Из тех людей

Знаете, я из тех людей, что днем из собственного сердца жгут костры. А ночью - в пустой опостылелой комнате греют свои руки о веселые бессмысленные вещи, найденные где-то на полках в пыли Интернета. Знаете, я из тех, кто весь день сияет словно Солнце, кто жив и рад, кто бежит и спешит по улицам куда-то. А ночью - я сижу в темной холодной комнате собственных мыслей, осознавая, что "куда-то" не существует. Что мне некуда бежать и стремиться. В голове - часто, (не)всегда, - вымокшая вата, которая давит на нервы и отдает пустотой прямо к пепелищу - туда, где днем горело сердце. Где-то там на чердаке пульсирует мысль о том, что я занимаюсь не тем, не там, не с теми. Что жизнь идет - бежит, на самом деле, - а я на ее обочине и мимо меня на троллейбусе несусь я сама. Это так странно отделять от меня "меня". Так странно думать о том, что со мной всегда есть "я", что "я" - та, с кем я могу поговорить, когда вокруг никого, и та, кто поддержит в любой момент. Странно думать, что я должна ладить со "мной". К чему это разделение? По утрам от этих мыслей, которые ночью полоскались в голове словно мокрое белье в стиралке, я смотрю в зеркало и мне далеко-далеко кажется, что это не я. Что на самом деле я всего лишь фоновая личность, которой кажется, что она проживает свою жизнь и что все действия зависят от нее. Но на самом деле телом руководствует кто-то настоящий, Истинный, который даже не знает о том, что где-то на окраинах ее черепушки - примерно в затылке, наверное, - есть я, которая подозревает о своей беспомощности. А потом днем я, все еще сияющая, отстав от толпы, смотрю на свои руки и сжимаю ладони, чувствуя только бескрайний холод в кончиках пальцев, и не могу поверить, что это "мои" руки. Они ощущаются чужими и я не уверена, что хотела, чтобы они двигались. Или хотела? Когда поздними вечерами гуляешь по улицам, смотришь в небо, ощущаешь, как ветер словно бы дует сквозь тебя, внутри тебя, касается легких и артерий, это единственная секунда откровения и гармонии с самим собой. Некая нейтральная территория, условие перемирия. В голову не лезут мысли, способные довести до края, ты не чувствуешь себя кем-то, ты резко осознаешь, что ты целостный. В это мгновение сердце стучит в унисон с сиянием звезд. И кажется, словно бы нет вокруг города, искусственного света. Кажется, что ты идешь в пространстве среди планет, звезд, галактик, что они вокруг тебя, что они вместе с тобой. Что они - в твоей ДНК. Что вы на самом деле похожи как два камня на мостовой. В голове приятно пульсирует дыхание Вселенной и она кажется единственной близкой душой. Смотря на небо, усыпанное мерцающими точками, ты вдруг совершенно четко ощущаешь себя частью этого механизма, мироздания. Ты словно находишь свое место, понимая, что делаешь именно то, что нужно. Тебя никто не осуждает, никто не хвалит, и ты - в том числе. Как будто ты вдруг обнажен перед самим собой и это так удивительно необходимо. Ночью, уже в кровати, когда еще не поглотили мысли о неизбежном и бессмысленном, но таком тяжелом, в пустой от эйфории голове все еще слышится тихий звон и гул Вселенной, а потолок обращается темным бесконечным с россыпью звезд и галактик. Потом эйфория проходит, голову сдавливает изнутри мокрой ватой с магнитами внутри, кончики пальцев снова холодит, а темный угол комнаты засасывает своей чернотой. Утром в зеркале я снова не узнаю себя.