Дым

Сижу, опустив голову на ладони. Пытаюсь вдохнуть. Не получается. Сигаретный дым перекрывает вход в легкие. Кладу почти пустую пачку Winston рядом. Понимаю, что если докурю ее, то сдохну к чертям собачьим. А может, так и надо? Может заслужил? Может… Стоп. Чем заслужил? Чем, блять?! Боже. За что?! За какие грехи?! Крик, по дороге из горла, превращается в сдавленный хрип. Вспоминаю. Вспоминаю события, произошедшие буквально часов 5-6 назад. *** Еду из колледжа. Сегодня отпустили пораньше. Думал, сюрприз устрою. Ты же их так любишь. Все как обычно. Подхожу к дому, достаю ключи. Поднимаюсь на 7 этаж, тихо подхожу к двери, чтоб не спалиться. Открываю. Захожу. А дальше, как в тумане… Слышу звуки из спальни. Спокойно направляюсь внутрь. Открываю дверь, и… И вижу тебя. Такого красивого. Любимого. Каким, как мне казалось, ты был только со мной. И вдруг, все мои небеса рушатся. Просто падают, в один короткий миг. Летят с такой скоростью, что по дороге просто сгорают, а вокруг меня приземляется лишь пепел. Ты резко оборачиваешься. Бледнеешь, сильнее чем когда-либо. Бледнее, чем после похмелья, на выпускном. Бледнее, чем когда ты месяц болел воспалением легких. Бледнее, чем когда признавался своим, в том, что ты на самом деле гей, а твоя таинственная девушка, вовсе не девушка. Да-да, даже бледнее чем тогда. А, ведь тогда казалось, что бледнее быть и не может. Как оказалось, может. Да, я помню все эти моменты. Все эти мелочи, которые, как может показаться, не имеют значения. И именно тогда, когда наши взгляды встречаются, все эти незначительный моменты летят перед глазами. Незначительные, но такие дорогие. А в твоих глазах, цвета сумеречного неба, нет ничего. Ни сожаления, ни сочувствия. В этих великолепных, и таких манящих глазах, читаются оправдания, которые ты так тщательно пытаешься придумать Спокойно разворачиваюсь, и ухожу. Не сказав ни слова. Не закатив истерику, ни устроив скандал. Это ничего не решит. Решив, что заберу вещи позже, ухожу. А после… провал. *** Очнулся, только когда остановился на небольшом мостике через Темзу, где-то за городом. Рядом, на пассажирском сидении, как самый лучший друг, лежала бутылка виски, а в кармане нашлись ментоловые сигареты. Видимо на автомате заехал в магазин. А, какая, в принципе, разница, откуда это все? Есть, и слава богу. Виски испарились через час. А через два осталось только пол пачки сигарет. А через три часа, я был почти мертв. Ну, морально точно. Три с лишним года… ТРИ, БЛЯТЬ, ГОДА. Я любил, я верил, я мечтал. Мечтал о будущем, которого теперь нет. Встаю, и схватив с асфальта пустую бутылку, швыряю ее, в рядом стоящую машину. Вот и первая вмятина на новенькой BMW, которую я купил для нас с тобой. Для нас с тобой… А теперь нас с тобой нет! Так что можно калечить черную, шикарную машинку. Сажусь обратно, свесив ноги. Смотрю на воду. Точнее на отражение. На небо отражающееся в ней. На звезды. И опять мерещишься ты. В отражении, кажется, что вот ты, сидишь рядом и улыбаешься. Затем падает первая капля дождя, разрезая водную гладь на круги, и ты исчезаешь. Даже из отражения. Из отражения, из моей жизни. И уже плевать. На все. Абсолютно. Раньше, тоже было плевать. На все. Кроме тебя. А вот теперь реально на все. *** Я, все же, докуриваю сигареты. Вот, теперь осталось пять. Запускаю отсчет. Пятая, четвертая, третья, вторая… И вот последняя. Сижу, смотрю на нее, как баран на новые ворота. Беру зажигалку, и все же, осторожно, поджигаю. Вдыхаю дым, и он залетает в мои легкие, как к себе домой. Слегка отдает ментолом. Твой запах. Дым заседает, и не хочет вылезать из моей груди. Как и ты. На самом деле, между вами и в правду, не много разницы. Оба красивые, грациозные. Оба бледные, хрупкие. Но при этом, оба ветреные и временные… Оба убийственны и опасны. Оба можете причинить боль и страдания. Теперь, дым будет ассоциироваться лишь с тобой. Теперь я буду курить, лишь ради того, чтобы ощущать хоть каплю твоего присутствия. Теперь, дым мой спутник. Дым.