Как долго я буду ещё страдать...

Я помню все моменты. Все до единого. Ты написала мне первая. А я так хотела найти себе друга. В итоге я нашла. И ты меня нашла. Но… Есть одно но. Ты занята. Нет-нет, я не в том смысле, что ты занята какими-то действиями, а в том, что ты была занята другим человеком. Была, и будешь занята. Я так хотела, чтобы наша интернет-дружба была крепкой. Я так хотела, чтобы мы любили друг друга. Но, это ведь всего лишь дружба. Прости, что не так часто пишу тебе. Прости… Просто… Просто постоянно в депрессии. И да, она существует. Она никогда не бывает мимолётной. Каждый день я думаю только о тебе. И это не шутка. Я правда люблю тебя. Несмотря на то, что ты далеко от меня. А что будет дальше… Наверное я просто придумаю про нас хороший мир с неожиданностью в конце. Просто эта боль окутывает меня с головы до ног. Я всё еще жду от тебя каждого сообщения. А про звонок… Я думаю, что ещё рано. Рано. Нужно, кхм, просто подождать. Вот и все. Что-ж, надеюсь, тебя зацепит сюжет. И мы будем общаться как в начале нашего знакомства. Часто. Часто-часто. Пожалуйста, оставайся солнышком. *** Я проснулась, и уже почувствовала себя в глубокой депрессии. Моя душа обливалась кровью, думая только о встречи с тобой. Да и о тебе в целом. Мне было не важно ничего. Мне не были важны оценки, семья, заботы… Мне важна только ты. С ужасными мыслями в голове я пошла умываться.Возле зеркала я увидела лезвие. Меня посещают страшные мысли, но я не поддаюсь внутренним демонам. Думаю, если бы я тебя потеряла, я бы использовала этот момент, как момент истины. Посмотрев на зеркало я поняла, что я урод и много деградирую. Оооочень много деградирую. Умывшись, мама позвала меня завтракать, но я не сильно то и хотела. Я отказалась. По пути в школу меня посетила идея. День рождения близко, а я всё еще не выбрала подарок. Думаю, он очевиден.Я конечно же попрошу билет к тебе. Это скорее всего не сработает, но я испытаю свою удачу. Зайдя в школу я поняла, что сущий ад скоро начнется. И вот с этого дня моё терпение начало лопаться. Я не знаю, как долго я была демоном в глазах одноклассников, ведь я была в истерике до поздней ночи, появились страшные синяки под глазами, я стала терять доброту. Но ты все еще оставалась в моем сердце. И останешься там навсегда. Пусть, я не самый лучший друг, не самый верный товарищ, но всё же, у меня очень ранимое сердце и я могу ревновать абсолютно любую молекулу к тебе. Абсолютно любого человека. Если кто-то отберет тебя у меня, я просто не знаю что я буду делать… Зайдя в класс на урок, я поняла, что я одинока. Я поняла, что я скрытый и скромный человек. А ведь общество не любит не похожих на них подростов… Сидя за последней партой, я слышала, я слышала чьи-то голоса в своей голове. Будто-бы кто-то хочет мне что-то сказать, но я не в силах разобрать… Учительница не понимала моего настроения и меня, и поэтому всегда занижала оценки. Пусть не справедливо, но мне плевать. Придя домой с двумя тройками по химии и четверкой по геометрии, я поняла, что начнется дичь. Так и было. Все просто начали на меня сильно давить, орать и кричать… Я просто не выдержала. Я убежала в свою комнату и закрылась, уже думая о суициде. Думая, что я никому не нужна. Но ко мне начли стучаться. Успокаивать меня… Это был мой шанс попросить у них билет к тебе. Вот как все было: Мама: Ну и что ты ревешь? Ты же знаешь, от этого лучше не станет… Отчим: К чему тебе этот телефон, он только всё портит. Я: Прошу, послушайте, Кэра очень важна мне. Я просто проклинать себя буду, если не встречусь с ней… Подарите мне билет к ней. Умоляю. Мама: Ты с ума сошла? Влюбиться в девочку из интернета, это вообще возможно? Разве моя дочь может такое сделать?! Отчим: Не вижу ничего хорошего в этом. Никто тебе этот гребаный билет не купит. Ясно?! Я: Ещё одно слово, и я пойду к ней пешком. Отчим: Ты не посмеешь. Наша обязанность-воспитывать тебя и следить! Я: /Собирает вещи/. Мама: Господи, у тебя просто нет мозгов. Я: Нет мозгов у тех, кто не понимает подростков. Мама: Ну и куда же ты пойдешь в такой ливень? Я: Как-нибудь сама разберусь, ясно? Отстаньте, прошу. *** Выбегая из дома с одним рюкзаком и мешком из-под обуви, в котором лежала булочка и сок, я останавливала всех и вся как могла. Я не знала куда мне идти. На телефоне было всего 18%. А метаться уже поздно… Зарядку я дома забыла. Хер с ним. Пойду пока что просто туда, куда глаза глядят. Присев на ближайшую остановку я порылась в рюкзаке и нашла там забытые 500 рублей. Я знала, что путь к тебе будет долгим, поэтому взяла игрушку, которая напоминает мне тебя. Это был маленький белый медвежонок. Он всегда и везде был со мной. Прошло несколько минут и я заснула. Заснула со своей игрушкой в обнимку. *** Я поняла, что уже утро. Потому что в городе бурлит и кипит жизнь. Поезда бьют о рельсы, люди куда-то спешат… Везде шум и суматоха. От которой жутко болела голова. Настал второй день моего путешествия. Хотя я бы не сказала, что это путешествие. Но направляюсь я пока что к тебе. Мои кроссовки промокли насквозь, но моя любовь к тебе непромокаема. Я начала хандрить. Меня трясло от холода и грязи, но я не должна сдаваться. А ведь это всего лишь второй день. Пройдя несколько километров, я вспомнила про игрушку. Она осталась на той остановке… Мне было очень больно от того, что моя самая ценная вещь в рюкзаке, это та самая игрушка. Тот белый мишка, с которым я всегда засыпала в обнимку… *** Переходя дорогу, я не заметила фар, не заметила света, думала, что это конец, и моей мечте не сбыться, но это уже просто выдумка моего мозга… Это нервный сбой.