В одиночестве четырех стен, в тишине позднего вечера

Pov Женя

Наши вечера стали чем-то очень привычным. Привычным и понятным. ...Так быстро стали, что я и не заметила, когда разбились в мелкую крошку условные барьеры, по кирпичику разрушились невидимые ментальные стены, за короткий срок приблизив нас к по-настоящему доверительному отношению близких друзей. Когда эмоции друг друга мы стали понимать с полужеста. Когда научились легко отделять тонкие грани ощущений друг друга без лишних слов и ненужных объяснений. Когда мы так сблизились, что уже не могли проводить и дня без громкого смеха друг друга в перерывах между тренировками на льду, и тихими личными разговорами по душам в стенах моей комнаты... ...Не тогда ли, когда мы вдруг стали постоянно вдыхать один воздух одного города? Не тогда ли, когда мы начали разрезать один лед одного катка каждый день? Не тогда ли, когда ты поддерживал меня на новом месте, подбадривал, смешил, да и просто входил в мою жизнь каждое утро, улыбаясь лучиком яркого летнего солнца? Не тогда ли, когда мы вдруг стали проводить с тобой почти все крохи свободного времени? Не тогда ли, когда мы стали называть друг друга лучшими друзьями, как само собой разумеющееся? Не тогда ли, когда наши вечера стали чем-то очень привычным?... ...И я, конечно, сразу уловила изменения в тебе. Те изменения, которые совсем не бросаются в глаза на первый взгляд, те, которые даже при ближайшем рассмотрении невозможно было заметить, но те, которые я все-таки чувствовала, только какими-то потаенными струнами глубин своей души...Кое-что...Кое-что другое, не такое как было прежде...Это кое-что вдруг начало придавать иной оттенок блеску твоих глаз...Твоим улыбкам...Твоим объятиям...Твоим касаниям...Я замечала это кое-что медленно и осторожно...потихоньку оно все больше вкрадывалось в твое чистое сердце и необъятную душу, разрастаясь в тебе, оплетая тончайшими прозрачными нитями...Так, что я уже не могла не замечать или пытаться не замечать... ...Кое-что? А может... ...Кое-кто?... Ты молчишь и не говоришь о ней. Но я чувствую, что она реальна, она существует и для тебя она не просто кое-кто... Ты меняешься. Она меняет тебя. И в первую очередь делает более задумчивым. Это едва уловимо, но я слишком хорошо тебя знаю. До каждой интонации, до каждого поворота головы, до каждого взмаха тонких ресниц, до каждой искорки смеха в глубине темных глаз...которые тоже меняются и становятся другими...более горящими, более яркими, более смелыми...а потом я уже не могу поймать так быстро ускользающее сквозь пальцы время и только чувствую новые и новые перемены в тебе. Одни сменяются другими. Вижу, вижу каждый день, но не смею заговорить об этом. О ней. Пока я не коснулась ее хоть словом, эта девушка остается иллюзорной для меня. Абстрактной. Неживой. Без имени. Без внешности. Она остается для меня не настоящей. А ты остаешься для меня...не ее... И я тяну. До последнего тяну, не желая спрашивать то, что где-то в глубине меня рвется наружу. Потому что если скажу хоть фразу, если хоть одним жестом или словом дам понять...Она станет настоящей...А я боюсь этого больше всего. Боюсь, что не смогу смотреть в твои глаза и улыбаться зная, что она существует...что твое сердце отдано ей...и у меня нет никакой надежды на то, что когда-нибудь ты увидишь во мне не просто лучшего друга...что ты посмотришь на меня другими глазами...и в них отразится хоть капля той бездны любви, в которой я тону с каждый днем все глубже и глубже. ...Это происходит неожиданно. То, чего так боялась, вдруг сваливается мне на голову... Как только открываю дверь в тишине позднего вечера, мое сердце екает, стоит только взглянуть. Хочется зажмуриться и не видеть. Но это невозможно. Ты здесь, один, со мной, но в мыслях с ней. Молча проходишь в мою комнату, хотя знаешь, что мама улетела в Россию на пару дней и можем посидеть в просторной гостиной, но идешь именно в комнату, потому что моя спальня это нечто другое...более личное что ли. Я захожу за тобой и вижу, как ты быстро беззвучно садишься, а точнее буквально падаешь на пол в мягкий толстый ворс ковра, прислонившись спиной к кровати, и смотришь прямо перед собой, вообще не обращая ни на что внимания. Вытягиваешь уставшие после тренировки ноги. Весь в своих мыслях. Мыслях о ней. Мне хочется уйти. Уйти и не слышать того, что пришел сказать. Ты ведь здесь именно за этим? Наконец рассказать мне о ней? Ведь мы лучшие друзья... ...Острым ножом по сердцу сейчас эта дружба... На негнущихся ногах подхожу и так же падаю рядом. Наши плечи соприкасаются. Поворачиваю голову, смотрю в твое лицо. Пытаюсь чуть заглянуть в глаза, где замечаю какую-то беспросветную пустоту и...