Ее несбывшиеся желания

Я знал о Тане почти все. Последнее время мы с ней очень часто общались, не только на работе, но и после, часто встречались на выходных. И за эти несколько месяцев нашего такого неожиданного сближения я узнал о Таньке столько, сколько за все три года совместной работы в ФЭС мне не доводилось знать. Я знал, что она терпеть не может запах кофе, обожает апельсины и мечтает побывать в Венеции, это ее любимый город. И мы уже договорились, что на следующий Новый год обязательно туда съездим, но уже, увы, не получится. Я не знал лишь одного. Не знал, что она умирает. Этим фактом Таня со мной не поделилась. Через месяц после смерти Тани, я приехал в ее маленькую, но очень уютную квартирку. За день до своей смерти она мне отдала ключи. Зачем, я тогда не знал. Да и до сих пор не понимаю. Я очень долго не решался сюда заходить. Пусто и тихо. Я, конечно, бывал тут уже раз сто, но в данный момент эта квартира мне казалось совершенно чужой, как будто тут и не жила моя родная Танечка. А еще она никогда не пускала меня в свою комнату. Мне было позволено тут все, но заходить в ее комнату категорически запрещено. Почему? Это тоже не знаю. Вот черт, наверное, начал я не с того, все-таки не все знал я о Тане, все-таки многое от меня она скрывала. Немного обидно. Войти – не войти? Уже минут пять стою перед дверью Таниной спальни. Она бы сейчас начала ругаться…Ай, ладно. Была - не была. Нерешительно приоткрыл дверь, она тихонько скрипнула. Да это же целый маленький мирок! Все так гармонично. Возле компьютерного стола стояла гитара. Таня играет? Рядом с ней – мольберт с незаконченным, кажется, рисунком. Таня рисует? Точно-точно не так я начал. Таня мне очень много про себя рассказывала, я был уверен, что очень хорошо ее знаю. А оказалось… Еще столько же много тайн было скрыто. На противоположной от кровати стене висела доска, на которой было очень много фотографий. И Танькины детские, и с разных корпоративов ФЭС, и наши с ней совместные. Еще одна моя фотография стояла в рамочке на компьютерном столе, а рядом с ней лежала толстая тетрадка. Несмело я взял ее в руки. Мне до сих пор казалось, что Танечка сейчас ворвется в комнату и накричит на меня за то, что я без разрешения сюда вошел. Эта тетрадка была похожа на какой–то дневник. И начинался он со слов… Я умираю. Раньше никогда не задумывалась о смерти. Может, времени не было поразмышлять на данную тему, а может, просто желания. Лейкемия. Я даже не знала, что это такое сначала. Врачи в больнице предлагали, конечно, сделать операцию, но они сразу сказали, что вероятность удачного исхода невелика. Возможно, выживу. Возможно, нет. Я сразу, не думая, отказалась. Посчитала, что так проживу дольше… Вот глупая, зачем она отказалась? А если бы операция прошла успешно? Сейчас бы она была жива. Почему эта глупышка мне сразу все не рассказала? Вместе мы бы приняли верное решение. А, может быть, она мне просто не доверяла? Нет, глупости, доверяла кончено. Просто решила все сама. Не впутывая меня. Возможно, она просто не хотела делать мне больно. Но разве неожиданно узнать о ее смерти было проще? Вот только вчера мы с ней вместе гуляли в парке, вечером я проводил ее до дома, а утром Галина Николаевна зашла с каменным лицом ко мне в лабораторию и произнесла всего два слова: « Таня умерла». Что я тогда чувствовал, просто не описать. Было такое непонятное состояние. И боль, и грусть, и неожиданность. Вот просто был человек, а теперь его нет. Поначалу эти слова Рогозиной я воспринял как глупую и нелепую шутку, накричал даже на свою начальницу. Но она ничего не ответила. Просто, опустив глаза, вышла в коридор. А я остался один. Именно в тот момент я остался один. Совсем один. У меня больше не было моей любимой и родной Танечки. Дальше она рассказывала о своей болезни. Это просто ужасно. Я и сам-то раньше толком не