давай... давай начнём заново... пожалуйста...       Где же ты был всю прошлую неделю? Когда я плакал на кухне, пачкал ванну кровь, до*бывал соседей песнями "Сплина" и "ЛСП", орущими на весь дом. Спасибо, больше не надо. Я не хочу жить, в ожидании страшного конца. Я не хочу просыпаться с тобой по утрам и переживать, не надоел ли я тебе. Не нашёл ли ты себе кого-нибудь получше. Если ты бросил меня сейчас, то вряд ли ты не повторишь этого в будущем. -Спасибо, больше не надо.       Я встаю. Медленно шагаю к входу на крышу. -Она меня бросила...       Ты говоришь так, как будто после всего, что случилось, твои проблемы должны меня волновать. -Добро пожаловать в клуб.       Я скрываюсь в подъезде. Мне становится значительно легче.       Дома, вроде, еда кончилась, надо в магаз сходить. Чего бы на ужин приготовить? Ооо, хочу рис... с курицей... и овощами. Идеально. Ещё надо "Гравити Фолз" досмотреть. Классный мультик. А может побаловать вином себя любимого?! Классная идея. Тогда к вину сыр... хм или виноград? Возьму и то, и то. И мороженое, сто лет не ел мороженное. Только не бичёвское, типо, в стаканчике или на палочке, а такое прям большое, которого нормальному человеку на неделю хватает. Хороший вечер намечается.