Записки препода

Действующие лица. Доцент Р. (низенький и плотный, с заметным животиком) Доцент С. (высокий и худощавый, с грустными глазами) Мастер производственного обучения Вилора Александровна. Студент Иванов Студент Петров Студент Сидоров Три Безымянных Студента. Пролог. Доценты величаво поднимаются по широкой лестнице. Р.: Ваш прогноз, коллега? С.: Прогноз положительный. Группа хорошая. На инструктаже не спали, лабораторки выполнили быстро. Сдадут сегодня. Р.: Забьёмся на пиво? С.: (секунд пять подумав): Неее... Р.: (Смотрит сверху вниз на С., хоть и стоит ступенькой ниже) Зря, батенька, зря. С.: (Со значением) Ххе! Действие первое, оно же последнее. Лабораторный класс термодинамики. Сидят студенты, жужжат установки, скучает Вилора Александровна. Входят доценты, студенты вскакивают. Студенты: Драссте! Доценты: Здравствуйте, садитесь. (Сами тоже садятся) С.: Сегодня, как вы знаете, защита лабораторных работ. Доставайте ваши отчеты, можем начинать. (Обморочная тишина в аудитории). Р.: (Со значением) Ххе! С.: Раз-два-три-четыре-пять, начинаем принимать. Кто не выучил - виноват Сами Знаете Кто. Иванов: (В сторону) Сталин виноват. До чего страну довёл! Р.: Вопрос первый. В группе двенадцать человек. Здесь шестеро. Где остальные? Сидоров: А они, эта... Ну, в общем, они не пришли. С.: Это уважительная причина для отсутствия. Ну, так кто сдавать собирается? Петров: Все собираемся. Только повторим сейчас... Безымянные студенты достают калькуляторы и погружаются в расчеты. Р.: (Вытянув ноги под столом и откинувшись на спинку кресла, смотрит в потолок.) С.: (Скрестив руки на груди, смотрит в окно). (Мхатовская пауза минут на 10, заполненная шелестом страниц и щелканьем кнопок калькуляторов.) Р.: Вас, товарищи студенты, шестеро. (Студенты рефлекторно вздрагивают). Нас двое. Это значит... Что это значит? Иванов: Семеро одного не ждут, а двое шестерых могут и подождать? Р.: Ррррр!!! С.: Так. Вы слышите меня, бандерлоги? Блииииже, блииииже!!! А то ведь сам подойду, хуже будет!!! Иванов: Я готов! (Обреченно берёт отчет и подсаживается к С., потом начинает перелистывать свою работу с таким видом, будто только что её увидел.) С.: (Не меняя позы) Ой, какой у вас график интересный!!! Что такое графическая зависимость? Иванов: Ээээ... А что не так? С.: Графическая зависимость - это некая линия. Так? А здесь только точки. Ииии? Иванов: Сейчас нарисую. С.: Минуту. Как говорилось на первом занятии, к оформлению графиков лабораторных работ предъявляются стандартные и известные вам с первого курса требования. Приведите график в соответствие. Р.: (С трудом отрывается от созерцания потолка). Я вижу, кризис докатился и до Питера. В магазинах миллиметровка закончилась? Петров: А обязательно на миллиметровке? Р., С., (Хором): Да! Иванов (склонив голову на бок): Круто! Стереоэффект! Поймав взгляд Р., Иванов и Петров резко срываются с места и скрываются за дверью. С. (Задумчиво): А время идёт. А никто не сдаёт. А в конце семестра опять беготня начнётся... Сидоров: А какие вопросы вы по первой работе спрашиваете? Р.: Вопросы мы спрашиваем разные. Например, про коэффициент теплопроводности. Он больше у пива, или у пивной пены? (С намёком смотрит на С.) Оживление среди безымянных студентов, перешептывания "Гиннес - фигня! Балтика рулит" Сидоров: Вот у нас получается, что наш товарищ ошибся, когда считал. Можно так сдавать? С.: Ээээ... В смысле? Сидоров: Ну вот этот режим посчитан неверно, а эти два - нормально. Так сдавать можно? С., Р. (хором): Нет! С.: И вообще, каждый студент должен расчеты проводить сам, а не ссылаться на бабушку, которая его не разбудила. Сидоров: Так Бабушкин не в нашей бригаде, и вообще не пришел сегодня. Р.: Базар - вокзал через дорогу. Мхатовская пауза на 10 минут. Шуршат страницы, трещат калькуляторы, жужжат установки. Р.: Не понимаю. Откровенно не понимаю молодёжь, о чём они думают? Вот недавно передача была. Девка молодая гаишника сбила, насмерть. С.: Это которая эсэмэску отправила "Зая, я убила мента, что делать"? Р.: Точно! Так она ещё перед этим шесть литров пива выпила - и за руль. Не понимаю. Вбегают запыхавшиеся Иванов и Петров, раздают всем по листу миллиметровки формата А2 С.: Я смотрю, ещё не все потеряно, в стране бумага есть. Мхатовская пауза на 10 минут. Скрипят карандаши, жужжат установки, мерно посапывает Р. Иванов (гордо): Вот! С.: Ой, какой график интересный! А зачем так много бумаги? Хватило бы и обычного журнального листа А4, или даже А5. Иванов: А мне не жалко! С.: Это аргумент. Кстати, где у вас аргумент, а где функция? Иванов: В смысле? С.: Что от чего зависит, степень черноты от температуры, или температура от степени черноты? Иванов: А!!! (Хватает резинку, решительно всё стирает, рисует заново) Р. (сквозь сон): Нет. Решительно не понимаю. Как, ну КАААК? Мне это явно не дано... Иванов: Готово! С.: В правилах оформления сказано, что