Записки препода

Просто Хороший Мальчик. Сдаю ведомости по студенческой практике за второй курс в деканат, останавливаюсь потрындеть о жизни и прочем. Пока разговариваем, деканатские сидельцы (Д.С.) заносят оценки в базу. Д.С.: Ой, а студент С. что, действительно трояк за практику выхватил? Я: Ну да. Всё, что было на экскурсиях пропустил мимо мозга, отчет оформил не на заданную тему и не по ГОСТу, и так далее. Д.С.: Вот балбес. Стипендию потерял. А может... (не продолжая, вопросительно смотрит на меня) Ты же у них ещё что-то будешь вести, да? Я: Ага. Буду. Давай ведомость, переправлю на четыре, оторвусь на нем в следующем семестре. Понятливая. Магистрантка (М), в начале сессии получила единственную в семестре "хорошо"на моём предмете. Через неделю пришла с вопросом, можно ли пересдать. А то в магистратуре ей ведомость готовы заменить. Ну, ок. Можно. Ближе к концу сессии приходит уже сдавать. Я: Ну, теперь на пять знаешь? М. (бледная, тясёт её): Нууу... Я готоовилась... Я: Стоп. Ещё раз спрошу. Ты всё доучила? М.: Ну я даже не знаааю... Я: Стоп. В прошлый раз ты сдала на четыре. Подом готовилась ещё. Ответь мне, чудо. Теперь. ТЕПЕРЬ - ты всё знаешь? М. (что-то, наконец, сообразив): Эммм... Ддддаааа... (смотрит искоса, с недоверчивым подозрением) Я: Тебе - верю на слово, эти глаза не могут лгать. (Беру ведомость, ставлю пять) Шемаханская. На бакалавра несколько лет назад училась девочка (Д). То ли с корейской кровью, то ли татарской, экзотичный, в общем, для наших широт экстерьер. Красивая но, блин, нереально пугливая какая-то. Экзамен. Я (Посмотрел, что она она написала при подготовке - там ответ только на один вопрос, и то не полностью): Чудо. Чудное. Сама-то думаешь, на сколько ответила? Бледная Д.: Я поняла. Первая переэкзаменовка. Я (посмотрел, как она неумело пытается списывать): Ц-ц-ц. Диво. Дивное. Ты бы хоть подождала, пока я выйду или отвернусь. Хватающаяся за сердце Д: Можно я в другой раз приду? Вторая переэкзаменовка. Я (Почитал её ответы на листочке): Иго. Татаро-монгольское. Какая оценка? Трясущаяся Д.: Двойка, да. третья (последняя) переэкзаменовка. Я (посмотрел исписанный листок): Царица. Шамаханская. И что мне за это ставить? (приподнимаю листок двумя пальцами за уголок, брезгливо отставив мизинчик) Пахнущая валерьянкой Д. (тяжело вздохнув и обреченно зажмурившись): Я понимаю. Ставьте то, что я заслуживаю. Я: Ну, тогда пять. Если какому азиату надо сделать большие глаза с европейским разрезом - обращайтесь. Теперь я знаю как. Гениальный. Лет 10 назад по термодинамике курсовик был. Рассчитать КПД какого-нибудь цикла, параметры в точках определить, нарисовать в разных координатах и т.п. Потом его из программы убрали. Двое коллег сидят, проверяют результаты и одновременно заполняют ведомость (вдвоем быстрее). Ш.: Студент А. КПД 32%, давление бла-бла-бла, ответ сходится. Ю.: Ооот-лич-но. (Каллиграфически записывает в ведомость) Ш.: Студент Б. КПД 75% сошлось, параметры сошлась, рисунок не сошелся. Ю.: Хоо-роо-шо. (Не спеша ставит оценку) Ш.: Студент В. КПД 115%. Ю.: Иии-ди-ооот. (Продолжает заполнять ведомость) Очень Нужный. С, получивший двойку (почти шепотом): А вам про меня декан ничего не говорил? Я: В смысле, что он должен был говорить? С.: Ну, что я ему нужен? Я: Ничего. После экзаменов звоню декану по ситуации, типа я что, Очень Нужного Студента зарубил? Декан (далее дословно): Бляяя... Гони этого мудака нахуй. Я его на работу принимал не для того, чтобы он хуйню творил. Раз эта сука у меня работает, должен всё знать лучше всех.       Необходимое пояснение: практически все преподы на выпускающих кафедрах имеют приварок в виде фирмочек и компаний, в которых работают. И для заполнения должностей "подай/принеси" берут студентов, в т.ч. недоучившихся.