Неспокойная жизнь Миры.

Джен
G
Заморожен
0
Пэйринг и персонажи:
Размер:
4 страницы, 1 часть
Описание:
Публикация на других ресурсах:
Разрешено копирование текста с указанием автора/переводчика и ссылки на исходную публикацию
Награды от читателей:
0 Нравится 1 Отзывы 0 В сборник Скачать

Самый сложный период в моей жизни.

Настройки текста
Ещё в раннем детстве я часто обращалась к небу, когда мне было плохо или одиноко. Но уже около трёх лет назад я стала чаще разговаривать с ним. А всё из-за утраты дорогого мне человека- моего папы. Он умер от болезни и покинул меня, оставив здесь. При жизни отца, я никогда не задумывалась всерьёз о таких вещах как: «жизнь», «смысл жизни», «есть ли Бог?», «что происходит с человеком после смерти?». Я не могу сказать, что жила хуже своих сверстников или друзей, но жизнь моя была точно не сказочной. Если не смотреть на перепалки и раздоры в семье, на вечный страх и унижения, то вполне я росла счастливым ребёнком. С детства слышала и видела, как родители ссорились и ругались. Я росла в такой обстановки, примерно, 8 лет и для меня это становилось, к сожалению, вполне нормальным. Периодами 5 лет я жила у бабушки, изредка меня забирали. Но после смерти бабушки, я должна была жить дома. Я привыкла, что в любой момент мама может сорваться и уйти из дома, но перед этим она должна была «обязана» закатить истерику. Мы оставались с папой одни и ждали того момента, когда она вернётся. Мы ждали с опаской, вздрагивая от малейшего шума. Иногда, посреди ночи просыпались, вскакивали и вслушивались в тишину. Я очень боялась мамы. Я боялась, что она сделает что-нибудь или со мной, или с собой, или с папой. С раннего детства я слышала лишь упрёки, оскорбления, крики в мою сторону. Я видела, как по всему дому летали ножи, вилки, острые предметы. Я видела, как она пыталась навредить себе. То схватит нож и начнёт резать себя, то побежит вешаться, но я не видела ни заботы, ни любви от неё. Это очень сильно давило на мою детскую психику. Каждый раз, когда я хотела подойти к ней, сказать, что люблю её или просто обнять, как это делают все дети, я боялась, что меня оттолкнут. Так, постепенно, я начала отдалятся от неё. Но не всё так плохо, ведь я видела любовь со стороны папы. Он мне заменял и маму и папу. Души во мне не чаял. Любил меня и дорожил мной. Всегда заступался за меня, закрывал собой, когда мать опять бросала вещи в мою сторону, пытаясь навредить мне. Учил идти только вперёд и не сдаваться. Учил видеть везде справедливость и искать доброту даже там, где её и быть не может. Благодаря нему я не выросла жестоким ребёнком, который готов мстить всем, винить всех в своих неудачах в такой сложившейся жизни, а совсем наоборот. Раз я не получала любовь должным образом то хочу, чтобы её получали другие. Теперь я знаю, как нужно себя вести с детьми, чтобы не задеть их и не сломать. Я всегда старалась искать правду и справедливость в любой ситуации. Постоянно наблюдала за родителями, старалась вникать в суть их ссор и выявлять на какой стороне правда - на маминой или папиной? Всякий раз побеждал папа, поэтому я усердно пыталась защитить его. Я, маленькая девочка, вставала перед папой, зажмуривала глаза и расправляла руки, надеясь, что таким образом мама не навредит ему. Из-за этого мать меня ещё больше не любила, говоря, что дочь всегда должна быть за маму. Уже тогда мне приходилось взрослеть более быстрее, чем моим сверстникам. Уже тогда я начинала задаваться серьёзными жизненными вопросами. К сожалению, тогда я не видела среди своих одноклассников никого, кто смог бы стать моим другом. Я смотрела на них, видела их счастливые улыбки, слушала их семейные весёлые истории, и понимала, что я завидую им. Чтобы не быть "белой вороной" я старалась быть похожей на них. Тоже улыбалась, даже когда выходила побитой из дому, придумывала интересные истории. Они слушали меня, поддакивали, но понимали,что я лгу, потому что каждый день, проходя мимо моего дома, они слышали блаженный крик и видели меня, заплаканную в углу. И лишь папе я могла рассказать всё что угодно, даже то, что дети обычно рассказывают маме или друзьям. Когда мама приходила пьяной