оси рисуют жирными линиями без стрелок, сетку - тонкими линиями, указывают функцию и аргумент с размерностями, зависимость проводят, пользуясь известными методами аппроксимации. Например - методом наименьших квадратов. Точки, соответствующие разным режимам, должны различаться либо формой, либо цветом. Пример - на стенде. Петров: Я готов. С. (мельком глянув отчёт): В правилах оформления сказано, что оси рисуют жирными линиями без стрелок, сетку - тонкими линиями, указывают функцию и аргумент с размерностями, зависимость проводят, пользуясь известными методами аппроксимации. Например - методом наименьших квадратов. Точки, соответствующие разным режимам, должны различаться либо формой, либо цветом. Пример - на стенде. Сидоров (со значением): Ххе! Мхатовская пауза минут на 10. Шуршат бумаги, жужжат установки. С., видимо утомлённый заоконной перспективой, поднимает взгляд вверх. С.: А потолок бы стоило покрасить... Безымянные студенты: Давайте, мы вам потолок, а вы нам - зачёт? С.: Биржа труда - через дорогу. Иванов: Так там же базар - вокзал был!? Уже перенесли? С.: Ну, вам виднее. Р.: Шесть литров. С ума сойти. Иванов: Я готов. Петров: И я готов. С.: (Берёт их работы, идёт к стенду с образцами, прикладывает графики чуть ниже). Что-то не сходится. Иванов: А что? С.: В правилах оформления сказано, что оси рисуют жирными линиями без стрелок, сетку - тонкими линиями, указывают функцию и аргумент с размерностями, зависимость проводят, пользуясь известными методами аппроксимации. Например - методом наименьших квадратов. Точки, соответствующие разным режимам, должны различаться либо формой, либо цветом. Пример - на стенде. (Пауза.) Петров: Вот! Иванов (благоразумно молчит) С.: Что такое метод наименьших квадратов? Вы им пользуетесь все эти годы, как поступили в Университет. Петров: Ээээ... С.: Берёт бумажку, рисует что-то. Иванов: Аааа!!!! Вон оно как!!!! С.: И, кстати, что от чего у вас на графике зависит? Иванов: Всё как полагается, коэффициент излучения от температуры! С.: А надо построить зависимость степени черноты от температуры. В методичке написано, да ещё и я говорил это на инструктаже на прошлой неделе, и сегодня - тоже. Петров: (гулко роняет голову лбом на парту) Р.: Шесть. Видимо, это какое-то сакральное число. Почему оно не даёт мне покоя? Да задолбали уже эти паузы! Иванов: Я готов. Петров: И я готов. С.: Целей работы вы достигли? Иванов: Нет, конечно. Цель работы - её сдать! С.: Цель работы написана в методичке. После графиков студент должен написать выводы по работе, в которых объясняет, почему получилось именно то, что получилось. Иванов: Вы издеваетесь. С.: Это смех сквозь слёзы. Р. (напевает сквозь сон): Но слёз моих не видно никому... Что ж, арлекин я, видно, неплохой! Иванов: Вот! С.: Сразу определимся. Какая размерность у степени черноты? Иванов и Петров совещаются, листают учебник и методичку, периодически обзывая друг друга баранами. Сидоров: А разве у степени черноты есть размерность? Она безразмерная, вроде? С.: Да, безразмерная. Иванов: Мы нашли! Степень черноты - это коэффициент поглощения, деленный на 5,67. А у коэффициента поглощения размерность ватт, деленный на метр кельвин. Значит, размерность степени черноты - ватт, деленный на метр кельвин! Р. (Вскидывается): Кто здесь??? С.: Неправильно. Петров (пихает локтем Иванова): Ватт, деленный на метр в квадрате на кельвин! Сидоров: (Гулко бьётся лбом о парту) С.: Степень черноты - величина безразмерная. Иванов: Точно. Издеваетесь. С. (Петрову): Закон смещения Вина. Как сформулирован, что собой представляет. С. (Иванову): Закон Стефана - Больцмана. Как сформулирован, что собой представляет. Ыыыы!!! Пауза. Иванов: Закон Стефана - Больцмана - это закон, который мы изучали в школе. С.: Так. Иванов: И этот закон - основной для процессов, которые мы изучали при выполнении лабораторной работы. С.: Не смею спорить. Именно так. Иванов: Закон Стефана - Больцмана несёт не только физический и термодинамический смысл. Он несёт ещё и глубокий философский смысл. С.: (Трёт обеими ладонями лицо) Иванов: К сожалению, в философии я не силён, поэтому на ваш вопрос ответить не могу. С.: Счастливого пути. Петров: Закон смещения Вина. Там что-то должно смещаться? С.: Да. Максимум плотности потока излучения. Петров: А куда? С.: Если почитаете учебник или конспекты - узнаете. Р. (потягиваясь с видом хорошо отдохнувшего человека): Пара закончилась. На следующей неделе продолжим защиту лабораторных работ. Эпилог. Р. и С. величаво спускаются по широкой лестнице. Р.: И всё-таки я не понимаю. Как? Ну КАААК можно выпить шесть литров пива? Они же просто не поместятся в желудке!!! С. (проникновенно): Я думаю, коллега, разрешить эту загадку мы можем только экспериментальным путём. Доценты секунду смотрят друг на друга, затем, кивнув, решительно куда-то направляются. Звучит гимн студентов: Гаудеамус игитур... И так далее.