Перед глазами

      Я ничего не вижу. Перед глазами лишь темнота. Я не чувствую тела, будто бы, я не существую. Так тихо.       Но в один момент темнота начинает рассеиваться. Свет постепенно становится серым, все светлеет и светлеет, пока не превращается в ослепительно белый.       Передо мною большой экран, покрытый мелкой рябью, как в неработающем телевизоре. Я знаю, что должна что-то увидеть.       И через несколько мгновений я чувствую толчок. И на экране появляется движение. И раздается крик. Плач ребенка. Я понимаю, что то, что я вижу – мое рождение.       На экране появляются кадры, эпизоды моей не такой уж долгой жизни. Но я не понимаю, почему я это смотрю. Что произошло?       Самые лучшие и самые ужасные воспоминания выматывают меня. Все разочарования, обиды, моменты слабости, даже смерти мелькают у меня перед глазами, сливаясь в какофонию картинок и звуков.       В моей жизни было не так уж много хорошего. Не самое счастливое детство. Отсутствие друзей, пьянство родителей не слабо пошатнули мою психику и веру в людей. Проблемы с доверием преследовали меня всю жизнь.       Пучина отчаяния. Именно так я могу охарактеризовать очень долгий этап своей жизни. Когда в моей жизни не осталось ни веры, ни надежды на лучшее. Только один человек заставлял искать меня смысл моей жизни. Только ради одного человека моя жизнь имела хоть какой-то смысл. Но, в конце концов, этого человека не стало.       Все лица, которые я вижу, сливаются в одно сплошное месиво. Ни один человек в моей жизни не захотел узнать меня. Понять. Когда я мечтала, чтобы такой человек появился. Человек, которому можно было бы открыть свои тайны, который принял бы меня такой, какая я есть. Противоречивой, вспыльчивой, немного взбалмошной, но честной, искренней и верной.       Все видели во мне то, что хотели видеть. Внешне я казалась спокойной, милой, послушной девочкой, которая всегда поступает правильно, хорошо учится и мечтает о чем-то наивном и светлом.       Но иногда то, что кажется правильным, не всегда таким является. Я не исключение. Все видели лишь обертку, оболочку. Никто не знал, что происходит у меня в голове, какие мысли меня преследуют, что меня по-настоящему угнетает.       Порой, со стороны, я казалась равнодушной, бесчувственной, но было ли так на самом деле? Это далеко не так. В моей душе всегда бушевал ураган чувств, эмоций, ощущений.       За всю жизнь я не могла ни разу по-настоящему полюбить. Хотя очень этого хотела. Я просто считала, что это не для меня, что у меня другой путь. Я сотни раз представляла себе эти чувства, несмотря на противоречивость моей натуры, я была хорошим эмпатом.       Да, психология стала отдушиной в моей жизни. Размышления над чужими отношениями, чувствами позволяли мне забыть все мои проблемы, мою боль. Но себе я помочь так и не смогла. Сапожник без сапог.       Natura humana est. Всегда лучше видно со стороны. Даже не имея собственного опыта, мы можем легко найти выход из сложного положения для другого человека. Вот она, одна из моих проблем – найти оправдание любому факту.Ex nihilo nihil fit. У всего есть причина. И эта причина не всегда так банальна, как кажется на первый взгляд.       Только ошибка ли это? Вся моя жизнь, мои поступки, мои взгляды? Нельзя сказать однозначно. Да, это был мой выбор, и не всегда правильный. Да, я о многом в жизни жалею. Но в данный момент я нахожусь в этой точке и это неизменно. Прошлое изменить нельзя. Но можно изменить свое отношение к нему, можно изменить восприятие предыдущих ошибок.       Я все это вижу, я все это чувствую. В голове гул от не останавливающихся мыслей. С каждым моментом я все больше растворяюсь в вечности. Я не знаю, что будет дальше. Ад или Рай? Может быть, перерождение или Вечность?..       Неожиданно раздается голос, голос незнакомый, но я знаю, что когда-то я его уже слышала:       - Вышла ошибка, еще слишком рано. Тебе пора обратно. Ты забудешь все, что увидела. Твое время еще не пришло.       И в следующий момент я распахиваю глаза и не понимаю, где я нахожусь. Перед глазами белый потолок, откуда-то раздается механический неприятный писк. Через какое-то время, я понимаю, что я в больнице. Но не понимаю, почему я здесь.       Но я помню все, что видела.