домой, с намерениями на ссору и драку, мы с папой собирались и уезжали подальше от дома. Ведь он боялся, что она навредит мне и не хотел, чтобы я видела её выходки. Но легко нам уезжать не удавалось. Обязательно должны были лететь нам в след вещи и куча матерных слов. Неважно сколько было времени: утро, ночь, мы просто собирались и уезжали. Честно сказать, я любила то время, когда мы с папой оставались наедине. Выехав из дому, мы направлялись в магазин, обсуждая, что будем покупать на этот раз. Это было настолько привычным, что уже не было больно и обидно. Купив вкусняшек, ездили по улицам, любовались звёздным небом или рассветом, когда как приходилось. Я любила разговаривать с ним не о чём. Он любил слушать, как я пою и как пересказываю стихи. Проездив несколько часов, мы вновь тихо возвращались домой, раздевались и шли в комнату бесшумно, чтобы не разбудить маму. Большинство времени, когда я обитала дома, а не у бабушки, мы с папой жили одни. Ведь мама уезжала в город пить. Он заботился обо мне, оберегал меня. Учил всему, что знал сам. Папа сделал для меня много хорошего. Жаль, что тогда я этого не понимала. Для меня сейчас было бы достаточно того, чтобы он просто сидел рядом, смотрел на меня своими чистыми и голубыми, как небо глазами и улыбался своей доброй улыбкой. Чтобы перед сном подошёл, погладил по голове и сказал:" Дочь, всё у нас будет хорошо. Ты скоро станешь совсем большой. Спи спокойно, завтра будет новый день"-и, поцеловав в лоб, пойдёт на своё кресло. Всё описанное выше это ещё начало моей нелёгкой жизни. Она длилась до 12 лет. А вот с 12 лет всё ухудшилось. Папа был уже в возрасте, и ему нельзя было волноваться, но как не волноваться с такой жизнью? Я видела, как папа переживает, как ему тяжело, как он страдает, беспокоится за меня, за маму. Тогда я пообещала себе, что, чтобы не случилось, я вырасту и буду жить так, чтобы мной гордился папа. В один из вечеров, когда в доме снова был скандал, папа резко начал заикаться. Он сел на своё кресло и закрыл лицо руками. Мама буркнула, что он притворяется, что ему всего лишь хочется, чтобы его пожалели. Но спустя некоторое время, у папы начала отказывать правая рука. Все думали, что это инсульт. Папу отправили в больницу, а я осталась с мамой наедине. Я не скажу, что это был плохой период, ведь я отжила с ней недолго. Первую неделю мы старались уживаться друг с другом. Я старалась выполнять всё, что она скажет, ведь если что-то было бы не так, я была бы побита. Когда наступил Новый год, мы украсили дом, приготовили стол и сняли на видео для папы то, как мы встречаем этот праздник. После 12 к нам пришли гости. А мама предложила мне позвать кого-нибудь ко мне. Я пригласила свою подругу. Гости сидели долго и очень шумно, а я нервно поглядывала на часы: "час ночи", "два часа ночи", "четвёртый час". Подруга давно уже спала, меня тоже клонило в сон, но я не могла уснуть в такой обстановке, я переживала, что они что-то сломают или разобьют. И вот я решилась выйти на кухню и попросить их уйти или сидеть немного потише. Мать сразу вскочила с криками: " ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ ТАК РАЗГОВАРИВАТЬ С МОИМИ ДРУЗЬЯМИ". Я очень испугалась и потупилась назад и лишь тихонько произнесла: " мам... но вы уже долго сидите.. и очень громко.. а я хочу спать..". Я видела её разъярённый взгляд, из моих глаз текли слёзы. Каждый её шаг отдавался у меня в голове, словно небесный гром. Я тихонько скользила по стенке на пол, закрыв глаза, я зная, что сейчас будет. Она начала меня бить: кулаками, ногами, хватала за волосы и таскала по комнате, словно старую ненужную куклу, а я кричала, плакала и лишь молилась, чтобы эта ночь не стала для меня последней. Сквозь слёзы я видела, как моя подруга сидела в углу и тоже тихонько плакала, я понимала,что в этот момент она ничем мне не могла помочь. В эти моменты мне хотелось лишь одного- оказаться у папы в объятиях, у него под защитой, но я не могла этого сделать, поэтому от обиды, боли и осознания своей беспомощности, меня охватило желание умереть. Кинув меня на пол, мать немного пошатнулась, это был мой шанс улизнуть. Я вскочила и побежала на