Я пропилю эту землю насквозь

"Дождь разбивал себе ноги о спины подъездов.  Топил одуванчики, слезно просил захлебнуться.  Шепча подоконникам, говорили самое честное."   Одиночество, оно стало моим постоянным спутником, в последнее время.   С тех пор, как ты уехал, я все не могу найти себе места.    Прятать слезы в дожде.    Признаюсь честно, уже надоело.    Он упивается моими рыданиями, как упивался бы ты, будь сейчас рядом.    Вы похожи.    У него тоже приятный шелестящий смех.    Он тоже холодный.    Вот только ты не ревнуй, ладно?   Хотя... Зачем тебе?   Ты уехал, бросив меня здесь совсем одного. Значит, и ревновать вряд ли станешь.    "У меня уже почти вечер, А ты, наверное, еще спишь.  Наверное, у тебя уже утро.  Доброе утро..."   Я пишу тебе письма.    Одно за другим.    Вот только адреса не знаю, так что ни одного письма отправить так и не удалось.    Почему-то мне кажется, что ты далеко. Ты очень далеко.    Возможно, если пропилить землю насквозь, то там, на противоположной ее стороне, ты и окажешься.    Когда на улице чуть потеплеет, схожу за пилой. Надеюсь, денег хватит.  "Знаешь, я очень не люблю сигареты, которые ты куришь - Они горькие.  Но что-то щелкает в груди и снова разрывает после первой затяжки.  Что-то стонет и ноет внутри, под ребрами, заставляя поверить, Что у меня и вправду есть душа."   Я так и не привык к этим твоим сигаретам, но курю теперь только их.    Причина проста, - создает иллюзию близости.    Как будто я взял ее у тебя.    Как будто ты сам достал ее.    Из своей пачки.    Своими пальцами.    Специально для меня.   Когда затягиваюсь очередной порцией никотина, в грудной клетке что-то сживается.    Это не душа, нет.    Ты ведь сам как-то сказал, что у меня она отсутствует, помнишь?   Так что это не она.    Пусть даже и кажется так, порой, но... "Узнавать тебя в каждом прохожем.  В каждом черном плаще,  В каждой родинке,  Громко, до дрожи."   Надоело, как же надоело.    Я не могу так больше, понимаешь?   Люди, они... У одного кофта похожа на ту, полосатую, твою любимую. У другого сапоги такие же - белые и высокие. У третьего - волосы светлые и растрепанные, только вот диадемы нету. Но все они напоминают мне о тебе.    Осточертело уже подбегать к людям в плащах, идущим впереди, лишь потому, что походка отдаленно твою напоминает, а потом тихо шептать, опустив голову: "Простите, я... обознался.".     "Просыпаешься, засыпаешь, Остаешься один, или не один..."   Может, ты нашел уже там кого-то?   Какую-то замену мне?   Передавай привет.    Надеюсь, ты не ошибаешься с именем, когда вы занимаетесь любовью.    Хотя... О чем это я? Я ведь никогда не был для тебя каким-то особенным.    Всего лишь глупый мальчишка, соглашавшийся со всем тем бредом, что ты проповедовал.     Ты даже ни разу за все то время не сказал мне "люблю".  "Я просто знаю этот привкус наизусть.  Всех твоих слов, упрятанных в немую грусть.  Слепая ночь.  Твои глаза и звездопад..."   Все же, что-то я для тебя, да значил.    Кому попало ты ведь не показываешь своих глаз, верно?   На сколько мне известно, я являюсь единственным выжившим, кому выпала честь насладиться этой пронзительной зеленью.    Они красивые. Почему ты их прячешь? Защищаешься?   От этого мира?    От людей?   Я помню, помню ту ночь.    Падали звезды.   Ты спросил у меня о том, что я загадал.    А я ответил правду.    Ты долго смеялся, а, успокоившись, все таки поднял челку и... "Ты где-то между "там" и "здесь",  А я не знаю, кто твой Бог."   Мне так ничего и не известно о твоем вероисповедании.    Во что-то же ты веришь, верно?   Просто моей религией стал ты. Окончательно. Бесповоротно. Но тебя рядом нету. Мне некому молиться.    И я умоляю твоих Богов сделать все, что бы ты там был счастлив.    А еще хочу, что бы они тебе привет передали.    Ничего, пускай немножко поработают радио.    А я справлюсь и так.    Здесь.    В одиночестве.  "Я очень хочу верить в то,  Что тот самый добрый гений С ромашковым чаем на завтрак  Рядом."   Когда просыпаюсь, по привычке шепчу "доброе утро".    Никому.    В никуда.    Уже почти год прошел, а я все никак не смирюсь с твоим уходом.    Все не могу прогнать эту проклятую надежду.    Смешно?   Да как-то не очень, знаешь ли.   Но ты бы рассмеялся, это точно.    Тебе бы я простил.    Все простил.  "Спасибо, что научил меня любить.  Научил любить и не забывать."   Вряд ли это умение пригодится мне в будущем, однако...   Я благодарен.    В какой-то степени.  "Береги себя, пожалуйста."