знал, что это такое. Может, потому, что никогда с этим не имел дела. … и, в общем, насмотревшись разных американских фильмов, я решила написать список того, что хочу успеть сделать до смерти. И буду это все сюда записывать, чтобы не забыть, а то память последнее время ни к черту. А в доказательство буду приклеивать фотографии. Вот и пригодится недавно купленный фотоаппарат. Дальше Таниным ровным, красивым почерком был написан список. В нем было всего семнадцать пунктов. Абсолютно разных. Я быстро пробежался по нему глазами. Кое-что отсюда мы с Таней делали вместе. А я и не знал. Снова не знал, что это просто пункты из ее предсмертного списка. Когда мы с Танькой прыгали с парашютом, я просто думал, что ей захотелось немного экстрима, а оказывается… Потом шли фотографии, после них текст. Вверху всегда было написано название пункта. А внизу, в правом углу дата. Первое, что было, так это «Изменить свой имидж. 01.05.12». Теперь понятно, почему Танька так вдруг неожиданно решила поменять цвет волос. Моя Танечка блондинка, вы это себе представляете? Да, я сначала тоже офигел. Но ей так очень хорошо. Мне понравилось. Очень давно уже хотела что-то в себе поменять, но все никак не решалась. А тут вот отличный шанс. Решила быть блондинкой, несмотря на то, что я всегда говорила: «Блондинкой никогда в жизни не стану». Вот, не сдержала слово. Хотя мне очень даже нравится. И Ванечка оценил. Сначала, конечно, немного он был шокирован, но потом наговорил кучу комплиментов, что мне идет. Было очень приятно. Что ж, я считаю, это неплохое начало. «Прыгнуть с парашютом. 13.05.12» Наверное, каждый человек в своей жизни хотел бы попробовать это, не так ли? А некоторые, особо смелые, за свою жизнь и тысячу раз прыгнуть могут. Но я, на самом деле, трусиха. Поэтому очень долго решалась на это. Да и Ванька, услышав такое «заманчивое» предложение, сразу начал отказывать, что еще больше оттягивало мой прыжок. На уговоры этого гения ушла почти неделя! Никогда бы и не подумала, что Тихонов может так яростно сопротивляться. Боится он высоты, видите ли… О, да! Помню-помню, как Танька меня уговаривала на это. Вы представляете себе такое? Я, значит, спокойно в свой заслуженный выходной нежусь в тепленькой постельке, и тут раздается телефонный звонок. Я уже было подумал, что это звонит Галина Николаевна и что никакого выходного дня мне не видать. Но нет. Это моя Танечка, с какой-то совершенно немыслимой задумкой. С парашютом прыгать ей захотелось! Я честно пытался с ней целую неделю спорить. Какие отговорки только не приводил. И что я жутко боюсь высоты, и что такие игры могут закончиться смертью, на нее ничего не действовало! Она все-таки женщина, ты попробуй ее переубеди. Пришлось согласиться. Я целую ночь перед этим не спал, утром порядочно так выпил валерьянки и абсолютно спокойный пошел на встречу. Что же я пережил в тот день! Я был уверен, что в живых не останусь. Когда так беспардонно мужчина, сопровождающий нас, выпихнул меня из вертолета, я успел мысленно попрощаться и с Танечкой, и с ребятами из ФЭС, которые больше не увидят своего лучшего эксперта Ваню Тихонова, и со своим любимом ноутбуком. Лишь когда раскрылся парашют, я смог с облегчением вздохнуть. Жив, слава богу. И фотография приклеена была. Счастливая Танечка и моя перекошенная от страха физиономия. Тогда я решил точно, что все, на уговоры Белой больше не ведусь. Жизнь мне еще дорога. На следующей страницы почему-то не было никаких фотографий. «Посмотреть 10 лучших фильмов. 