Ведь без этого всего мы бы были другими.
Я вспоминаю о тебе с теплом. Чем дальше эти события в моей памяти, тем мутней картинки. Что-то всё-таки я помню чётко до сих пор. Я много думал о том, что было бы, если мы бы не встретились. Да встретились бы. Ни у тебя, ни у меня не было другого пути. Возможно, если бы не извержение того треклятого исландского вулкана, ты бы преспокойно обитал на туманном Альбионе и оформлял покеры в ворота Арсенала. Но вулкан проснулся сначала в Исландии, а потом в Дортмунде. Удивительно, в этом городе стоят только заводы, шахты и Вестфаленштадион. Вулкан извергался так, что чуть не снесло пол-Дортмунда, а с ним Мадрид и все выездные города в придачу. Целый сезон потеряли, ходя вокруг да около, а потом прорвало. Мадрид я до сих пор люблю и ненавижу. Это никогда не было просто сексом. Чтобы потрахаться, можно купить проститутку. Качественную, конечно. Вытворяй с ней, что хочешь, любой каприз за ваши деньги. Можно пойти в душ и снять напряжение, в конце концов. Есть много способов, и для этого не обязательно мотать друг другу нервы и уводить женатых из семьи. Ты не был мне другом. Друзей не трахают. Памятник надо поставить людям, которые занимаются сексом по дружбе. И их дружбе, которую они сами же и выебали. Была у меня такая, ничего общего с тобой. Другое дело – как мне назвать эти чувства к тебе? Это была химия – несомненно. Кровь в жилах бурлила так, что я готов был взорваться. Это была физика – о да, противоположные заряды притянулись так, что чуть друг друга не уничтожили. Это был эксперимент – конечно, ведь все новое и неизведанное затягивает гораздо сильнее. А меня затянуло с головой. Ничего подобного я больше не испытывал. По отдельности – возможно, но в комплексе – никогда. Хочется верить, что всё ещё впереди, но кто с тобой сравнится, польский ты чёрт? Думаешь, что ты особенный, единственный такой, да? Да. Ты никогда не признаешься в том, что это была любовь. А она была. Не отрицай. Ты на нее способен, и ещё как. Я сам думал, что не дорос ещё, гормоны играют по молодости. Но сейчас, когда все осталось далеко позади, я понимаю, что мы с тобой любили друг друга. Будь мы с тобой в параллельной реальности, эта любовь привела бы к чему-то хорошему. Мы бы не закончились так глупо и нелепо. В этой вселенной наша любовь, господи, как звучит, хочется хохотать, и мурашки бегут по коже, так вот, наша любовь обещала быть проебанной. Я тебя люблю, Роберт. Ты знаешь об этом. Ты помнишь. Да, теперь я всплываю в твоей жизни чуть чаще, чем пару раз в год. Мы жмем друг другу руки на поле. Улыбаемся и беседуем в подтрибунке. Обнимаемся. Если есть настроение и силы, даже можем пересечься после матча. Если мы останемся наедине в закрытом помещении, то искра вспыхнет в секунду. Каждое движение несет по волнам воспоминаний. А взгляд твой и не изменился. Разве что чуть больше иронии, чуть больше перчинки, расчетливости. Но холод – увольте. Только тепло, которое разливается по всему телу. Я раньше не мог без него, а сейчас это такой приятный бонус. Ты меня не гонишь, ты тоже все помнишь. Мы с тобой были. Я был счастлив с тобой, но я не стал счастливым с тобой. Зато я повзрослел. Тоже неплохое приобретение. Это сейчас спустя столько времени я так спокойно могу о тебе рассуждать. Перебирать отрывки в памяти, смотреть фотографии и матчи. Первый год было тяжело. А сейчас мне хватает того, что есть. Не отрицай, но ты у меня до сих пор есть. И я у тебя есть. А на расстоянии даже легче. Тебе надоела эта консервативная Германия, пора поднимать планку, покорять новые горизонты, но все что-то не получается, облом за обломом... Хм, как знакомо. А ведь четыре года назад молился на свой Мюнхен, который тебе в кошмарах снится. Ты всё можешь. Вперёд. Всё зависит только от тебя. Я давным-давно тебя не держу, да и не держал никогда. Может, ты сам не хочешь уезжать?.. Я, к сожалению, а, может быть, и к счастью, этого не узнаю. Раньше ты мог подвезти меня с тренировки и просто остаться, а сейчас у нас едва ли наскребётся час общения за год. Время идет своим чередом и не щадит никого. Но ты не жалеешь, и я не жалею. У тебя красивая дочка, настоящая принцесса. А по-другому и быть не могло. Да и семья у тебя прекрасная. Я надеюсь, что фотографии не врут. Когда-нибудь у меня тоже будет такая. А пока и так ничего. Скарлетт не такая тупая, как ты думаешь, и с ней мне спокойно. Боже, я, наверное, стал стариком, раз так рассуждаю? Скоро песок посыпется... А из тебя он уже сыпется, дружок. С днём рождения, Роберт. Тридцать лет в обед. Мой тебе подарок – эти воспоминания. Пустота после тебя не заполнится — это я знаю наверняка. Внутри всегда будет что-то зиять, правда, с каждым годом я буду все реже об это вспоминать. Но буду. Без сомненья.Ведь такие как ты, проходят навылет.