боль? Это она? Она делает тебе больно? Как? Чем? Почему? - Юзу... - тихо зову, но получается оглушительно громко в полной тишине пустой квартиры. Но ты как будто совсем не слышишь. - Что произошло? - слова звучат более громко, но так неуверенно. И выдают мой страх. Страх, что ты все-таки заговоришь. О ней. Не слышишь, совсем меня не слышишь. Не смотришь. Не видишь. Кем бы она ни была, не имеет право причинять тебе боль. Нет. Как бы ты ее ни любил. Кем бы она ни являлась. Она не смеет так с тобой поступать. Потихоньку, против моей воли, сначала по кончикам подрагивающих пальцев и похолодевших ладоней, твои невысказанные чувства, твоя пустота и боль переливаются мне в душу, отравляя ее медленно, но верно, заставляя сжиматься все внутри невысказанными причинами. Тебе надо выговориться. Даже если я не хочу этого больше всего на свете. Поворачиваю голову прямо, собираюсь с силами несколько очень долгих секунд. Пытаюсь отбросить внутренние противоречия. Успокоить громкое: "Не делай этого!" в голове. Глубоко вздыхаю и становлюсь для тебя снова той, кем ты меня называешь. Настоящим другом. Беру за руку, от чего ты все-таки выныриваешь из своих мыслей, но все равно не смотришь на меня. Стараюсь говорить спокойным голосом, с нотками мягкой просьбы. Не надавить, не перегнуть, но вывести на разговор. - Расскажи о ней. Вздрагиваешь. Попала в самую точку. Но ты упрямо молчишь, а я не понимаю. Что происходит? Неужели ты так сильно ее любишь, что даже мне не можешь сказать и слова? Скрываешь? Скрываешь ото всех? Оберегаешь? Она действительно такая особенная для тебя? Даже косвенно не хочешь причинить малейший дискомфорт или волнение ей тем, что кто-то узнает о вас? Да, Юзу, попал ты. Попали мы. Отпускаю. Резко встаю и хочу сделать шаг к двери. Зачем? Не знаю. Просто не могу сейчас находиться здесь. Просто хочется уйти. Просто не могу. Это слишком для меня. Ты хватаешь за руку и мягко усаживаешь рядом туда, где только что сидела. От неожиданности легко подчиняюсь. Отпустив меня, сразу же закрываешь лицо руками. Мое сердце безжалостно сжимается от боли. Но это совсем другое ощущение. Не от боли за страдающего друга, а от эгоистичной боли, что ты любишь ее так сильно и серьезно. - Кто она? Я ее знаю? - Никогда бы не подумала, что это будут самые сложные слова в моей жизни. Тяжело. Очень тяжело. С таким трудом еще никогда и ничего не спрашивала. Мысленно надеюсь, что не ответишь. Я не хочу знать. Нет. Совсем не хочу. Ты вдруг горько усмехаешься и убираешь руки от лица. Но все равно не смотришь на меня. Почему? А, впрочем, не смотри. Так немного легче. - Скажи хоть что-нибудь...она...ты... - я отворачиваю лицо в противоположную сторону и зажмуриваю глаза. В голосе слишком четко слышится коктейль из рвущихся наружу эмоций и самое четкое из них - отчаяние. И на секунду кажется, что я выдала себя полностью. Ты резко поворачиваешь голову и смотришь на меня. Чувствую твой взгляд. И сердце вдруг бьется быстро-быстро. Судорожный вздох. По моей щеке скатывается слеза. Не могу это контролировать. Уже ничего не могу контролировать. Просто сдаюсь. Тихо. Молча. Сдаюсь... Пальцы ухватываются за мой подбородок и медленно разворачивают лицо с зажмуренными глазами к себе. - Почему ты плачешь? - голос такой искренний, чистый и такой серьезный. Ты не отпускаешь подбородок. Другой рукой, тыльной стороной ладони, стираешь большую непрошенную слезу, катящуюся по второй щеке. Измучилась. Устала. Выдала себя. И продолжаю выдавать с головой каждую следующую секунду. Обнажила наконец чувства, без шанса сбежать назад и перевести все в шутку. Потому что по-другому уже невозможно. Потому что совсем не могу скрывать то, что так долго прятала под маской крепкой дружбы. Больше не могу. - Женя... - вдруг звучит очень мягко, на выдохе, с дрожащим волнением, как-то совсем по-другому, по-иному. - Ее зовут Женя... Я вздрагиваю и резко распахиваю глаза, ошарашено смотрю, пытаясь понять услышанное. Осмыслить происходящее. ...Ее?...Зовут?...Что?... Это какое-то чистейшее безумие. Ощущение полета внутри. Свободное падение с крыши небоскреба. Не шутит? Не смеется? Не играет? Но во взгляде напротив не частички притворства, шутки или игры. Только чувства. Только эмоции. Неприкрытые. Глубокие. Чистые. Бережные. Особенные. Океаны нежнейших чувств. Океаны сильнейших эмоций. Смотрю-смотрю-смотрю. И не могу насмотреться. Неужели это?...Правда?... И мир вокруг меня сужается и меркнет до одного человека. - Ч...что? - голос срывается, дрожит, в горле все вмиг пересохло. - Что ты... Ты вдруг наклоняешься, обхватываешь двумя руками мое лицо. Я абсолютно забываю, как дышать. Легко скользишь теплыми губами по щеке, обжигая горячим дыханием кожу. От чего меня приковывает к месту, без сил пошевелиться. - Ее зовут Женя...- шепчешь в ухо так тихо, что с трудом могу разобрать. - Слышишь? - Разносится мгновенно по всему телу мурашками. Губы снова скользят шелком по моей щеке и дойдя до губ...касаются их.