21.05.12». Лишь посередине написано: «Выполнено». И следующая страница тоже без фотографии. «Прочитать 10 лучших книг. 30.06.12». Ага, очень интересно, а где всему этому подтверждение? Я оторвался от тетрадки и внимательно, еще раз осмотрел комнату. На полке, над компьютерном столом, стояло ровно десять книг и ровно десять дисков с фильмами. Сколько всего разного. От комедий до философии, от мелодрам до боевиков с фантастикой. И почему это Танечка не позвала меня смотреть вместе фильмы? Это дело я люблю. Ага, значит, как смертельно опасные занятия, так с Ваней, а как посидеть вечерком посмотреть интересный фильм, так в одиночку. Ну Танька. Дальше была фотография Тани в водолазном костюме. Кажется, стал понятен мне еще один факт, зачем Белая в июле потащила меня на Кипр и почему на следующий же день мы поехали нырять с аквалангом. «Нырнуть с аквалангом. 07.07.12». Сколько же тогда трудов стоило выпросить у Рогозиной отпуск, вы не представляете. Как же это здорово. Подводный мир невероятно красив! После прыжка с парашютом я уже, наверное, ничего не боялась. А Ванька до последнего сомневался, ну это как обычно. В общем, было очень здорово и весело. Да, если бы не моя эта чертова болезнь, я бы, наверное, многое в жизни потеряла. Я очень боялась не успеть. Врачи тогда сказали, что без операции мне жить осталось полгода. Но ведь они могли ошибиться, и смерть моя наступит раньше. Такое же вполне может быть? Нет, сейчас об этом не хочется совсем думать. Я прекрасно отдыхаю на море, со мной мой лучший друг Ваня Тихонов. Мне очень хорошо и спокойно. Я перелистнул страницу. «Написать письмо и отправить его в бутылке по морю. 08.07.12». Я решила сразу и другой пункт из моего заветного списка исполнить. Это желания было у меня с самого детства. Что было написано в этом письме, я не скажу. Пускай это останется моей маленькой тайной. Да, возможно, когда-нибудь и кто-нибудь найдет эту бутылочку с письмом, если голодная акула в океане ее не проглотит. Фотография была. Потрясающий закат над Средиземным морем. Очень красиво. Именно в тот наш отпуск мы с Танюшей впервые и поцеловались. Вот так вот сидели вечером, любовались закатом, я иногда поглядывал на нее. У меня даже и в мыслях не было, что она умирает. Сидит сейчас со мной рядом и просто умирает. В Таньку я был влюблен давно, но она, кажется, воспринимала меня только как друга. Шутила, смеялась всегда. О понятии «Любовь» мы с ней нередко говорили, но никогда не говорили о любви друг к другу. Я боялся, как подросток, а она, наверное, просто не любила. Ах, да, о поцелуе. Произошло это неожиданно, спонтанно. Я повернул голову, а она на меня в упор смотрит и таким загадочным взглядом. Тогда я решил точно. Если я ее сейчас же не поцелую, то я неисправимый идиот. Поцелуй был быстрым, но очень приятным. Танька тогда улыбнулась, вскочила и убежала в свой номер. Об этом мы с ней больше никогда не говорили. Продолжалась наша дружба. «Полюбить. 09.07.12». Очень интересно, тем более что тут присутствует моя фотография. Так-с, почитаем. Господи, даже не верится! Я влюбилась. И в кого? Ванька Тихонов. Если честно, то я никогда раньше не любила. Нет, у меня были, конечно, отношения, но не любовь. Я уже, было дело, подумала, что любить просто не способна. С Ванькой мне было всегда спокойно, весело и легко. Он стал мне действительно очень хорошим другом. Но после этого поцелуя, я поняла, что люблю его не как друга. Я бы очень хотела иметь отношения с Ваней, но увы. Да, я давно заметила, что Тихонов ко мне не ровно дышит, но начать с ним встречаться не могу. Что с ним будет через пару месяцев? Вот встречаемся мы, встречаемся, все у нас хорошо и тут…бац, моя неожиданная смерть. Так что пусть он лучше потеряет друга, а не любимую девушку. Хотя о чем я… и так, и так будет ему несладко. Уж слишком близко к себе я подпустила его в последнее время. Таня меня любит. Неожиданно, очень даже неожиданно. Если бы она мне тогда сказала, я был бы самым счастливым человеком на земле. «Уехать, никому ничего не сказав. 25.09.12». Это, наверное, далось мне труднее всего. Было совсем непросто расстаться с ребятами из ФЭС, особенно с Ваней. Больше двух месяцев я не открывала эту тетрадку. Совсем не было настроения, я решила полностью окунуться в работу, пока еще способна на это, ни с кем почти не общалась. Здоровье мое стало совсем неважным. Я чувствовала, что с каждым днем мне становиться все хуже. А Ванечка так ничего и не замечает, это хорошо. О том, что я собралась уходить из ФЭС, никто не знал. Даже Галине Николаевне я ничего не сказала, лишь тайком ей подсунула свой рапорт, а когда она его обнаружила, меня и след простыл. Я покинула Москву, никому ничего не сказав. Действительно, она так тогда неожиданно исчезла. Просто пропала. Я пытался пробить по номеру телефона, где она находится, но, кажется, Таня сразу же поменяла симку. Обзвон ее подружек тоже не дал никакого результата, все дружно говорили, что с Танечкой почти два месяца никто не общался уже. Найти тогда мою Танюшу Белую не получилось. Она оставила лишь одно письмо «Ваня, все хорошо. Не ищи меня, не стоит.». Спустя некоторое время я и правда успокоился, посчитал, что Тане так тогда было нужно и что она в скором времени непременно вернется. Дальше стало еще интересней, ведь остальное Таня выполняла абсолютно без моего участия. «Посетить детский дом. 31.09.12». Куда именно ехать, я решала весьма необычным способом. Двадцать пятого сентября приехала на Ярославский вокзал, подошла к кассе, спросила у девушки, какой ближайший поезд, который следует подальше. «Москва-Красноярск», вполне неплохо. А вчера я съездила в детский дом. Там удивительно милые детишки. Они так же больны, как и я. Только совсем маленькие. Я привезла с собой кучу подарков, разных игрушек. Я так была рада, когда ребята улыбались. С этими малышами я провела удивительно интересный день. Больше всего мне запомнилась маленькая девочка Маруся. У нее такие большие карие глаза. Она мне почему-то напомнила Ванечку. Жалко, что я не могу ее удочерить. И фотография Тани в окружении детей со счастливыми, но в тоже время печальными глазами. «Сделать татуировку. 05.10.12» Этот пункт был, наверное, самым странным и необдуманным. Когда я составляла свой список, мне почему-то непременно захотелось сделать татуировку. А сейчас я долго на это не решалась. Да и что бы такого себе набить? Ведь это на всю жизнь. Хотя…сколько там этой жизни осталось. Все, на что у меня хватило смелости, так это на меленький знак бесконечности на запястье левой руки. Фото. Танина худенькая ручка и маленькая татуировка. «Умереть». Без даты. Без фотографии. Через полтора месяца я все же вернулась обратно в Москву. Мне совсем немного осталось. Это видно. И по моему внешнему виду, и по внутреннему состоянию. Возможно, дата моей смерти завтра – 17.11.12. Возможно, смогу дотянуть и до послезавтра. Не знаю. Но я непременно решила встретиться сегодня с Ваней. Я сделала себе красивый макияж. Пускай он меня запомнит именно такой. Красивой. Пришлось правда шапку натянуть, потому что волос у меня практически не осталось, мне все-таки сделали химиотерапию, да и холодно на улице уже. Когда я ему позвонила, Ваня был удивлен, а когда мы встретились, очень счастлив. Я надеялась, что за это время, что меня не было, он смог себе найти девушку, но нет. Он сказал, что все время думал только обо мне. Было, конечно, очень приятно и в тоже время обидно. Обидно за Ваню. Никто кроме друзей его утешить не сможет. Мы никуда не пошли: ни в кино, ни в кафе, ни в цирк. Просто гуляли несколько часов по городу. На удивление сегодня Москва была необычно красива. А когда мы уже подошли к моему подъезду, Ваня снова хотел меня поцеловать, я не разрешила. Расстроившись, он ушел домой. Сейчас, сидя на полу в своей комнате, я не знаю, сколько мне осталось. Но чувствую я себя очень плохо. Настолько плохо мне еще никогда не было. Может быть, именно так и наступает смерть? Тогда она совсем не страшная. Последняя страница была написана неровным, почти неразборчивым почерком. Таня