И лампа не горит, И врут календари, И если ты давно Хотела что-то мне сказать, То говори.
И почему, когда я начинаю тебя отпускать, ты будто нарочно начинаешь постоянно мелькать перед глазами? Да, я ещё тебя не забыла. Но даже не решусь сказать тебе об этом, да и нужно ли оно тебе? Ты же с ней счастлив. Она же постоянно постит ваши совместные фотографии себе на стену. Омерзительно. Думал, я не узнаю? Думал, я не вспомню свою бывшую подругу, которая удалила меня из друзей, как только я перестала быть ей нужна? Отнюдь.Любой обманчив звук, Страшнее тишина, Когда в самый разгар веселья Падает из рук бокал вина.
Я начала бояться заводить новых друзей, ведь кого не встречу, все так или иначе связаны с тобой. Но так лучше. Страшнее остаться совсем одной. Ведь тогда мои дьяволы меня разорвут, и я готова поклясться, что у каждого будет твоё лицо. Ещё страшнее брать в руки гитару. Когда я начинаю играть, то мне кажется, что я вот-вот услышу, как ты наигрываешь что-то из Арии или Сплин, увижу тебя, склонившегося над гитарой, с растрёпанными волосами. Такого домашнего и родного. Это доводит меня до истерики. Я не беру в руки гитару. Уже который год.И чёрный кабинет, И ждёт в стволе патрон. Так тихо, что я слышу, Как идёт на глубине Вагон метро.
Знаешь, в какой-то момент, я просто бросила все и сбежала в Петербург. Ты сказал бы, что я трусиха и что бежать надо навстречу чему-то, а не от чего-то. А я не могу. Правда, все в моем городе напоминает мне о тебе. Знаешь, когда я ехала на метро, мне улыбнулся один парень, и я улыбнулась ему в ответ, а на следующей станции выскочила из вагона вся в слезах. Ты спросишь почему? У него были твои глаза.На площади полки, Темно в конце строки, И в телефонной трубке, Эти много лет спустя, Одни гудки.
Наверное, у меня даже остался твой номер. Ещё с того времени, когда мы вместе опаздывали на занятия, а после них пили горячий шоколад. Как бы я тебя не поносила в названии контакта, я так и не смогла его удалить. А ты, наверное, даже если и ответишь, то даже не узнаешь мой голос. Да даже если и узнаешь, то что это изменит? Столько лет прошло. Знаешь, я посвятила тебе столько стихов, что даже страшно подумать. Но я сожгла их. Они горели красиво, а с ними сгорало мое сердце. Но есть ли смысл в том, чтобы сгореть полностью, оставив после себя лишь кучку пепла? Ты бы сказал, что нет. Ты бы процитировал солиста группы Люмен и сказал бы, что нужно гореть, только чтобы светить. Наверное, поэтому я до сих пор улыбаюсь. Мне есть кому светить, как бы я это не игнорировала.И где-то хлопнет дверь, И дрогнут провода. Привет, Мы будем счастливы теперь И навсегда. Привет, Мы будем счастливы теперь И навсегда.
Я не скажу, что смогла тебя забыть. Не скажу, что для меня легко было вернуться, но я это сделала. Нет, я не перестала думать о тебе. Нет, мне не стало легче, но и больнее не стало. Но знаешь, сидя на набережной, держа в руках бумажный стаканчик с горячим кофе и смотря на белоснежные сугробы, я наконец-то смогла вздохнуть свободно. Где-то сбоку, кто-то начал наигрывать что-то на гитаре. Спустя пару аккордов, я узнала песню группы Сплин. Я обернулась. Парень играл Романс. Невероятно грустную песню, но последние строчки заставили меня улыбнуться, а он наконец поднял голову и, заметив меня, улыбнулся в ответ. В какой-нибудь красивой сказке им бы оказался ты, но это реальная жизнь. Я не знаю этого человека, да и вряд ли увижу ещё раз, но он сделал то, что никто не мог сделать так долго. Заставил меня поверить в светлое будущее.