Выживу

Я помнила свое прежнее имя — Прим. Помнила, но на самом деле оно никогда мне не принадлежало, знаешь, мне нравилось верить в то, что на самом деле я другой человек, что все происходящее со мной — ложь, а я и вовсе достойна большего. Но теперь, спустя много лет, я понимаю, что я всего лишь пыталась прикрыться им, притвориться другим человеком, вытравить из своих костей всю ту ненависть, что до сих пор (здесь я обещаю быть честной) живет во мне. И вот она я — в другом городе, наконец-то сросшаяся со своим именем и привыкшая к нему, повзрослевшая, но все такая же глупая, вспоминаю тебя — мою порой резковатую, но все равно солнечную девочку. Знаю, как ты не любила себя и как переживала свои внутренние трагедии тогда, много лет назад, а я, застывшая в своей скорлупе, едва ли могла понять тебя. Но я знала, что тебе мое понимание не так уж и нужно, тебе просто было важно мое присутствие. И я пыталась тебе дать то, в чем ты нуждалась. Теперь я не знаю о тебе ничего. А я? Кто я? Кем я стала? Хочешь ли ты хоть иногда задать мне вопрос, на который ты так и не получила ответа? Я все еще живу в своем панцире. Хотя, стоит признать, он уже давно не столь крепкий. Выкрасила волосы в темно-каштановый, оставив две светлые пряди для так любимого мною контраста (я тот еще консерватор, но не терплю однообразия). Я так боялась впервые покраситься, знаешь? Мне всегда было сложно переступать через себя, ломать устои и изменять — как когда-то казалось — единственно правильным — принципам. И я все так же не люблю делиться людьми. Не научилась их отпускать, представляешь? Ушел из моей жизни человек — добровольно, вскрыв все затянувшиеся кожей шрамы и добавив новые. И я вспомнила тебя — только с тобой было так тяжко. Когда не знаешь, что делать и как исправить, когда лезешь на стенку от тоски по кому-то и дико скучаешь, надеясь «а если?..» Но ничего. Я брожу по тропам, по которым ходила тысячи раз, и все так же спотыкаюсь о те же камни. Моя непомерная гордость (да что уж там — гордыня) и неуемное желание власти. Все, как раньше. Я, наверное, совсем не меняюсь. Но сейчас мне, на удивление, спокойно. Я одна, в богом забытом месте, и в голове не долбит молотком навящевая мысль, преследующая меня всюду: хочу домой. (Должна признаться, что с вами она никогда не появлялась). И это — лишь скомканое послание, которое не должно дойти до адресата. Это — лишь ностальгия о прошлом, об утраченном и когда-то дорогом. Я рада, что тебе было место в моей жизни. И рада, что его больше нет. Я же обещала быть честной? Я окунусь с головой в работу, вновь буду убеждать себя в том, что вполне способна сама изучить итальянский, продолжу всем врать, что бросила курить, и когда-нибудь однажды вновь — как в эту самую ночь — вспомню о тебе, заливая остатки своего мужества каким-то дешевым пойлом, которое обязательно надо закусывать, открою форточку, глубоко вдохну и отпущу тебя — в который раз. Когда вновь кто-то дорогой и очень близкий уйдет от меня. Боюсь, мне никогда не усвоить урок, который ты мне преподала. Но ничего. Не впервые. Выживу.