Исповедь плакофобки

Джен
R
Завершён
7
автор
Размер:
2 страницы, 1 часть
Описание:
Посвящение:
Примечания:
Работа написана по заявке:
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
7 Нравится 0 Отзывы 1 В сборник Скачать

Часть 1

Настройки текста
      Вам известный тот страх, когда ноги немеют и ты застываешь на месте, видя то, что вас так пугает, свой самый сокровенный кошмар. Когда горло будто сдавливает и кислород прекращает поступать? Когда под ногами начинает вертеться земля, темнеет в глазах? Вы чувствовали такое? Вам доводилось такое пережить? Вас бросало в пот, холодный пот, когда вы видели то, что вас пугает? Тогда вы меня поймете. Тогда вы такие же странные как я, только вы остались адекватными, вы сохранили рассудок, а меня этот страх сломал. Вы победили, я же аутсайдер.       Это было дождливым днем одна тысяча не помню какого года… вот не вспомню никак…смешно… А може это были девяностые? Черт его знает.       Это было давно, очень давно… эта красная обивка…этот чертов гроб, эта музыка протяжная и такая... пугающая. Господи, от нее немеют даже кончики пальцев. Страшно, я прячусь за спины отца и мамы. Что это? Что происходит? Этот деревянный ящик, все плачут. Почему? Что происходит? Что это за кресты? У меня текут слезы…кажется, но мне страшно. Вспоминая тот день, я ощущаю тот страх. Чувствую его. Ноги подкашиваются, мурашки по коже. Мне кажется, что эти кресты наступают на меня, в дуновениях ветра слышится зловещий голос, взрослые подходят к тому ящику, наклоняются. Мне страшно…я боюсь мертвецов и этих ящиков, гробов.       Я боюсь, не могу заснуть каждую ночь, как только закрываю глаза вижу гроб и эту красную обивку даже спустя много месяцев. Никто не верит в мой страх:"живых надо бояться, а не мертвых." - не сосчитать сколько я раз это уже слышала. Просыпаюсь…бегу к родителям в комнату, зарываюсь под одеяло, дрожу. Все внутри меня будто пульсирует от страха. Рыдаю: — Мне приснился этот сон, кладбище…оно, мне страшно… я боюсь… — сбивчиво объясняю и могу заснуть только, когда мама обнимает и при включенном свете. После тех похорон я не могла пройти спокойно мимо кладбища, оно меня пугало. Казалось будто за мной следят. Сейчас нападут и все… разорвут, утащат за собой. Перспектива идти мимо этого места доводила меня до истерики, до слез, за несколько месяцев до того, как я попала сюда, упала на колени и умоляла не идти через кладбище, клялась, что кресты убьют меня, а мертвецы утащат под землю. Правда, смешно? А у меня текли слезы и я бросилась на своего парня с кулаками, колотила его по груди и кричала: — Они заберут меня… не надо… не надо…       Сама не знаю, как дошла до такой жизни, ведь я успешный молодой юрист, мне всего двадцать восемь, в этом году должна была состояться свадьба с любимым. Живы и радуйся, но нет. Не мой случай, я потихоньку скатывалась вниз.        Мне всего лишь снился этот похорон сначала иногда ночью, потом, спустя годы я уже не могла спать без света, мне казалось, что во тьме кто-то есть. Кто-то следит за мной, рычит, стонет. Сводит меня с ума, даже, спустя время меня не спасали даже объятья Стаса. Вскоре он не выдержал того, что я закрываю наглухо все окна и двери, даже при жаре тридцать градусов, просыпаюсь каждые несколько часов с криками в слезах от все новых кошмаров и отказывалась лечитmся, умоляя не отводить меня к психиатру. Дальше все стало хуже, во тьме мне начал казаться, что этот гроб то в одной части комнаты, то во второй появляется и исчезает, появляется и исчезает, будто играя на моих нервах. Он преследовал меня. Я потихоньку сходила с ума, я это уже осознавала, с каждым днем все четче.       Потом начало казаться, что гроб то появляется, то пропадает. Он преследовал меня. Везде и всегда. Это был сущий Ад, ходил за мной след в след. Потом, в супермаркете, на стене был плакат, гроб был нарисован и смеялся. Он с меня смеялся. Я набросилась на него и разорвала на мелкие частицы. Этот смех… его смех еще долго звучал у меня в ушах.        Теперь я здесь: белые стены, белая смирительная рубашка, решетка на окнах, все под надзором двадцать четыре часа, семь дней в неделю, антидепрессанты, транквилизаторы, еще какая-то дрянь и ни единого шанса выйти от сюда НИКОГДА. За полгода, что я здесь, ко мне никто не пришел. Всем стала не нужна... Руки почему-то в полосках. Говорят порезала сама вдоль и поперек. Не помню… Я помню лишь тот сон, что стал явью. Ничего, осталось немного. Я смотрю на свои красные от собственной крови руки и понимаю, что на этот раз эти порезы последнее и я их помню, только не помню как избежала надзора. Я свободна, наконец свободна и скоро окажусь в своем самом ужасном кошмаре навечно, но мне уже будет все равно. Мне сейчас все равно, я просто счастлива.
Отношение автора к критике
Приветствую критику в любой форме, укажите все недостатки моих работ.
Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ.