Оби-Ван
Когда я просил совет прислать мне нового падавана, я не знал, что эта встреча навсегда изменит мою жизнь, причём изменит не в лучшую сторону. Нет, я был невероятно очарован тобой, когда ты спустилась по трапу небольшого корабля, не меньше, чем глупый и безбашенный Энакин, но я был и не меньше опечален тем, что ты никогда не будешь моей. Моей во всех смыслах! О Асока, ты не представляешь, как невероятно сильно я разочаровался и расстроился, когда узнал, что совет назначил тебя падаваном Скайуокера, и как невероятно больно мне было, когда я понял, что ты желала этого больше их всех. Ты желала, только Энакин не желал. А для меня все желания и вовсе стали сплошной болью, потому, что лишь на мгновение приблизившись ты навсегда отдалилась от меня. Между нами навсегда пролегла непреодолимая пропасть отсутствия мотива для общения без твоего обучения у меня и огромной разницы в возрасте, просто не позволявшей стать нам даже друзьями. Маленькая, дерзкая, непокорная девчонка, ты так сильно привлекала моё внимание, я столько думал о тебе, я так отчаянно не мог отвлечься и забыть, забыть то, что ты никогда уже не будешь моей, ни падаваном, ни женщиной моей жизни. И я сожалел, сожалел все эти годы о том, что ты по воле решения мудрого, но в этот раз глупого, Йоды так и не стала моей ученицей. Хотя, какой женщиной могла быть маленькая девочка, годящаяся мне почти в дочери? Думать о таком было неестественно и греховно. Я пытался забыть, подавить в себе эти чувства, переключиться на Сатин и даже перечитывал кодекс – не помогало, меня всё равно тянуло и влекло к тебе. Это запретное и страстное желание быть рядом, оберегать, защищать, учить и любить… Но ему никогда не суждено было воплотиться в реальность. Ты была такой далёкой, ты была чужой, чужой девушкой, чужой ученицей, просто чужой во всех смыслах этого слова. Да, иногда нам удавалось вступить в редкий, но столь желанный для меня контакт, просто совместная миссия, разговор, ничего такого, но для меня это было счастьем размером с целую вселенную. Быть рядом с тобой, видеть тебя, чувствовать в Силе тебя, знать, что ты есть, такая милая, дерзкая, своевольная, озорная, соблазнительная. На какое-то время мне удалось забыть тебя, переключиться с моих потаённых и неправильных желаний и мечтаний о маленькой девочке на Сатин, и казалось, что я смог преодолеть это постыдное желание быть с тобой, обладать тобой, и всё теперь будет хорошо. Но Сатин умерла, и именно ты больше всех помогла мне перенести эту утрату, вновь возродив к жизни мои чувства, чувства, которые не могли и не должны были жить, просто не имели право существовать! И я любил, молча наблюдая за тем, как ты была подле другого. Подле него, такого до боли ненавистного мне Энакина до тех пор, пока не ушла… Ушла во всех смыслах: из Ордена, а потом, благодаря приказу 66 и, наверное, из жизни! Тогда погибло много джедаев, тысячи смертей, но твою я оплакивал больше всего. Оплакивал на протяжении всех двадцати лет изгнания среди песков Татуина… Я мечтал, чтобы ты была жива, была со мной, но тебя не было рядом ни в реальности, ни в Силе, нигде, впрочем, ты и никогда не была рядом… Но ты всегда была в моём многострадальном сердце. И даже, умирая от рук своего бывшего ученика, я сожалел лишь об одном, нет, не о том, что я не правильно воспитал Энакина, ставшего в итоге сильнейшим ситхом в галактике, а о том, что моей ученицей никогда не была и не станешь ты! Моя грусть и печаль, моя любовь, моя страсть к тебе были сильнее вселенной, да, Асока я любил тебя несмотря ни на что до последнего вздоха, и да, желал тебя, всегда желал, о Асока, я посмел тебя желать!Энакин
Когда ты внезапно ворвалась в мою жизнь, я был дико недоволен, что совет навязал мне падаваном тебя… Но, о Асока, ты не представляешь, как быстро заняла место в моём сердце, место наравне с Падме, которая двадцать лет была единственной повелительницей всех моих чувств. С твоим появлением всё для меня изменилось, мир изменился потому, что появилась ты! Твой маленький красный топик, твоя донельзя кроткая мини-юбка, твои детские белые чулки просто сводили меня с ума на каждой миссии, в моей голове впервые стали появляться греховные мысли после свадьбы с Падме, и я не мог, не мог их подавить абсолютно никак, это было просто невозможно! Твоя невинная подростковая красота и твой дерзкий нрав сводили