кухню, мать бежала за мной. Я схватила первый попавшийся нож и прижалась в углу. Я кричала о том, что если она не уйдёт я убью себя. Она же, вместе со своими дружками, просто смотрела на меня, смотрела и заливалась смехом так, словно она сидит в цирке и перед ней пляшет маленькая обезьянка, а не её дочь с ножом в руках. Этот смех был последней каплей, которая добила меня. Я понимала, что начинаю сходить потихоньку с ума, не контролируя себя, я взяла и вскрылась у неё на глазах, а потом забилась в истерике от ужасного осознания того, что я наделала. Мать со своими дружками ушла, подруга сидела в шоке на кровати. А я встала, улыбнулась сквозь слёз и сказала, что всё будет хорошо. Обрабатывая и перевязывая рану, я улыбалась, создавая вид, что всё и вправду хорошо, чтобы ещё сильнее не усугубить ситуацию. Через несколько дней мать уехала, а я осталась одна. Чтобы мне не было скучно, я звала свою подругу Леру к себе ночевать. Я готовила кушать, прибиралась, делала уроки, топила печки. Ко мне приходили тётя Женя и дядя Володя ( мой брат по первому папиному браку и его жена), помогали мне. Мне было нетрудно, я справлялась. Так, в свои 12 лет я уже готовилась к взрослой жизни. Но примерно через месяц спокойствие покинуло меня, мать приехала обратно домой. А ещё через некоторое время вернулся и папа. Я помню тот страшный день, когда он зашёл в дом, с какой-то шапочкой на голове, обнял нас с мамой. Я тогда была безумно рада видеть папу, я обнимала его и трепетала как маленький птенчик под крылом у родителя. Он привёз мне планшет, о котором я могла только мечтать, я радовалась, целовала его и благодарила. Но когда папа снял эту шапку с головы, то мы с мамой увидели у него на голове большой шрам, и всё стало ясно и он всё нам рассказал. Оказывается, что это был далеко не инсульт, а хуже - рак головного мозга. У него были частые головные боли, о которых он нам не рассказывал, стараясь скрывать все симптомы болезни, чтобы мы не переживали. И в тот момент, когда он рассказывал, у него глаза наполнились слезами. Я увидела в первый раз слёзы папы.Я видела, какие они горькие. Каждая слезинка отзывалась уколом в моём сердце. На протяжении всего этого тяжелого времени он держал всё в себе, всю боль, разочарование, трудности. Он оставался сильным, несмотря ни на что, улыбался, смеялся, верил в лучшее. Но это была последняя мучительная капля, благодаря которой бочка с терпение переполнилась и дала слабину. Такой сильный духом человек разревелся словно ребёнок. Мне было невыносимо тяжело видеть его таким. Ведь для меня он был героем, который всегда справляется с любыми проблемами и остаётся сильным, с которого я брала пример. Он собирал многие травы, излечивал людей от разных болезней, поднимал их на ноги. Поговаривают, что папа все болезни забирал на себя, я не знаю, верить в это или нет, но в любом случае все те люди, кого он вылечил, должны быть ему благодарны. В тот период за папой нужно было тщательно ухаживать. Несколько первых дней всё было спокойной, я даже поверила, что мама больше не будет закатывать истерики как прежде, я искренне верила, что мы так и будет дальше спокойной жить, а папа выздоровеет. Но, как ни странно, мои детские мечты были напрасны. Папе с каждым днём становилось всё хуже. Спустя несколько дней папа слёг,он не мог больше говорить, лишь издавал звуки и пытался выговорить некоторые слова, у него полностью отказала правая рука и нога. С этого момента нужно было ещё больше уделять ему времени и внимания. Маме это вскоре надоело,как не удивительно, и она уехала, оставив меня одну с папой. Мне приходилось самой варить кушать, прибирать в доме, ухаживать и убирать за папой, при этом заниматься учёбой, потому что я хотела по-прежнему оставаться одной из лучших в нашем классе, ведь мной должен гордиться папа. Мне не было тяжело физически, ведь всё это было уже привычным и мне, как и прежде, помогали дядя Володя и тётя Женя. Но мне было трудно морально. Я не могла смотреть на папу. Видеть, как такой жизнерадостный, самоуверенный человек, который когда-то говорил тебе не сдаваться, сейчас на твоих глазах с каждым днём увядает, словно потоптанный