Любите и не бойтесь быть любимыми

Как же мне все на-до-е-ло… Каждодневная рутина. Работа-дом-семья-работа. Ненавижу. Жена, с которой я живу первый год. Возможно, она мне и нравилась, когда-то, но женился я на ней из-за страха. Страха, что я умру в одиночестве. Всем же навязали эти стереотипы, мол «чтобы быть счастливым вам нужна семья, работа в офисе , которую вы ненавидите до дрожи в костях, обязательно два ребенка, как без них дети же цветы жизни» хоть и сранных людей семь миллиардов. Семь миллиардов лицемеров и позеров, а люди, которые действительно нужны тебе как глоток свежего воздуха уходят. Бесследно. Теряются среди миллионов. Три года. Три года назад она покинула меня. Три года полных терзаниями, горечью и алкоголем. У меня была самая настоящая ломка без нее. Но так должно было когда-то случится. Счастье может быть вечно только в романах и голивудских фильмах. В реальности же за него нужно платить. Я это знал. Она это знала. Потому что, это было, черт возьми, неправильно. Так нельзя ведь она была ребенком. Но все мы знаем, что запретный плод необычайно сладок. Мы не виделись после ее выпуска. Помню как вчера, она была в пастельно-розовом платье до колена, которое на ней прекрасно сидело, ее кудряшки были убраны в красивую прическу, а запах был как всегда сладок. Все это в совокупности сносило мне крышу… Я был на ее выпускном. Более того, я его вел. Происходило это в одном из немногих ресторанов того маленького городка. Все общались в компаниях, пили слабый алкоголь, танцевали, набирались сил перед новой ступенью в жизни. Она как всегда была не в общей массе. Не как все. мне нравилось в ней это. Кажется, я был влюблен в каждый миллиметр ее кожи, в каждую ею сказанную мысль, в каждое ее действие. Но я не уверен, что «был». Спустя столько лет… навсегда. Она сидела со своей подругой за полупустым столом, я был с ней знаком, она помогала мне устраивать свидания. По сути, она являлась склеивающим звеном в наших отношениях. Хотя о каких отношениях может идти речь - Дамы… - подошел я к ним, совладать с собой я больше не мог. – Соф, я украду твою подругу. - У-у-у-у, удачи ,Сонь, повеселитесь – она заулыбалась, так как знала, для каких целей я это делаю. - Но ты же останешься одна. - Не парься, я найду с кем поболтать, это же выпускной развлекайся, тем более Ди сказала, что скоро будет – та загадочно улыбнулась. Как только Соня окончательно убедилась , что ее подруге правда будет нормально, я схватил ее за руку и повел в комнату, от которой мне не без труда дали ключ. - Вов? Что проис… - она выглядела слишком… я не мог и… Как только мы вошли я не раздумывая затянул ее в поцелуй, ее спина была прижата к стене, а руки были крепко закреплены моими у нее над головой. Как же долго я этого ждал… смотреть на нее без возможности что-либо сделать, всегда было мучительно. А ведь я ее учитель по танцам. Был. Семь гребанных лет. Мы могли быть так близко почти каждый день. Но свои чувства я осознал только в этом году. Ей семнадцать. Она так юна. Так прекрасна. Так невинна. А что я? Мне тридцать, дяденька уже. Так почему же она меня так горячо целует, будто в последний раз… - Вов… - отстранившись и тяжело дыша, сказала та – Вов, нам нужно поговорить. Если бы я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно. - Да, милая? Она посмотрела своими зеленоватыми глазами, мне так глубоко в душу, будто моля о помощи, будто то, что она сейчас скажет ей так же больно принять, как и мне. - Мы… - она опустила голову – ты же знаешь, что это неправильно… - ее голос дрожал – мне… мне в этом году поступать в университет и… Прошу, умоляю, скажи, что это не то о чем я думаю, скажи, что ты шутишь, чмокни меня в губы и взъерошь мои волосы, как умеешь делать только ты. - Мы… мы должны расстаться, Вов… ты же сам знаешь… наш возраст… - на секунду мое сердце остановилось, а в следующую секунду раскололось на миллионы крупиц. Она посмотрела на меня, глаза ее были наполнены слезами, которые нет-нет стекали по ее слегка смуглым щекам. Я взял ее лицо в руки и смахивал слезы. Мне было больно. Ужасно больно. Будто она вонзила в меня нож и медленно проворачивала. Я уткнулся своим лбом в ее, прошептал что-то вроде « я понимаю», и тоже обронил слезу. Затем она ушла из комнаты… и из моей жизни тоже… Казалось бы навсегда… Два, последующие года, я собирал свое сердце по