меня с ума! И я ничего не мог с этим поделать. Мы становились всё ближе, но я не имел права быть к тебе так близко, как я хотел, и старался оставаться твоим другом, потому, что женщиной своей жизни я уже выбрал Падме, и я не мог и не хотел разбивать ей сердце, но эта ситуация разрывала и разбивала сердце мне! Но я мучался в страданиях, одновременно наслаждаясь невероятным подарком судьбы просто быть рядом, любить тебя издалека, и каждый день упиваться связью в Силе лишь с тобой, как твой учитель я мог себе это позволить, и я позволял до тех пор, пока ты не предпочла покинуть мою жизнь… Ты не представляешь, как невероятно больно мне было, когда ты уходила из Ордена, я буквально на коленях готов был умолять тебя остаться, я был готов на что угодно, лишь бы ты не ушла, лишь бы только была рядом, хоть чуточку ближе. Но ты предпочла бросить меня, предать, и это предательство я не смог простить, даже став Вейдером я не смог забыть боли, что пережил в тот злосчастный день на закате у входа в храм джедаев! Я много лет пытался усмирить своё неспокойное сердце, Падме умерла, мои дети умерли, я потерял всё, но единственное, что позволяло мне продолжать поддерживать в себе жизнь, маленькая всего лишь крохотная надежда, что тебе удалось спастись от приказа 66, и однажды ты вернёшься, вернёшься ко мне, и мы снова будем вместе, как учитель и ученик. Я молил об этом Силу, неистово молил. И ты вернулась, вернулась, спустя много лет в мою судьбу. Но ты так и не осталась со мной, ты так и не стала моей ученицей вновь. Ты предпочла сомнительные учения светлой стороны Силы, нежели меня. А я предпочёл лучше убить тебя, нежели осознавать, что ты никогда не примешь меня и никогда не будешь со мной. И даже тогда, вознося над твоей головой алый клинок смерти, я ненавидел тебя за предательство, я сожалел, что судьба сложилась именно так, я любил тебя мой бывший падаван, я желал тебя как никогда в жизни, желал, да, о Асока, я посмел тебя желать! "Бред, полночный бред терзает сердце мне опять… О Асока, я посмел тебя желать…"Рекс
Когда мы встретились впервые, ты была совсем юным падаваном, а я - командиром армии клонов, созданным лишь для того, чтобы воевать и погибать. И до твоего появления я так и жил, в моей жизни были лишь сражения и победы в боях, всё что меня могло волновать это только моя первостепенная задача клона, но как только ты ворвалась в мою жизнь, всё изменилось. Я понял, что хочу жить, а не существовать, жить лишь для того, чтобы быть с тобой! Я стал первым твоим другом на фронте, но так и не стал чем-то большим чем друг для тебя. Ты всегда видела во всех клонах своих друзей, но нет, я не хотел быть просто другом, я хотел, чтобы ты любила меня. Наверное, потому так отчаянно старался держаться подле тебя. Я помогал тебе во всём, в битве на Мандалоре и даже в спасении от приказа 66. Но ты так и не оценила этого по достоинству, так и не смогла заметить, понять, принять и оценить мою любовь, потому, что воспринимала меня лишь как друга. Каким глупцом я был, на что я только надеялся? Свободная тогрута никогда бы не смогла полюбить клона, не могла и не сможет… Кто я, а кто она? Кто ты, о Асока… Моя возлюбленная, моя страсть, моя недосягаемая мечта… И я не смог с этим жить, просто не смог. Ты умоляла меня остаться, вступить в ряды повстанцев, но я не смог принять то, что всегда буду лишь другом для тебя. И я ушёл, ушёл в никуда, пытаясь сбежать от своих чувств. Но разве можно сбежать от любви? Даже путешествия с остальными выжившими клонами по пустырям одной из самой отдалённой планеты галактики не было в состоянии мне помочь. Я так и не обрёл покой, я так и не забыл тебя… Сила вновь сыграла со мной злую шутку и по твоей наводке, о Асока, меня разыскала команда Призрака. Я понял, что это знак и, несмотря на всё своё нежелание, выполнил твою просьбу. Я вступил в ряды повстанцев. Наградой для меня стали такие чувственные, такие страстные объятья с тобой, страстные для меня, но не для тебя. С твоей стороны никогда не было любви ко мне, той любви, которой я желал, которой жаждал всем сердцем… Я был лишь другом, как же я успел возненавидеть это проклятое слово - друг… Почти так же сильно, как и обожаемого тобой учителя… Лучше бы другом тебе был Энакин. Энакин, который, став Вейдером, не заслужил ни единой твоей слезинки по нему. Но ты отдала ему не только