save me

Два года. Я знаю тебя два года. Мы знакомы с тобой столько. Именно столько времени я пытаюсь найти тебя. Отыскать и забрать к себе. Я бегаю. Бегу в своих снах. Ты там, ты притягиваешь мне руку, но не даёшь ухватиться, я бегу за тобой и на этом просыпаюсь. Я догоню тебя? Это началось два года назад. Полгода ты смотрел на меня, а я не замечал, год мы с тобой общались, узнавали друг друга, только переписка в каком-то приложении, название которого я не запоминал, и полгода я ищу тебя. Если бы я тогда знал, что не смогу общаться с тобой, я бы выучил каждое слово. Если меня когда-нибудь спросят про то, когда я увидел тебя в первый раз, то с легкость отвечу: "23 апреля 2012 года, ровно в два часа дня". Мы ехали с тобой в трамвае, который вез меня до самого дома. Было довольно много людей, но ты смотрел на меня, гипнотизировал взглядом. А потом аккуратно поднес палец к окну и начал в него тыкать, не разрывая со мной зрительный контакт. Оглянувшись, я понял, что за мной никто не стоит. Я повернулся обратно, ты медленно закрыл глаза, глубоко и шумно вдохнул воздух. Открыв, медленно выдохнул, и указал своим изящным пальцем на меня, а потом перевел на стекло. Я отвел взгляд от тебя, не понимая, что ты хочешь и пытаешься сказать, но этот прожигающий взгляд нельзя было игнорировать. Даже красивые пейзажи сакуры в это время года не могли отвлечь меня от тебя. Так мы и проехали до той станции, прожигая друг друга взглядами, пока ты резко не подскочил и не вышел из транспорта. Ровно за две остановки. Я не мог понять что ты показывал, уже начал искать в поисковике, как общаются немые, но ничего. Встав с сидения и подойдя к выходу, оглянулся на твое сидение, где ты смотрел на меня, на стекле приклеен стикер. Вот, вот, что ты мне показывал. Быстро подлетел, схватил бумажку приклееную к окну, выбежал из трамвая, полетел домой читать твое послание. Если бы я только знал, что меня ожидает оставшиеся полгода. Наверное... Я бы всё равно пошел бы на это, потому что понял, что... Уже не могу без этого... Без тебя... ...Знал бы, что после этой записки ты перестанешь отвечать на мои сообщения. Ты исчез, и оставил только подсказки, как найти тебя... На том листке было написано: "Эылэф шрщк". Шифр, это первое, что мне пришло в голову, и, конечно, это был он. Шифр Цезаря, казалось, самое простое. Но с первого раза получилась какая-то белиберда. Я пробовал снова, и снова. Через три часа стараний и помощи интернета, я разгадал послание. "спаси меня" Это и вправду был этот шифр только смещение позиций на 12, ROT12. Но это сообщение... Что... Что оно могло означать? Как спасти? Что я должен был делать? Именно полгода я бегал от столба к столбу и искал. Искал разгадывать и снова бежал. Ты всегда оставлял листки раз за разом. То у моего сидения на моем месте в трамвае, то в ящике для почты. И в конце каждой ты писал, будто подписывался: "only you can save me" Итогом всего оказалась последняя записка с именем пользователя в инстаграмме. Не понимая, я начал скачивать это приложение и регистрироваться в нем. Моей единственной подпиской был твой аккаунт. Так много красивых фотографий, но ни на одном нет твоего лица. Только деревья, цветы, небо, вся красота природы. Я не понимал, что нужно сделать с этим. Начал писать в директ - нет ответа. Значит не то, нужно искать что-то совсем другое. Решаюсь открыть самую первую фотографию этого загадочного профиля. Это сакура, которая цветет сейчас в нашем парке, чуть дальше от моего дома. Под фотографией подпись необычным шрифтом: "я всегда там, с первого дня как увидел тебя. в два часа дня." Сразу приходит осознание того, что ты там, что сейчас без пяти минут два, а до парка двадцать минут пешком от порога моего дома. Единственное, что соображает мой мозг в эту минуту - это то, что нужно схватить кеды, побежать, найти тебя, и, наконец, почувствовать тепло от твоей кожи. Думаю, что на трамвае будет быстрее, вот и как раз таки тот самый, в котором мы встретились. Еду, и вспоминаю нашу первую встречу, твои изумрудные глаза, вишневые губы, которые так и хочется попробывать, неряшливо расчесанные пепельные волосы, и свисающая сережка цепочкой из мочки твоего левого уха. Я помню, что не смотрел ни на кого так, как на тебя. Когда твой взгляд был устремлен на меня, то я забывался. Для меня не было всей этой шумной толпы, давки в трамвае, сигналов автомобилей. Для меня был только ты. Вспоминаю каждую деталь нашего первого раза, ведь именно ты в своих письма приучил меня обращать внимание на мелочи. Я давно уже понял, что сакура - это не спроста. Что тот день, который ты выбрал, чтобы познакомить меня с собой, был не случайностью. Потому что уже сегодня 23 апреля 2013 года, и это тот день, когда сакура цветет самыми нежными лепестками, второй год подряд. Выбегаю из автобуса и нахожу ту лавочку, на которой я и прочитал твою двенадцатую записку. Ты всегда был рядом, но даже сейчас, я не вижу тебя. Где ты? Подходя ближе, замечаю за деревом чье-то плечо. Кусочек нежного голубой джинсовки, такого же цвета были джинсы, а так же на тебе белые конверсы и телефон в руке. Я не могу сделать и шагу. Лишь смотрю. Очень громко дышу, поэтому ты оглядываешься, боюсь, что испугал тебя. Ты встаешь и поднимаешь глаза, застываешь. Боишься меня? Такой невинный, чистый, тот кто перед тем, как встретить, придумал миллион загадок. И только сейчас я понимаю почему. Потому что просто боялся этого момента, оттягивая его до последней минуты, но все же решился. Ты просто так прекрасен и чист, что боишься разочароваться в людях, ошибиться. Но сейчас, я стою здесь. Рядом. И не знаю каким идиотом можно быть, если ты думаешь, что я брошу тебя. Я теперь всегда с тобой. Быстро подхожу и резко прижимаю к себе. Это нельзя назвать объятием, это привязка к себе, к своему сердцу, к своей душе. Ты обвиваешь своими руками мою шею и зарываешься длинными изящными пальцами в красные волосы. Утыкаешься носом в мою шею и вдыхаешь, пытаясь услышать мой запах, да? Ты пахнешь вишней как я и думал, но намного слаще, вкуснее, желанней. Поднимаю голову с твоего плеча и шепчу на ухо: "Я нашел тебя. Никогда не отпущу. Я люблю тебя, Тэхён." "Я люблю тебя, Хоби,"-слишком тихо для других, слишком громко для меня. -Я спас тебя, я смог? -Только ты мог спасти меня. Если когда-нибудь в жизни мне сказали бы, что через два года мучений я смог бы забрать его к себе, то я терпел бы вечность, чтобы потом насладиться его присутствием.