маленьким осколкам воедино. Разными способами – дешевый крепкий алкоголь, девушки на одну ночь и работа, очень много работы. Как говорят - время лечит. Они ошибаются. Время забирает людей в свои руки и не хочет отпускать, но если делает это - то это вселенский дар и его нужно брать руками и ногами. Скоро я понял, что этот город был пропитан ею, и нашими счастливыми моментами. Коридор в центре досуга «Ровесник» в котором я работал, там был наш первый, робкий поцелуй. Зал танцев, там на ее семнадцатилетние я сделал романтический ужин и жаркое продолжение. Флешбеки постоянно вертелись в голове. Терпеть это было невозможно больно, и я решил уехать прочь из этого города, не сделав это, он бы меня поглотил. Сейчас я живу в Екатеринбурге. Преподаю танцы в собственной студии, открыл я ее недавно, но спрос уже был велик. Как я ранее сказал, у меня была жена, которая каждый день ела мне мозг по самым разным причинам. Познакомились мы в одном из клубов, а поженились мы из-за того, что та была беременна от меня, но произошел выкидыш. И слава богу. Что уж говорить, конечно, я не был счастлив с ней. С тяжким трудом мне удалось собрать свое сердце… Но сегодня…. - Аххх, датская земля, где иссушила засуха посевы. Офелия – шпионка короля, и уж само собою королевы. Земля не для посевов. Для могил. Над коими давно никто не плачет. Люблю в прошедшем времени. Любил. Где кончен день один, другой – не начат. Земля стоит на черепе шута. А мы пока в отверстье флейты дуем. - Нет. Вы не тот, милорд, и я не та. Порядочность лишь там, где красота. Вы не смогли разжать мои уста. Улыбкой, песней или поцелуем. И в этом есть трагедия Земли… Девочки из студии, где я преподаю танцы, на мой день рождение подарили мне билет в театр на «Гамлета», зная, как давно я хотел сходить. Всего бы ничего, но лицо главной героини - Офелии было мне знакомо. Я не мог вспомнить кто, где и когда. Может быть это старая подруга. Но друзей как таковых в Екатеринбурге у меня не было. Может какая-нибудь очередная официантка, которая мило мне улыбалась и, поэтому мне запомнилась. Или же она из ночных бабочек, с которыми я без толики стыда изменял жене. Да и черт с этой актрисой. Она на сцене, а я в зале. Действо окончилось. Я вышел из большого зала. Людей было много, все разодеты. И тут вдруг, проходя мимо какого-то коридора, мне захотелось повернуться и посмотреть туда. Как знаете эффект бабочки. Любое твое действие отражается на дальнейшей жизни. Так и сейчас. Я пестро ощущал, что мне нужно туда повернуться, будто если я этого не сделаю, произойдет или наоборот не произойдет что-то очень важное, непоправимое. И я посмотрел туда. На меня с ужасом смотрела та самая девушка показавшаяся мне знакомой. И я вспомнил… Я остановился и уже в упор смотрел на нее. В ее же взгляде был испуг, который моментами сменялся на неприязнь. И я решил, что нам нужно поговорить. Она, бросив что-то своим, наверно, коллегам, направилась ко мне. От нее веяло уверенностью. Теперь моя очередь пугаться. - Это правда ты?.. – подойдя ко мне, задала риторический вопрос. - Давно не виделись – выдавив из себя слабую улыбку произнес я, тормошить прошлое и только вот недавно забытые чувства не хотелось – хорошо играешь. - Ты придурок! Ты знаешь? – да, я ожидал, что именно это она и будет до меня доносить – Ты… просто… а-а-а… - она схватилась за голову, кажется, чувства гнева и недопонимания переполняли девушку – как ты мо-о-о-г? - У меня не было выбора – с грустью, опустив голову, сказал я. - Детский лепет! Выбор есть всегда, ты просто не смог сделать правильное решение, подлец! - она права, на самом деле у меня был выбор. Я мог остановить ее, сказать, что только она в этом огромном мире нужна и, что все проблемы мы обязательно решим вместе. Но я ничего не предпринял. Трус. Вдруг я почувствовал, что сзади к нам кто-то подошел. - О-о, наконец-то, я тебя везде ищу... Этот голос. Это ее голос. Три… Три года. Не могу поверить. Щемит в груди. Кажется, я забыл, как дышать. - Соф, а с кем это ты бол… - она подошла к нам и нагнулась, чтобы посмотреть на мое лицо, и ее речь вздрогнула и прервалась на полуслове. Боюсь, боюсь смотреть на нее. Объект моих трехлетних воздыханий и страданий сейчас передо мной. Не верится... Сердце набатом стучит в ушах, а по телу проходят миллионы разрядок. Все же я посмотрел на нее. Я снова заглянул в ее