свои слёзы, ты предпочла отдать ему даже свою жизнь, ради него, ради спасения его… Как бы я хотел, желал, мечтал оказаться на его месте. Но я мог лишь с болью в сердце тщетно предпринимать последние глупые попытки остановить твои безумные порывы лететь на Малакор и понимать, что ты можешь умереть не любя, так никогда и не полюбив меня, так и не узнав о моих истинных чувствах. Видимо я не был достоин тебя. Разве клон может быть кого-то достоин? И я отпустил тебя, отпустил, чтобы потом до кровавых ран в сердце ненавидеть себя и переживать твою мнимую смерть… Радоваться твоему счастливому спасению и хоронить свои чувства к тебе, чтобы ты могла быть одна, могла быть счастлива в своём выборе посвятить свою жизнь одиночеству и служению умершей Дочери. Я вновь попытался уйти, участвовать в миссиях восстания, я даже полетел на Эндор, невзирая на свой возраст, наверное, я надеялся, что меня там убьют, избавив от этих мучительных безответных чувств к тебе. Но, несмотря ни на что, я всё равно продолжал любить тебя, продолжал неистово желать тебя «подруга», да, о Асока, я посмел тебя желать!Лакс
Когда я увидел тебя впервые, я был надменным красавчиком-сепаратистом, который мог думать лишь о себе и слепо разделять политические взгляды моей матери. О Асока, ты изменила мой мир, ты позволила мне взглянуть на реальность трезво и осознать, что приверженность сепаратистам была не такой уж правильной, это заставило меня прозреть и одновременно ослепнуть от твоей экзотической тогрутской красоты, навсегда влюбившись в тебя с первого взгляда. И я пронёс эту любовь через все наши короткие «свидания». Раем, раем для меня был тот фальшивый поцелуй во время следующей нашей встречи в лагере Дозора смерти. Ты смогла спасти меня, защитить от непростительной ошибки и смогла не дать мне пасть в бездну мести и ненависти, но ты так и не смогла уберечь меня от того чтобы пасть в бездну любви и страсти по отношению к тебе. Я так ненавидел судьбу, я так злился на Силу, что она не позволяла нам быть вместе, ведь я - беглый сын сенатора, а ты - джедай. Что общего могло быть между нами? Что после смерти матери я вообще мог тебе дать в обмен на то, от чего просил отказаться – от великого будущего в Ордене. Нет, ни одно благо с моей стороны не смогло бы тебе заменить этого! И я предпочёл оставить тебя, уйти в тень до тех пор, пока, возможно, не стану кем-то важным, кем-то сильным и действительно достойным тебя. Тем более, что мне было стыдно, невероятно стыдно за то, каким слабаком я стал, почти полностью поддавшись своей ненависти и своему желанию отомстить за мать. Не прошло много времени, и судьба вновь свела нас на Ондероне. Но нет, я ещё не был достоин тебя. Ты уже была опытным падаваном выполняющим такую важную миссию одна, а кем был я? Я был лишь жалким повстанцем второго, а то и третьего сорта, которого ты учила взрывать танки. Мне было вновь стыдно перед тобой за свою никчёмность и слабость. Сила опять дала мне шанс, но я вновь был не достоин тебя, не готов сделать тебя счастливой… И всё что я смог предпринять, это попытаться переключиться на другую. Забыть, забыть тебя, о Асока… Но это не помогло. Я всё равно любил только тебя и никого больше! Я видел, как ты ревновала меня к ней, и я был безумно счастлив от этого. Но я ничего не мог изменить, чтобы моей стала не она, а ты! А потом она умерла, Стила сорвалась со скалы по твоей косвенной вине, о Сила, как бы мне хотелось, чтобы это была не случайность, чтобы ты из ревности убила соперницу ради меня! Но разве такое было возможно? Разве такое вообще могло быть? Ты слишком добрая, чтобы намеренно причинить кому-то боль, чтобы кого-то убить! Даже проявляя ко мне собственный интерес ты предпочла просто уйти, оставить меня одного, сочтя, что я не нуждаюсь более в тебе. Но я нуждаюсь и люблю, всегда нуждался! Однако просто не был достоин, не мог сделать тебя счастливой и, видимо, уже никогда не смогу… И потому после истории на Ондероне я ушёл, исчез в никуда и больше не появлялся в твоей жизни, чтобы не причинять боль ни тебе, ни мне, ведь мне просто нечего было тебе дать. Ты слишком совершенна для меня, о моя дорогая джедайка. Но я до сих пор люблю тебя, я всегда любил и буду любить тебя, любил и желал, до безумия желал, да, о Асока, я посмел тебя желать!Эзра