оказалась права. В свидетельстве о ее смерти стояла дата 17.11.12. Угадала. В ящике стола я нашел ручку, своим корявым почерком в правом углу листа поставил дату. Не знаю, имел ли я на это право. Быстро перелистал тетрадку назад. Вот оно начало. Пробежался глазами по Таниному списку. А не все пункты-то были выполнены. Почему-то я решил, что доведу дело Тани до конца, обязательно все выполню. Взглянул в окно, уже темнело. Сколько я провел сейчас в квартире Тани, не знаю. Быстро сунув ее тетрадку в свой рюкзак, я поспешил покинуть квартиру Татьяны Белой. Не думал. Я действительно не думал, что будет так сложно. Ну или просто это Танька оставила мне самое трудное. «Подержать в руках живую бабочку». Странные у моей Танюши все-таки желания были. Я носился летом по полю у бабушки в деревне в поисках этих бабочек целый день. В итоге одна поддалась. Почти сама села мне на руку, только пока я другой пытался достать фотоаппарат, это «животное» уже упорхнуло. Запечатлеть данную картину не вышло. «Написать распорядок дня и прожить по нему хотя бы неделю». Написать-то я его написал, но вот соблюдать… Если честно, на третий день я уже про него забыл. А неделю назад я ездил с Валей и ее девчонками на ипподром, ведь Танечка хотела «Обучиться верховой езде». Недавно Антонова говорила, что дочки ее данным видом спорта занимаются. Они с радость согласились поучить и меня. Я не думал, что эти милые на первый взгляд лошадки окажутся такими жестокими. Конь по имени Иннокентий три раза меня с себя совсем недружелюбно скинул. Я потом еще весь вечер свои раны лечил. «Посетить курсы по этикету». Это было, наверное, самым скучным. Тетка с ужасно противным голосом целый час рассказывала, что хорошо, а что плохо. И знаете, я оказывается жутко некультурный человек. И эта тетечка еще мне посоветовала больше не приходить, потому что я чуть не уснул на ее увлекательнейшей лекции. А следующий пункт меня очень расстроил. Я долго не знал, как это все начать. «Стать вегетарианцем на месяц», как же трудно было отказаться от любимой Докторской колбасы, вы не представляете. Но я честно этот ужасный месяц - выбрал я, кстати, февраль - не ел мяса. Исхудал, правда. Но зато потом как меня Галина Николаевна и Валя откармливали… Антонова чуть ли ни каждый день таскала в ФЭС для меня свои кулинарные шедевры. «Научиться говорить по-итальянски». Почему именно по-итальянски? Не знаю. Но с этим я справился отлично. В школе-то я именно итальянский и изучал. Поэтому мне пришлось только освежить память.Хоть в чем-то я мою Танюшу не подвел. А вчера на стол к полковнику Рогозиной легло заявление об увольнении от, наверное, самого лучшего эксперта, от Ивана Тихонова. Программисту поступило предложение о весьма неплохой работе в США. Раньше бы никогда и ни при каких условиях Ваня не променял ФЭС на какую-то там Америку. Но сейчас ему просто необходимо было сменить обстановку. Здесь, в этой стране, в этом городе, ему все напоминало о Татьяне. Он не мог здесь больше жить. Вот уже через три часа его самолет. За плечами рюкзак, в нем только самое необходимое. Иван решил практически ничего с собой не брать, не брать в новую жизнь прошлое. Квартира Тани - это последнее место, которое он посетил перед отлетом, должен же он был вернуть тетрадку на место. Ваня прошелся по всем комнатам, напоследок остановился у зеркала в прихожей, посмотрел в него. От неожиданности из рук программиста даже выпали ключи, звонко звякнув о пол. Показалось, что Таня смотрит на него и улыбается. - Танюша, - тихо-тихо прошептал парень, - мы когда-нибудь с тобой встретимся и непременно напишем еще один, совместный список. И все-все сделаем вместе. Я тебе обещаю, обязательно, - он протянул руку, коснулся зеркала, но там уже никого не было. Ваня быстро вышел на лестничную клетку и навсегда для себя закрыл дверь квартиры Татьяны Белой.