теплые зеленые глаза. Она почти не изменилась. Ее лицо обрело чуть более выразительные черты, а тело обрело более взрослые формы, что делало ее более сексуальной. Она изящна. Красива. Прекрасна. Могу подобрать тысячу синонимов… Сердце больно кольнуло… Она. Не. Твоя. Сглатываю ком в горле. - Привет. Она смотрит на меня нечитаемым взглядом. В следующий миг она дает мне смачную пощечину. - Заслужил - убирая с лица выпавшие волосы, говорю я. - О-о-о, друзья мои все понимаю, но не здесь – Софа отвела нас, как я потом понял в свою маленькую, но уютную гримерку, после того, как на нас покосился охранник. Видно она заработала репутацию и заслугу в этом театре, раз она играет ведущие роли и у нее отдельное помещение, хоть мы и не так тесно общались я рад, что хоть у нее все сложилось. София оставила ключ на столе, подмигнув мне, и ушла. Она как всегда все понимает. Но сейчас все внимание сконцентрировано на Соне. Она залилась краской и не смотрела на меня. Теперь лишь я поглощал ее взглядом. Она так близко, но так далеко. На ее щеке течет слеза. Она до сих пор не смотрит на меня. А губы дрожат. В этот момент сердце сжимается. Хочется сорваться, наплевать на три года между нами, на недопонимания, на какие-то « но» и « если» обнять ее сказать «теперь я рядом» и больше ни за что в жизни никому ее не отдать. Но жизнь не имела в виду, что все будет гладко и просто. Если до этого предо мной была девушка, то теперь я вижу ребенка, что потерялся на перекресте. От бессилия хочется выть. Она поднимает на меня взгляд. - Л-любишь? – дрожащим от слез голосом как котенок мурлычет она. Хочется кричать, что да, и никогда не переставал и не перестану, и что тогда она поступила однозначно глупо. Мог бы пообещать и сказать много всего. Но мой голос тоже предательски дрожит. Не могу. От тебя одной у меня так сильно крышу сносит Наплевать на все. Я преодолел расстояние между нами и прижал ее к себе. Хоть она и повзрослела, но она все равно ниже меня на голову. Утыкаюсь носом в ее макушку и вкушаю запах ее волос. Родной запах. Она впивается в меня в ответ и рыдает навзрыд. Ей тоже было тяжело. Я ощутил это каждой клеточкой тела. И прижался к ней сильнее - Больше не уйду… - шепнул ей на ушко, с моей щеки упала одинокая слеза

***

Два месяца спустя… Лучи пробиваются через окно и играют на моем лице. Начинается новый день. Город постепенно оживает и наполняется звуками. Солнце заставляет открыть глаза. Но рядом со мной лежит мое солнце, которое светит круглосуточно и только мне. Пускаю в нее струйки воздуха, от чего она забавно морщится и открывает глаза. - Доброе утро – со всей теплотой говорю я, гладя ее по скуле. - Доброе – она чмокает меня в нос и пытается встать, но я ее хватаю за локоть и сплетаю в объятье. - Не-ет, сегодня суббота, давай еще полежи-им. - Ну ладно – она улыбнулась и, не разрывая мое объятье повернулась ко мне лицом. Я поцеловал ее, наверное, в тысячный раз за эти два месяца. После случая в театре мы говорили. Много очень много. Обо всем. Как оказалось в Екатеринбурге, она поступила на архитектора и учится уже 3 курс. Снимает однушку, вблизи университета. А София поступила в театральный университет и решила зарекомендовать себя в лучшем театре города и как ни странно ее взяли. Я в тот же день подал на развод, не думая не секунды. Моя «жена» хотела закатить скандал, но я сказал, что квартира перепадет ей и она замолкла. Продажные… С Соней мы провели пару дней вместе, затем я к ней переехал. Мы не отрывались друг от друга не на секунду, днем выполняя домашние заботы, ночью предаваясь плотским утехам. И всегда мне было ее мало. Всегда казалось, что она сейчас уйдет или жизнь заберет ее не оставляя мне ни малейшего шанса на счастливое существование. В постели мы провели еще два часа, целуясь, сплетая пальцы и, обнимая друг друга. И я начал новую жизнь. Жизнь с подгоревшей яичницы и ее в моей футболке. Я снова научился дышать и жить. Я нашел свое счастье. И пусть, я уверен , что у нас будут взлеты и падения , но мы с ней переживем вместе, рука об руку. Однажды, будь тебе 14 лет, 28 или 65. Ты наткнешься на кого-то, кто зажжет огонь внутри тебя, который не сможет погаснуть. Однако самая ужасна правда, которую вы когда-либо поймете, это то, что, это не те, с кем мы проведем наши жизни. А вдруг? В кармане моих джинс была коробочка с кольцом… Кто знает…