Записки препода

Парадокс геймера - Я в "масс эффект" не играл, но знаю, что такое СПЕКТР и кто такой Шепард. Ты физику и лучистый теплообмен изучал, но что такое спектр и кто такой Планк не знаешь. Ну как так-то?! Важный вопрос. Студенты иногда бывают - хоть стой, хоть падай. Приходит один такой пересдавать, трясёт его шозвиздец, у меня аж в шкафу ложечка в стакане звенеть начала, меленько так. Ничего ответить не может. Ну, бывает, - пытаюсь чадо хоть как-то успокоить, на мысль навести чтобы вспомнил что читал, что учил - фигвам, индейское жилище. "Я вас боюсь, поэтому на экзамене просто всё забываю". Несколько раз на переэкзаменовку вот так сходил, безуспешно, потом в голове видимо щёлкнуло - начал ещё и на консультацию заходить, вопросы задавать. Не переставая трястись. Ладно, "на мягких лапах" дитятке объясняю какие детекторы в хроматографии для чего годятся. Смотрю студенту в глаза, а там ни одной мысли. Ващще ни одной, как у зомби. Уточняю, а вообще хоть что-то по теме пытался читать, прежде чем за ответами направиться. Ну, "википедию", хотя бы. Что такое хроматография в принципе и как хроматограф устроен. Не-а! Не читал. Это аж после пяти переэкзаменовок, ёмаё. И таких студентов хватает. Это я к чему. Это я к тому, что вопрос "какого цвета учебник" нифига не смешной. Жизненный это вопрос, ёлы-палы. http://gloriart.ru/media/k2/galleries/408/ne_sssi.jpg Физика и жизнь. Наше медресе построено интересно: бывает через корпус идти 300 метров, а через двор - 30. Ну и на одном таком "пути Хошимина" образовалась яма с лужей. Приходилось через корпус эти самые 300 метров топать, пока яму не накрыли красной ковровой дорожкой. Ну и всё!!! Яма есть, уже шестой год, а лужи нет уже лет пять - площадь испарения увеличилась за счет капиллярных эффектов ткани, вода исчезает как в Сахаре. Ученые люди, хули, - физику знают и умеют. Вот если бы и чиновники её (физику) знали и умели, во всех городах уже ковровые дорожки вместо асфальта были постелены. Удивительное рядом. Можно всем студентам в группе и каждому из них персонально, по несколько раз объяснять, как надо правильно оформлять отчеты вообще и графики в частности. И в каждом новом отчете видеть одну и ту же фигню. Но стОит разок накорябать поперёк миллиметровки ручкой "НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ПРАВИЛАМ ЕСКД", продублировав эту надпись на титульном и (чудо, чудо!!!) все, - ВООБЩЕ ВСЕ - студенты приносят отчеты, оформленные как положено. И даже шрифт на графиках по ГОСТ. Непостижимо. Может, ещё розги попробовать? Иногда они возвращаются. Студент увидел, что в этот раз всё по правилам: экзамен сдаётся комиссии из трех человек (декан, зав. каф., и скромный лектор - я); надо тянуть билет; при не сдаче в направление ставится неуд. С.: А можно я в другой раз приду - я готовился, но по пути сюда головой о карниз ударился, мне нехорошо. Комиссия: Ладно. (Декан и зав. каф. уходят) Через 15 минут студент возвращается. С.: Я подумал, мне ведь ещё неделю ждать, может всё-таки сдам? Я: Ну, сдавай (достаю билеты) С.: Так по тестам же? Я: То, что вы называете тестами, это список "коридорных вопросов". Я их задавал, чтобы отсеять тех, кто вообще не готовился. После ответа на них полагается ответить по билету - мы просто решили, что этот этап уже все должники преодолели и готовы к серьёзным разговорам. Вы видели, как плачут здоровые мужики? Я вот в очередной раз увидел. Кстати, это тот самый студент из байки про "Очень Нужного". Какие ваши доказательства? Препод (П.): В выводах должно быть объяснение, почему получилось то, что получилось. Если график растет - то почему. Если цифра такая - то почему именно такая, и вообще как это соотносится с данными