Без тебя

      Я сижу в кромешной темноте, а вокруг лишь пустота. И когда всё успело стать настолько плохо? Когда мир стал настолько тихим и тусклым? Я больше не замечаю ничего. Я ничего не слышу. Куда пропали все краски? Почему всё стало чёрно-белым? Когда я только успел полностью погрязнуть в этом отчаянии? Почему? Как не стало тебя… Я стал ломаться? Нет, я не мог, я обещал тебе быть сильным. Но как я могу быть сильным, когда тебя рядом нет? Мне так больно, одиноко, невыносимо. Мне нечем дышать. Задыхаюсь, пряча слёзы и разбитое сердце в чёрном омуте, что остался от моей когда-то сияющей души. Но я кричал и звал тебя так долго, что сорвал голос и теперь могу только продолжать эту тишину. Всегда хотел лишь слышать твой голос, но он больше не звучит. Начинаю даже забывать его. А ведь только ты мог понять меня, только тебе было дело до меня, только ты всегда беспокоился обо мне. Я никому не нужен, но я всегда был нужен тебе. Ты принимал меня со всеми недостатками, терпел любые выходки и дарил любовь всё сильнее. Лишь ты видел мою боль и как мне тяжело. Ты всегда приходил на помощь и забирал все невзгоды на себя. Ты был моим смыслом жизни, всё, что я делал было для тебя. Ты зажег меня, и так же быстро потушил. Мне так хотелось быть с тобой всегда. За что ты покинул меня? Ты так нужен мне. Когда мне плохо по настоящему — все бросают меня. Я всегда один. Никого не волнует, что я чувствую, думаю. Обо мне вспоминают лишь когда что-нибудь нужно или когда скучно. Если меня вдруг не станет — всем будет всё равно. Не знаю, чем я заслужил такое отношение, ведь я всегда старался быть рядом, помогать и поддерживать. Почему же когда плохо мне, это никого не волнует? Иногда я думаю, что лучше бы я вообще не рождался, что лучше бы меня не было. Я часто думаю о смерти и хочу убить себя. Но когда в моей жизни появился ты — я забыл об этом. Я забыл обо всём, ведь центром моей вселенной стал ты, я мог думать лишь о тебе. С тобой я понял, что такое любовь. С тобой я познал счастье и какого это — быть кому-то нужным. С тобой, Эрен, я обрел крылья и научился летать. И как же, чёрт возьми, больно падать. Познав подобные чувства однажды — жить дальше невыносимо. Да кто я такой без тебя? А? Ответь мне! Ну почему ты молчишь?! Ты всегда поднимал мне настроение и заставлял смеяться, ты всегда улыбался ради меня, даже когда тебе было мучительно больно. Твоя улыбка, ох боже, как я любил её. Нет, всё ещё люблю! Я мог отдать что угодно, лишь бы видеть её постоянно. Твой смех так грел душу, что самому хотелось смеяться. Почему жизнь забрала тебя у меня? Почему вообще не я, а ты? Ты заслуживал жить больше, чем кто-либо другой в этом чёртовом мире, который мне теперь так чужд и ненавистен. Почему люди дарующие счастье обречены на такую учесть, а остальные, эгоистичные, алчные, злые и любящие причинять всем только боль нет? Хочется застрелиться от справедливости нашего мира. Уже плевать насколько он жесток со мной, но то, как он обошелся с тобой непростительно. Я никогда не прощу его. Но также я никогда не прощу и тебя. Ты обещал мне бороться, ты обещал, что справишься. Ты знал, чем всё закончится, но пообещал. Зачем ты дарил ложную надежду, неужели думал, что мне так легче?! Теперь я не могу и секунды не думать о тебе, идиот, ещё долго так будет, до моей смерти. Ты выжег на моём сердце клеймо, обрек меня на вечные страдания. Я буду гореть в аду по твоей милости. Жизнь без тебя и есть ад. Ты бы наверное хотел, чтобы я отпустил тебя и жил дальше? Но ты не ставил себя на моё место. Несмотря на всё это, я исполню твоё желание. Я постараюсь. Чтобы то, что ты подарил мне — не было напрасно. Я сохраню оставленный тобою свет. Я сохраню память о тебе, чтобы этот мир пожалел о своей потере. Обещаю. Ведь я так сильно люблю тебя и всегда буду любить, до последнего вздоха, мой Эрен. Будь спокоен. Я очень надеюсь, что где-то там ты теперь не страдаешь и будешь счастлив. Когда-нибудь я отправлюсь к тебе. Только дождись…