Когда я увидел тебя впервые, ты спустилась по лестнице корабля вниз, спустилась, словно ангел сошедший с небес, и представилась Асока Тано. Кто мог знать, что таинственный агент Фалкрам – окажется столь прекрасной женщиной, с не менее прекрасным именем - Асока Тано. О, Асока, лишь увидев тебя впервые я понял, что уже никогда не смогу забыть твоё настоящее имя, как не смогу забыть и тебя. Ты почти всегда была рядом со мной, но одновременно и так далеко. Ты была мне близким другом, но никогда не позволяла стать чуточку ближе допустимой грани. А ведь я стремился к этому, я хотел… К сожалению, я не знал тебя в более молодом возрасте, лишь однажды видел пару голограмм, и в моих мыслях зародилась печальное и грешное осознание, что родись мы в одно время, будь одногодками, мы смогли бы стать прекрасной парой. И я в тысячный раз проклял свой и так ненавистный День Рождения, зачем, почему, ну, зачем я только родился в этот треклятый День Империи?! Но несмотря на огромную разницу в возрасте я всё равно продолжал любить тебя, любить такой какая ты есть и какой была всегда, на протяжении всего того времени, которое я тебя знал. Дерзкая, гордая, сильная, несломимая и невероятно красивая как прекрасный лотальский луговой цветок… Я помню день, когда однажды ты снизошла до того, чтобы учить меня джедайскому мастерству… Ты учила меня чувствовать связь с сердцем моего меча, ты учила меня ощущать его с закрытыми глазами и на расстоянии, трезво осознавать нашу связь. Но всё что я тогда мог чувствовать это тебя, мою безграничную любовь к тебе и нашу такую запретную связь в Силе только с тобой… Наверное, потому я столь долго не мог сконцентрироваться на кристалле - сердце моего меча, потому, что меня в тот момент волновало лишь то, как я мог достучаться до твоего сердца… Многие среди повстанцев считали, что я любил и буду продолжать любить Сабин… Да, она понравилась мне сразу, но это было до того, как я узнал тебя, после тебя и рядом с тобой ни одна женщина не могла стать мне дороже. И даже всегда надменная и самовлюблённая Сабин это поняла, как-то невзначай сама по себе отойдя в сторону и смирившись, что с твоим появлением в моей жизни она навсегда потеряла воздыхателя в моём лице. Я долго пытался сблизиться с тобой, о Асока, я придумывал разнообразные предлоги, чтобы спросить тебя якобы о боевом мастерстве джедая, чтобы откровенно побеседовать с тобой о какой-то, по сути, не важной ерунде, но на самом деле я просто хотел лишний раз поговорить с тобой, приблизиться хоть на миллиметр, стать тебе дороже, важнее, роднее… Но это не помогало. И я не мог понять почему. Я усиленно пытался тренироваться по тем же видео с Энакином, что и ты, я отчаянно старался вызываться на все миссии с тобой, но ты даже не смотрела на меня… Ты всегда видела лишь его, своего треклятого учителя, ради спасения которого ты даже выбрала смерть. Ты не представляешь, как невероятно больно мне было оставлять тебя там в пирамиде на Малакоре зная, что твоё сердце не принадлежит и никогда не принадлежало мне. И если раньше у меня была надежда, то твое решение спасти Вейдера ценой своей собственной жизни навсегда убило её, убило меня… Спасая одну жизнь ты безжалостно загубила другую… Но я не сдался. Даже тогда я не сдался. Я единственный верил, что ты выжила после того боя, я единственный скучал по тебе больше всех, я единственный старался и стремился отыскать, спасти тебя несмотря ни на что… И я нашёл! Я выдернул тебя из лап смерти буквально магическим образом, и я надеялся, что таким же магическим образом ты сможешь наконец-то признать меня, понять, полюбить и упасть в мои объятья, стать моей и только моей, после того, как человек которого ты любила предал тебя. Но нет ты и тогда предпочла мне нечто иное, предпочла стать ничьей, предпочла одиночество в служении жрицей погибшей Дочери. И я не смог это принять! Я никогда не смог бы смириться и принять то, что что ты выбрала некого иного или нечто иное нежели меня. И я предпочёл умереть, погибнуть вместе с Трауном загадочно исчезнув в бескрайних просторах галактики среди звёзд, ведь лучше быть мёртвым, чем быть отвергнутым тобой! Потому, что я никогда ещё не мог так сильно любить, даже долгожданная встреча с родителями меркла перед тобой, я жил лишь тобой, я любил лишь тебя, я желал лишь тебя, да, о Асока, я посмел тебя желать! "И после смерти мне не обрести покой, Я душу тёмной стороне продам за ночь с тобой!"