из учебника. Понятно? Студенты (Ст.): (хором) Даааа! Студент 1 (С1.): Вот, я оформил как полагается. П.: Где выводы? Вот у тебя зависимость растущая. Это точно так и надо? С1.: Нууу... Я почитаю учебник. С2.: Вот, я исправил график. П.: А где выводы? А, в середине отчета... Ой, а почему ты пишешь "зависимость прямая", если она не прямая, а возрастающая, и с изломом? С3.: Я сделяль! П.: Так. В выводах должно быть объяснение полученных результатов. Где? С3.: Ээээ... П.: (встает, пишет на доске пример вывода по л/р: "В результате работы получено, что громкость волчьего воя [Дб] прямо пропорциональна яркости Луны [Лм]. Это объясняется тем, что лунный свет стимулирует голосовые связки. Полученные результаты совпадают с данными Блаженного Августина, изложенными в трактате "Всякая херня", Ватикан, инквизитиздат, 1231 г.") Студенты.: (хором) Гыыы!!! С4: (гордо) Вот! И график, и выводы! П.: (пишет ручкой поперек титульного) "ВЫВОДЫ НЕ СОВПАДАЮТ С ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫМИ ДАННЫМИ". (смотрит в непонимающие глаза Ст4) - Ладно. Нет у тебя линейной зависимости. (Обводит ручкой два пункта в выводе: "Зависимость линейная" и "На зависимости имеется излом") Линейная и прямая - это разное. Переделывай. Студенты: (глухое, подсердечное) Сукаааааа... Неотправленная служебка. Начальнику 1-го отдела ВУЗа ***. Уважаемый ***. Прошу принять меры к задержанию диверсанта, скрывающегося под личиной студента группы NN ххх. Основанием являются следующие факты: 1. В период сентября по декабрь 2018-го года вышеозначенный студент более 13 раз пытался сдавать задолженность по предмету "термодинамика" (безуспешно), но ни разу не поинтересовался а что, собственно, требуется знать. 2. Получая однотипные задачи, этот студент всегда использовал метод решения, максимально далёкий от человеческой логики. Например, расчет парциальных давлений проводился по уравнению "избыточное давление + 1", а при расчете опорожнения газового баллона настаивал на увеличении массы газа по мере уменьшения его давления. 3. При подготовке ответов на вопросы ххх постоянно держал левую руку под партой, активно ей шевелил и поглядывал то на преподавателя, то на свою руку, скрытую от преподавателя столешницей. Что он там делал неизвестно, т.к. вед. преп. С.Г.Б. не рискнул об этом спрашивать - боялся получить правдивый ответ. 4. Вышеозначенный студент не знает, как связаны размерности Ватт и Джоуль, Паскаль и Ньютон, а так же размерности и связи размерностей ряда других физических величин. 5. За весь вышеозначенный период студент ххх якобы не смог запомнить ни уравнение состояния идеального газа (pv=RT), ни уравнения неразрывности (m="ро"WT), ни уравнение первого закона термодинамики (dq=du+dl). Из вышесказанного следует, что студент ххх не является аборигеном планеты Земля, т.к. обладает нечеловеческой логикой (п.1 и 2), занимается странными делами (п.3) и никогда не учился в школе (п.4). П. 5 необъясним для студента 3-го курса, но логичен для диверсанта, задавшегося целью свести с ума преподавателя. Обращаю Ваше внимание на критическое состояние вед. преп. С.Г.Б., вызванное общением со студентом ххх. Узнав, что он снова получил направление на пересдачу, преподаватель бегал по коридорам кафедры и косплеил Дарта Вейдера (NOOOOOOOO!!!!), а придя домой сел за компьютер и начал набирать какой-то текст, мерзко хихикал при этом и корчил злобные рожи. По всей видимости, в этом и заключается коварный план ксеносов - свести с ума одного из старейших преподавателей кафедры УУУ. Прошу принять меры по задержанию (уже разоблаченного его же действиями) инопланентного диверсанта и недопущению его дальнейшего общения с С.Г.Б. Дата. Подпись. Хнык-хнык.