Инструктаж. Встреча с Волан-де-Мортом в ванне

Тихий скрип двери, приглушенные шаги, звук льющейся воды, доносящийся из ванной. Скоро утро, а звезды ещё мерцают на небосводе. Слишком рано для солнечного света, но самое время для незваных гостей. Лежа на спине, резко открываете глаза, в которых ясно виден букет различных эмоций. Страх. Ужас. Жажда мести тому, кто нагло использует Вашу ванную комнату в своих целях. Тратит шампунь, зубную пасту, воду, в конце концов. Не дешевую, между прочим. Вы медленно встаете с кровати или дивана, берете первое, что попалось под руку, вазу/биту/словарь на семьсот тысяч слов/стул/библию и осторожно направляетесь к двери. Приготовившись с разбегу ударить попаданца, Вы резко дергаете за ручку двери, занося свое верное оружие, и от недюжинного изумления замираете в проходе. Перед Вами, стоя за прозрачной занавеской, намыливает гелем свое тело, черт бы его побрал, сам Волан-де-Морт. Если с Вами такое действительно происходит, то я любезно предоставляю перечень пунктов, описывающих действия при сложившейся ситуации, проверенный на собственном опыте. Итак, для начала разделим Вашу реакцию на несколько типов. Тип первый. Помедлив, Вы несетесь сломя голову на Темного Лорда, крича что-то похожее на это: «Я тебя никогда не прощу, ты убил "имена Ваших любимых героев", не жди пощады! Теперь ты так легко не отделаешься, спустишь дух прямо в этой ванне! Муха-ха-ха» Тип второй. Закрываете дверь и прижимаетесь к ней, слегка краснея от увиденного, перед этим сказав: «Простите меня, о Повелитель!» или «Ну ничего, я подожду» Тип третий (не самый распространенный, но все же). Громко и испуганно кричите примерно такой текст: «Неужто, ты Ксения Собчак?! Изыди, нечистая!» При этом умоляя всех богов Олимпа, чтобы Ваши предположения не оказались правдой. Непосредственно, переходим к самим действиям. Пункт 1. Исходя из всех типов поведения при встрече с Томом Реддлом, советуется прекратить любые действия над Лордом и просто уйти, оставив его одного в ванной, пусть помоется, гигиену соблюдать нужно как-никак. Пункт 2. Если Вы судорожно пытаетесь найти причину визита именно к Вам в дом поверженного темного мага, то спешу огорчить, Вы такой не один. Лорд не привык посещать одну и туже ванную множество раз, но все равно, рано или поздно возвращается на место преступления. Не все ванны ему подходят. Пункт 3. Судя по всему, читая это, Вы не первый раз сталкиваетесь с такой проблемой. Ни второй, ни третий, а плюс стопятьсотый, то тогда дела весьма плохи, а потому теперь нужно придумать план, как искоренить Волан-де-Морта из вашего дома. Дополнительная информация: Не стоит бежать за святой водой/ крестом для распятия/Гарри Поттером сразу. Не поможет, тут нужен другой подход, переходим к четвертому пункту. Пункт 4. Задержите Лорда, как только сможете, для реализации плана нужно время. Подставьте под дверью что-нибудь вроде шкафа, хотя это ему вряд ли помешает, но вдруг случится чудо. Пункт 5. Время плана. И тут его можно разделить на несколько видов, какой Вам больше по душе. Вид первый. Заскакиваем в ванную, находим волшебную палочку, при необходимости отбираем и снова убегаем, закрывая за собой дверь. Выжидаем. Как только Том выходит из душа, начинаем угрожать ему всеми возможными способами. Желательно заранее взять с собой фотоаппарат, понаделать компрометирующих фотографий, а потом пообещать слить их всех на мейл Дамблдора. Так Вы точно одержите победу над Темным Лордом и не только отучите его мыться у вас ванной, но и станете знаменитым. За вами будут гоняться репортеры «Пророка», дабы взять интервью и пару фотографий для свежего выпуска с заголовком «Волан-де-Морт показал всем свое тело, снявшись голым в душе». Вы звезда. Вы легенда. Гарри Поттер нервно курит в сторонке, золотое трио ушло на второй план. Вид второй. Просто набираете номер тюрьмы Азкабан, и сдаете его министерству. Опять-таки Вы звезда. Вы легенда. Вы герой. Популярность обретете, но на время, слишком скучный план, а потому, если Вы все же хотите избавиться от Темного Лорда, привлекая к себе славу, то советую придерживаться плана первого вида. Вид третий (самый любимый) Дожидаетесь, пока Том тщательно вымоется и отполирует свою лысину, встречаете с распростертыми объятиями. Приносите ему Ваше махровое полотенце, кофе, приглашаете остаться ещё и на чай с тортом. И да, Вы завоюете его хорошее расположение фразой: «Все только для вас, мой Повелитель». Ему будет очень приятно. В дальнейшем при желании пообщаться с ним подольше, предлагаете ему остаться у вас, окончательно покорив другой фразой: «Наша гостиница, специально оборудованная для величайших волшебников всех времен, то есть для единственного Темного Лорда, приглашает его остаться жить тут совершенно бесплатно». Несомненно, Том Редлл поживет с Вами денек другой, пользуясь всеми предложенными услугами. Далее все на Ваше усмотрение. Несколько советов. • Не читайте вслух книги из серии «Гарри Поттер», не стоит ему напоминать о прошлом, и так нервы слабые стали с годами. • Купите мягкие тапочки в виде какого-либо пушного зверька. Лорд в таких тапочках очень мило смотрится, не упустите такой шанс. • Закройте на неподдающиеся магии замки все шкафы, зная Тома, он у вас может от скуки, пока Вы будете на работе/учебе/в магазине и вход в Нарнию открыть. Потеряется там, а Вам искать. Лучше не рискуйте. • Кормить три раза в день, плюс подачки. • Если будут спрашивать соседи, кто это буянит с утра пораньше, не сознавайтесь в присутствие Волан-де-Морта у себя дома, они могут переманить его к себе. В целом и в общем, это, пожалуй, все, что хотелось мне сказать Вам сегодня. Помните, что зло не дремлет, а Темный Лорд так, тем более, и в любой момент может влететь в Ваше окно. Будьте готовы. Удачи.