Психика явно не в себе. *** Отойдя от города, я вижу незнакомую мне полу-заброшенную деревню, скорее посёлок городского типа. Мне срочно нужно было где-нибудь остановиться на ночь, покушать, отдохнуть… Но не в комфорте это точно. Я зашла в этот посёлок и увидила, что там есть жизнь. Возле меня прыгала и веселилась маленькая собачка. Совсем маленькая.Щеночек. Я не могла пройти мимо, я взяла этого щеночка с собой. Назову-ка я тебя… Солнышком. Со своим теперешним Солнышком мы пошли искать место, где можно было лечь, отдохнуть… Подходя к старому и страшному дому я наткнулась на железяку, торчавшую из-под земли. Кажется, я порезала ногу… Блять.Больно… Я все еще в норме. Могу идти, но прихрамывая. Солнышко шло впереди меня, так сказать освещало мне путь. Это было настолько мило… Что дышать не могу. Как и от твоих фотографий ( Все таки в поисках дома мы определились. Теперь нужно покушать… Я достала из рюкзака конфетку. Предложила ее Солнышку. Она с удовольствием ее съела. Мне не жалко. Ведь для такого солнышка ничего не будет жалко, так ведь?) Я покушала, но все же сбросила вес… Т.к. очень сильно голодала. *** Вот мы уже возле другой деревни… Секунду, посмотрю название. Ага.Вот.Баландино значит. Хммм, до Оренбурга еще долго. Целых 421,63 километра… Оох, я не знаю что я буду делать. *** В деревне меня встретила какая-то женщина, и сказала мне идти с ней. Я пошла за ней. Она перевязала мне ногу и позаботилась, о чем я ее очень благодарю. Она сказала, что есть транспорт то ближайшей остановки, но платный… Сказала, билет стоит 300 рублей, но мне она сделала скидку. Вышло 200 рублей. Так же она дала мн куртку и новую обувь. Более теплую. Более уютную. Келла, так звали эту женщину, приготовила мне место для сна. Было очень мягко и тепло. На утро она накормила меня. Я стала чувствовать себя бодрее. Келла пошла провожать меня и незаметно подсунула в карман рюкзака 1000 рублей… Но пока что я ничего не знала… Солнышко так же со мной бегал. Игрался, сморкался. *** Вот уже деревня Плесское. До Оренбурга оставалось 318 километров. Думаю пройду 30-40 км и отдохну, посплю где-нибудь. Все таки я осуществила этот план. Пока Солнышко спал в моем рюкзаке, а он очень большой, я шла, выжимая из себя последние соки силы. На моих глазах показалась остановка. Я опять же легла и заснула. *** Проснувшись, я увидела сообщение от Кэры. На телефоне по прежнему было 18%. Там было написано: Где тебя носит? Почему ты не отвечаешь? Почему не читаешь мои сорбщения? Все кончено, да? Ты забываешь меня? Я так лю… А дальше телефон просто выключился… Я не знала что делать. Я просто изо всех сил бежала как могла… Тем временем смотря на таблицу я увидила надпись: Оренбург-90 км. Я очень сильно обрадовалась… Я так хотела увидеть тебя… Так хотела увидеть твою улыбку. *** Время пролетело незаметно… Будто бумерангом я прилетела к тебе в город… Я уже подхожу к нему… Но чувствую голод… Будто сейчас же упаду на месте, и начну пожирать асфальт, но к сожалению я не могу… Я порылась в карманах, и обнаружила те самые 1000 рублей… Мигом я побежала в магазин.Купила еду и Солнышку и себе. Мы сели. Начался ливень. Но я не сдавалась и бежала к городу еще быстрее. Чувство удушения, чувство слабости увеличивалось… Температура скорее всего давно под 39 градусов… С собачкой всё еще все хорошо. Ей тепло, а это греет мою душу еще больше. *** Вот он. Твой дом. Твой подъезд. Твоя площадка. Тот магазин напротив твоего дома. Но мне стало совсем плохо… Поднимаясь по лестнице, я падаю обратно. От неутомимой боли и слабости в ногах и во всем теле… От страданий этих ебучих восьми дней… Боже. Твоя дверь такая красивая. Будто от нее излучается свет. Свет добра. Свет доверия. Любви. Вот он. Тот самый момент. Я стучу в дверь. Стучу. И понимаю, что это конец. У меня закружилась голова, появились искры в глазах. И, держа в руках Солнышко, я падаю на бетон. Открывается дверь, но я тебя так и не увидила. Это было моей мечтой. Но заместо тебя я ощущала холод и темноту… Хотя что я могу ощущать. Ведь… Меня больше нет. Я не видела тебя. Я не видела твоей реакции… Я ничего не чувствовала. Ты просто навсегда оставила тот момент в моем сердце. Хоть уже и не бъющемся, но в сердце. Оно живёт, пока жива ты. А Солнышко, которое бегло вокруг меня, помогало в трудные моменты, досталось тебе. Ведь этот щенок и есть ты-лучезарное Солнышко. Теперь, я просто покину этот мир оставив свою любовь к тебе вечной. И мне не страшно. Я выполнила цель. Я пришла к тебе. Сама. Я люблю тебя. Оставайся Солнышком, ладно?