Дождь как показатель

Тяжёлые свинцовые тучи закрыли небо и нет ни единого просвета, ни капельки надежды, только серая безысходность нависла над городом. И город спрятался, эти каменные джунгли замерли, проклятье и спасение одновременно. Здесь много людей, но они не замечают друг друга, и, если один потерявшийся в одиночестве вдруг исчезнет, никто не узнает и так же равнодушно пойдёт дальше, по своим делам, лишь бы не отвлекаться от своей цели – заработать денег и покинуть навсегда мрачный суровый город, который редко видит солнце. А я?.. Мне нравится, я как будто слился с ним и душой и телом, такой же унылый и ни одного просвета в душе. Я устал, и не скажешь, что всего тридцать лет сегодня. Или это много, не знаю, время пролетело незаметно, и я совсем не чувствую возраста. Только дикая усталость и пустота. Обычный жалкий человек, живущий сегодняшним днём, не имеющий плана жизни и поддерживаемый лишь прошлым, более радостным или это теперь так кажется? Всё в сравнении. А сравнивать есть с чем, у меня был брат, родители, всего лишь плохая видимость на трассе и вот я один, совсем один… - Саске, – прервал мои мысли голос секретарши босса. Я отвернулся от окна и уставился на неё ожидая продолжения, неужели опять клеиться начнёт, надоело. - Тебя Орочимару вызывает, срочно, – серьёзно проговорила она и быстро застучала каблуками по плитке, застилающей пол офиса. И никого не волнует, что у меня ещё полчаса обеденный перерыв. Пар от горячей кружки стелится от открытого рядом окна, причудливо извиваясь при малейшем изменении направления и силы ветра. Я наблюдаю за этим, как за чем-то очень увлекательным, но это всего лишь точка, куда можно вперить взгляд и отвлечься от других мыслей, кроме как об этом интересном действе, а о чём ещё думать, сидя в кабинете директора, орущего на тебя благим матом. Неужели о работе? Пофиг. Совершенно. Он исходится ядом, перечисляя все мои косяки и самый главный, из-за которого он потерял много денег. Да, косяк есть мой, не нужно было открывать то письмо, из-за которого зашифровалась вся база клиентов. Так почему до сих пор не уволил? Может, ему просто это доставляет удовольствие. - Учиха, ты слушаешь меня? – он наконец остановился и пристально посмотрел на меня. Я поднял на него свой самый равнодушный взгляд в ожидании продолжения. Устал я от этого. Может, уволиться? - Всё, иди, Учиха, и запомни, ты будешь работать теперь бесплатно, пока я не возмещу свои убытки, – Орочимару сверкнул жуткими жёлто-зелёными глазами, от которых становиться не по себе. Я вышел из кабинета и пошёл в свой с ещё пятью менеджерами. При моём появлении они перестают шептаться и делают совершенно незаинтересованный вид. Мне плевать, я не общаюсь с ними, и мне не интересно, что они думают. Оставшийся день проходит также, как и все остальные: я записываю свои мысли, облекая их то в едкие комментарии к каким-нибудь глупым постам в социальных сетях, то в рассказы, публикуемые на каких-то сайтах таких же неудачников, которые читает пара-тройка человек, то в депрессивные стихи, полностью оголяющие мою душу, поэтому никто их никогда и не прочитает. А, да, иногда я прерываюсь на звонки и оформление заказов, но это не главное, ненавижу эту работу. Наконец, закончился очередной рабочий день, выхожу на улицу, плотнее кутаясь в шарф и натягивая капюшон, дождь так и не прекращается уже третью неделю, мелкий и моросящий, как будто кто-то решил нас утопить. На автобусной остановке как всегда много людей, и в транспорт нужно впихиваться, сильно толкаясь, отвоёвывая себе немного места. Желания связываться нет, иду пешком. Дорога проходит мимо набережной реки, может, когда-то это и любимое место горожан, но сейчас здесь никого нет, и безраздельно властвует водная стихия со всех сторон - и снизу, и сверху. И таких дураков как я больше нет бродить сейчас здесь. Но это к лучшему, не думаю, чтобы я сейчас выдержал весёлый детский смех или влюблённые парочки, мило воркующие на лавочках. Ненавижу счастливых людей. Такое ощущение, что у всех оно есть, кроме меня… Хотя это обман, они притворяются, чтобы другие не обвинили их в ничтожестве, прячут свои страхи за фальшивой радостью. Я сажусь на песок у воды наблюдая рябь, создаваемую мелкими каплями дождя, синхронизирующийся с моими мыслями об одиночестве. Перед глазами всплывает до боли знакомый образ: большие голубые глаза и искрящаяся улыбка… Наруто Узумаки… мой лучший друг ещё со школы. Всё из-за него… Я безнадёжно влюблен в него сколько себя помню. Но он не знает ничего, зачем, у него есть любимая жена, а я… я парень и на меня он смотрит только как на друга, пусть и лучшего, но… Я уже смирился. И пусть иногда одиночество накатывает так, что трудно дышать, я ни на что не надеюсь и ничего не жду. Дождь уже промочил мою тонкую куртку насквозь, поведя плечами от холода я встаю и иду к метро. Не хочу идти домой, он снова встретит меня оглушающей пустотой, резко дающей под дых, отчего только и остается что безвольно опуститься на пол и долго сидеть, приходя в себя. Но сегодня даже нет желания подниматься, хоть и мерзко от мокрой одежды, прилипшей к телу. Зачем мне всё это? Эта грёбаная жизнь! Мне уже тридцать лет, а я так и не понял зачем я здесь. Я всего лишь жалкий неудачник-поэт, работающий менеджером в торговой фирме и коротающий скучную жизнь алкоголем. Да если я сейчас сдохну никто и не заметит, разве что Наруто… и то через много-много дней. Перед глазами снова его лицо, счастливо улыбающееся мне. Но это обман, это чёртов обман, он всегда возвращается домой, к жене. И сколько я буду ещё терпеть это? Может всё? Пора разорвать эту связь. Пора разорвать вообще все связи с жизнью! На меня снова накатывает этот приступ… Но сегодня сильнее. Может из-за возраста? Понимание того, что ты не добился ничего в своей никчёмной жизни, да и никому не нужен. Не нужен… Эхом отзывается в голове. Я обхватываю её руками лишь бы не слышать этого, а всё тело прошибает мелкая дрожь, но это скорее от холода. Да пофиг, пусть заболею и умру. И не буду наконец-то занимать это место. Не моё оно… Я никогда не понимал зачем мне всё это вообще. Да в детстве, как и у всех были какие-то желания, стремления, но чем старше становишься, тем яснее понимаешь, как глупо это всё, глупо мечтать о вещах, занимая этим голову. Ещё я по молодости и наивности хотел издаваться, бегал, относил рукописи куда только можно. Но только никому нахуй не нужны мои депрессивные стихи и рассказы, им подавай что-то лёгкое и весёлое, забивающее мозг сладкой ватой, и чтобы ни одной дельной мысли не проскочило. А я слишком умён для розовых очков, и не могу таким дерьмом пичкать доверчивых читателей. Хотя… наверное и то, что пишу - дерьмо, раз никому не интересно. И единственным моим желанием остался Наруто… А теперь? Теперь, пожалуй, и этого нет. Мы никогда не будем вместе, так зачем же мечтать об этом? Глупо. А раз нет мечтаний, нет смысла жизни, зачем она мне? Я встал медленно, попутно стягивая с себя осточертевшую одежду до трусов, хоть что-то осталось сухим, и пошёл в комнату, здесь на тумбочке стоит баночка снотворного, иногда так сложно уснуть от всех этих мыслей, долбящих своей однообразностью и безысходностью. И сегодня они помогут мне последний раз…Спасения не будет. Никто не придёт. Единственный кто мог бы, уехал отдыхать за границу со своей семьёй… Опять выбрал не меня… От этих мыслей аж скрутило, и я упал на диван. Вот и всё, Саске… Не долго же ты продержался… Высыпал всё что оставалось в банке себе на ладонь. Много, так не проглотить. Пришлось вставать и идти на кухню за водой, опять чёртов кран капает, заметил я, наливая воды в кружку. Ну и хрен с ним. Новые хозяева всё равно сделают ремонт, в таком старье никто жить не захочет. Я выпил таблетки и вернулся на диван, хоть помереть с комфортом. Сознание начало медленно уплывать, погружаясь в ничто, приятно расслабляя и наконец отпуская...