цветок. Он не мог ничего сделать. Он был беззащитен, как маленький котёнок. Каждую ночь он плакал. Плакал тихо, зарываясь в подушку, чтобы я не услышала. Но как же я могла не услышать? Я бежала скорее к нему, чтобы успокоить, но, не выдерживая, ревела сама. Сердце обливалось кровью, видя его таким. Он плакал от своей трудной жизни, он плакал от того, что выбрал такую жену, он плакал, что чувствовал, что был обузой, он жалел, что не смог меня защитить от такой тяжёлой жизни. И тогда я дала себе ещё одно обещание, я отомщу маме за каждую пролитую папину слезинку. Я отомщу морально, давя на то, что она виновата во всём этом. Вскоре тётя Женя и дядя Володя забрали нас с папой к себе, они сделали бы это раньше, но папа был против. Мне, конечно, стало легче. Теперь не я одна могла ухаживать за папой. Двадцать пятого октября я весь вечер сидела рядом с папой, читала книгу. Ему стало намного хуже. Он уже многого не понимал, совсем не мог говорить, сидеть и плохо видел. Часов в одиннадцать т. Женя отправила меня спать, сказав, что я ничем не смогу ему помочь, тем более уже поздно, я устала, а завтра будет больше сил. Я нехотя попрощалась с папой и пошла спать. Меня разбудили в двенадцать ночи. Сказали, что папа умер в 23:57… Я со слезами кинулась в папину комнату, ничего не понимая. Запиналась, падала, но бежала дальше. Прибежав, кинулась к нему на грудь. Обнимала его, кричала « папочка, проснись, ты же просто спишь! Папочка, ты же не умер…Папочка». Мне было очень тяжело поверить во всё это. Я винила себя в том, что не провела с ним последние минуты, что не сказала ему, как сильно его люблю и что я ему очень благодарна за всё, что он сделал для меня. Я очень надеялась, что это всё не правда, что это сон, что я сейчас проснусь и всё будет как и прежде. Но, к сожалению, это была жестокая реальность. Похороны папы я помню плохо, помню лишь то, что я сильно плакала, а меня успокаивали. После похорон я стала жить у брата и тёти Жени. С мамой долгое время не общалась, её ограничили материнства. После, меня всё-таки уговорили поддерживать с ней связь. У неё есть новый муж, сын Виталик, ему годик и вот совсем недавно, с час назад мне сообщили, что она родила двойняшек. Часто она жалуется мне на свою жизни и твердит о том, какой она была дурой, что не ценила папу, что всё загубила пьянкой. А я просто сижу и слушаю, потому что сказать мне нечего, ведь я знаю, что лучше моего отца нет никого. И сейчас, когда мне трудно или меня мучает одиночество, я смотрю на небо. Смотрю и разговариваю с ним. Я верю, что там папа и что он меня слышит. Я ему всё рассказываю. У меня есть любимое место, там я встречаю закаты и по возможностям рассветы. Там я делюсь своими секретами и переживаниями с папой. Я люблю небо, потому что там много хороших людей. Но я перестала верить в Бога и именно после ухода папы. Если бы Бог существовал, то он бы не допустил ухода папы, потому что он был единственным, кто заботился обо мне и любил меня. Почему Бог забрал то, что мне дорого больше всего? Почему он забирает хороших людей раньше времени, а плохих оставляет? Получается то, что мне говорили всегда, «добро побеждает зло»- ложь? Я часто веду разговоры с небом. Когда мне одиноко, я могу прийти на берег и поговорить о чём нибудь с близким мне человеком. Я чувствую уединение и комфорт. Я могу часами сидеть и всматриваться вглубь его, чувствуя ответный взгляд на себе. Провожая ещё один день, я думаю о том, каким будет следующий. Встречать рассвет мне редко когда удаётся, и это плохо, ведь он такой красивый. Прошло 3 года, после утраты дорого мне человека. Время идёт, а боль не уходит. Меня постепенно разъедает совесть, ведь я так и не смогла ничем отплатить папе за его доброту ко мне. Я не успела сказать ему, как сильно люблю его и как он важен для меня. Мне очень стыдно. Когда меня что-то мучает или когда я переживаю, то представляю, словно папа рядом, тогда становится легче. У меня есть лучший друг- это небо, и я ему говорю всё, что думаю- в лицо.
Отношение автора к критике
Приветствую критику в любой форме, укажите все недостатки моих работ.
Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ.