Монолог о красках жизни. Моя жизнь - в тональности В9.

Я не хочу говорить, что я обычная девочка - подросток. Я не просто обычная, я заурядная. Для общего понимания своего существа. Некоторым, наверное, вообще стоит всегда так думать, чтобы я не приедалась в памяти, чтобы я могла как можно скорее стать размытым образом в их воспоминаниях, и, за ненадобностью в общении со скучной девчонкой, я быстро забудусь и не успею засесть в их сердцах. Я уже успела найти поддержку среди друзей сверстников. Я уверена в них и больше не хочу убеждаться в искренности чувств других людей, потому что убеждения могут быть далеко не оправданны. Я могу оступиться. Могу полететь вниз и разбиться. Я же не крылатая птица, чтобы вечно парить в воздухе. Хотя, я уверена, птица тоже когда-нибудь устанет и со свистом покинет бескрайнее небо. Жонглирую метафорами как чертов клоун в цирке всеобщего существа. Я предельно проста в своем общем представлении и в жизни бы не подумала, что тот эгоизм, от которого пытались избавится во мне мои же родители, который я затолкала глубоко в себя, когда-то в будущем дал о себе знать еле слышными, так называемыми, звоночками. Определенные гнетущие обстоятельства, отсутствие разнообразия бытия и дополнительные сложности смешиваются в единую темную мутную массу, так чертов Тихий океан, а быть может, это есть изведанная только тобою водяная сфера, ты не видишь края просто потому что нет возможности заглянуть за горизонт, как под кровать в ночи, или же этого горизонта монотонных событий попросту не существует. А какая атмосфера на этой планете из воды, которую ты только что выдумал? Тебе неизвестна концентрация газов в воздухе, тебе неизвестно есть ли этот воздух вообще и ты задыхаешься, задыхаешься, задыхаешься, не понимая до конца, не добираясь до сути вопроса, выдумал ли ты свои проблемы сам, как и эту планету из воды, как и этот чертов воздух? А вдруг ты тонешь? Не задыхаешься, а тонешь? Как тонкий аналог твоего бездействия в отношении серьезных вопросов, которые требуют серьезного подхода и своевременных решений? И во всем этом круговороте чрезвычайных ситуаций, которые существуют в тебе, когда ты тонешь, задыхаешься, трясешься от страха и болтаешься безвольной частицей сложного, ломающегося механизма, ломающегося крупно,масштабно, с треском, но ломающегося медленно, по ходу твоего существования, звенит звонок. Он раздается тихо и скромно. Ненавязчиво. Разок, другой. Не становясь настойчивее, и, наконец, затихает на фоне звука стабильной поломки. Ты не справляешься. Раз. Два. Три. Ты не справляешься. На каждый раз приходится по слову, что-то не расслышал - картинка не сложилась. Хочется понимания и поддержки? Вот они твои друзья. Что? Увы и ах, многое успело случится. Ты не хотела лишний раз проводить процессы самокопания и дедуктивных расследований в стиле Эркюля Пуаро, напрягая, тем самым свое нутро и близкое окружение. Не утопая в пучине мыслей и витиеватых метафорических рассуждений, возвращаемся к центральной проблеме, да, это именно проблема - человеческий эгоизм во всех его проявлениях. За собой он прячет всевозможное разнообразие человеческих пороков и, каким бы незначительным не казалось проявление этого ядовитого чувства, не стоит забывать, что оно имеет свойство расти, подкрепляемое уже существующими в твоей душе скелетами. Или же это, так называемая, оптическая иллюзия? С разных ракурсов мы видим соответственно разные стороны единой картинки. И нам ни что не мешает примерить данную точку зрения на этот промежуток моей мысли. На этот абзац. На тебя. Только если ты не моралфаг, хотя, если бы ты таковым и являлся, то давно бы проклял меня за эти мысли, за их суть и существо и уж тем более не дотерпел бы прочтения до этого момента. Какая жалость, я будто ребенок, которого выбросили на середину реки. Я плыву по ходу своих мыслей, но они же и топят меня, словно водоросли окутывают мое тело, мой разум, холодное липкое чувство охватывает меня каждый раз, когда мне начинает казаться, что я запутана. Хочется послать к чертям литературные прелюдия и впиться в плоть моих терзаний, как в уста горячо любимой женщины, но я хочу, чтобы ты, дорогой читатель, понял мою суть, знал меня как лучшего своего друга, потому я, повинуясь своим желаниям, веду свою историю по намеченному пути.