Её имя

Никогда бы не подумал, что наступит день, когда я так сильно полюблю чье-то имя. А точнее, что именно Ее имя, Ее голос, каждая клеточка ее тела будут так жизненно необходимы. Я повидал много девушек: блондинки, брюнетки, рыжие, были даже девушки со странным цветом волос, например как зелёные или ярко вишнёвые. Девушки с бледной и смуглой кожей, высокие и низкие, младше и даже старше меня самого. Много девушек прошли через мою постель, я даже и не вспомню сколько их всего было, а уж тем более, не вспомню их имена и лица. Но она была другой. Она была простой, невинной, влюбленной глупышкой, которой мог воспользоваться любой, если сможет проникнуть в ее сердце. И этим самым козлом, который хотел от нее лишь одного, оказался я. Мы встречались ровно три месяца. Она оказалась единственной с кем я точно помнил количество дней проведенный вместе, а уж тем более, точно могу сказать сколько ночей спал с ней. Это было не трудно запомнить. Она была первой, кто не соглашался сразу лечь со мной в постель, первой, чей голос дрожал, когда она, с трепетом в сердце признавалась мне в любви. Я слышал много признаний: одни без умолку твердили, что любят, вторые клялись, что готовы жизнь отдать, а третьи уверяли, что никогда так не любили. Но все кричали в слезах «Ненавижу» после того, как я бросал их после очередной ночи проведенной вместе. Но и тут она оказалась другой. Она не кричала, не плакала, даже не проклинала. Она просто молча ушла. Я отпустил ее наивно полагая, что таких как она будет сотни.       Но я был глуп. Нет, слово «глуп» тут явно не подходит. Я был идиотом, который упустил ту, ради которой я улыбался. Из-за которой я отпрашивался пораньше с работы, дабы вновь, в очередной раз увидеть ее сверкающие глаза и услышать ее мягкие, счастливые: «С возвращением. Я приготовила ужин». Не спорю, мне много девушек готовили завтрак, обед и ужин. Они были даже намного вкуснее чем у этой девушки, но вкус Ее еды навсегда запечатлелся на моем языке. Так же как и вкус ее кожи. Такой нежный, такой сладкий. Помню, как добивался ее и как наконец-то, спустя месяц, она оказалась со мной в одной кровати, помню, как внутри себя ликовал, что заполучил такую милашку в свою коллекцию. Помню, какой неопытной она была и застенчивой. И до сих пор помню, что я сходил с ума, когда прикасался к ее оголенному телу, когда слышал ее стоны и то, как ласково и нежно она произносила мое имя. Помню, что безумно ревновал, когда замечал ее болтающей с другими парнями, но был уверен, что она мне не изменяет. Уж больно сильно она любила меня. Но я понимал, что этот невинный комочек был уничтожен, и этим самым убийцей оказался я. Я наплевал на ее чувства, на ее слова, поставив свои желания превыше всего на свете. Я использовал ее, как, в принципе, и любую девушку, которая была со мной, но именно Ее мне было жалко отпускать. С ней не было ни ссор, ни скуки, она принимала меня таким, какой я был, она прекрасна знала, сколько у меня было до нее, но никогда не говорила, что ревнует и не доверяет мне. Она отдала мне все свое сердце, а я разбил его, растоптал и выкинул. И когда захотел собрать осколки, сам ранился ими и рана все никак не может затянуться. После нее все так же было много девушек. По правде говоря, я и не пытался изменить свои привычки. Я чётко знал, что с ее уходом, ничего не поменяется. И это было так… …но только в первое время. Потом началась ломка. Я пытался заглушить свой внутренний крик алкоголем и очередной девушкой, но это не помогало. В каждой видел ее, но ни одна из них не смогла стать ее заменой. Потом просто пытался забыть. Сделать то, что делал всегда, до того как встретил ее. Но и тут у меня ничего не вышло. Она, казалось бы, преследовала меня, но в тоже время ее не было рядом. В какой-то момент, я, человек который никогда не верил в Бога, впервые взмолил всевышнего о помощи. Казалось, я слетел с катушек и ни одна психбольница не могла бы мне помочь. Хотя, если признаться честно, я и не ждал помощи. Прекрасно знал, что только она могла спасти меня, но я её больше не видел.       Она ушла. Молча, бесшумно. Оставила меня одного, хотя я Сам прогнал ее. Я Сам позволил этому случиться, Сам виноват, что потерял ее. И теперь уже два года помню о ней: помню ее мелодичный голос, ее звонкий смех, каждую клеточку, каждый изгиб ее стройного тела, помню сладкий запах ее волос, помню красивые, но в тоже время обычные, черты ее лица, и, наверное, самое главное, я помню ее имя. Ее имя, которое навсегда запечатлено на моем сердце. Ее нежное, волшебное, такое родное имя. Я повидал много девушек, но больше никогда не видел ее.