Крик души

Каждый день. Каждый грёбаный день.       Уже в течение нескольких лет, что мы с тобой знакомы, не проходит и дня, чтобы я не думала о тебе. Что ты со мной сделал? Я падаю в пропасть всё глубже.        Я хочу проснуться и забыть о тебе! Вылезай из моей головы! Почему я не могу это контролировать?       Я же всё вижу, я не глупая, всё понимаю. Я тебе не нужна больше.       Знаешь, мне так обидно, что ты совершенно не замечаешь меня. Я вижу тебя каждый чёртов рабочий день. Но не могу подойти ближе, заговорить, даже сесть рядом не могу. Почему же? Почему я свободно общаюсь со всеми людьми в этом проклятом мире, но не могу найти общий язык с одним единственным человеком?! Мне так сложно с тобой.       Раньше было не так.       Когда мы только познакомились, мы могли общаться на различные темы, часами болтать. Обедали вместе, сидели вместе. Как так произошло, что эта идиллия закончилась? Кто посмел её прервать?! Я готова перегрызть горло этой мрази, которая нам помешала, а потом сесть за это в тюрьму. Я прекрасно осознаю, что эта мразь - я.       Я видела, как ты смотришь на меня, как пытаешься неловко ухаживать. Ведь это был твой первый опыт привлечения внимания девушки. Я была первой девчонкой, которая тебя заинтересовала в подобном плане, хотя никто за два десятка лет тебя не привлекал.       И всё же ... Я беру свои слова назад.       Я глупая.       И это очень мягко сказано! Скотина неблагодарная, стерва, эгоистка! Прости меня за это!       Я прекрасно видела твои нежные, ещё неокрепшие, первые чувства, и как последняя сука, не желала на них отвечать. Да, я не видела в тебе парня. Я видела в тебе товарища, коллегу, друга.       Да, меня интересовал другой, я была в него влюблена. Ты это видел, знал. Мы даже разговаривали с тобой о моих отношениях с тем парнем, как друзья. Как долго это продолжалось? Я всё тебе рассказывала, а ты молчал, ничем со мной не делился. Что у тебя на душе?       Именно с этого всё и началось - мы отдалялись с каждым днём всё больше и больше. Прекратили общаться. Практически год игнорировали наши непонятные приятельские отношения, лишь изредка бросая взгляды друг на друга. Ты думал, что я не замечу? Я делаю точно так же. Смотрю на тебя украдкой, когда ты чем-нибудь занят.       Мы даже прекратили здороваться, находясь в одном помещении. Полное игнорирование.       Я бросила того парня через пол года отношений, полностью разочаровавшись в нём. Хотела продолжить общение с тобой, пусть как друзья, но я хочу твоего внимания!       И тут... я увидела в твоих глазах безразличие. Ты погас, а может, просто прекратил бороться, считая, что я на тебя никогда не посмотрю, как на мужчину.       Теперь ты общаешься с другими нашими коллегами, меня больше не существует для тебя. Мне очень больно, но я сама в этом виновата.       Я ненавижу себя. Я ненавижу тебя. Терпеть не могу! Я хочу, чтобы ты улыбался только мне, а не другим! Я дикая собственница. И я ревную то, что мне не принадлежит. Я не имею на тебя никаких прав. Ненавижу тебя за это! Мразь.       Правильно кто-то сказал: " Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей." Знаешь, прокатило. Ты. Мне. Нравишься.       Я молчу об этом так долго! Уже несколько лет притворяюсь, что тебя нет. Ты успешно повторяешь это за мной. Мы оба считаем, что так будет лучше для обоих, пусть всё останется на своих местах. И не будет никаких "нас".        Ты сильно изменился. Стал скрытным, более серьёзным. Считаешь, что миром правят деньги. Я пропустила тот момент, когда ты начал курить. Точно так же пропустила, когда ты бросил это дело. Я не знала, что ты выпивал по выходным. О чём ты думал тогда, находясь один на один с бутылкой алкоголя, сидя одинокими вечерами в квартире?        Ты говорил, что я могу написать тебе в любое время, что ты всегда мне рад. Однако я знаю, что у тебя много дел, и не хочу тебя отвлекать. Я буду лишь мешаться и навязываться.        Если я тебе понадоблюсь, то ты всегда можешь мне написать, когда будешь свободен от работы или других дел, которые я не смею прерывать. Я всегда онлайн. Можешь даже позвонить мне в четыре утра - я отвечу. И не буду ругаться или злиться.       Я не могу на тебя долго обижаться. Ты это знаешь и активно пользуешься моей слабостью. Я слаба лишь перед тобой. Никому и никогда я не позволяла собой пользоваться. Лишь у тебя эта привилегия. Я не могу тебе противостоять.        Поэтому ты делаешь мне больно? Это твоя месть за то, что я не приняла твои знаки внимания несколько лет назад? Да, у тебя получилось.       Я всё осознала, но уже поздно что-либо исправлять. Время упущено. Наши жизненные пути пересеклись лишь на мгновение, а потом разошлись. Прошли насквозь, друг друга не узнав. Я здесь! Посмотри на меня!

***

      Каждый чёртов день ты вновь встаёшь у меня на пути.       Проходишь мимо, даже не посмотрев в мою сторону. Неужели ты забыла о моём существовании? Так печально, что бывший друг превратился в ничто для тебя.       Мне тяжело находиться рядом с тобой, поэтому я предпочитаю не мельтешить перед тобой, я не хочу видеть, как ты меня игнорируешь. Кажется, что ты издеваешься надо мной.       Будто специально появляешься в моей жизни именно в такие моменты, когда я занят и не могу нормально с тобой побеседовать. Всё наше с тобой общение свелось именно к этому.       Ах, как бы я хотел с тобой прогуляться, узнавая много нового от тебя и о тебе. Ты же ничем со мной не делишься. Общение с тобой доставляет мне превеликое удовольствие, просто сидеть с тобой за одним столом, перемывая косточки окружающим.       Почему мы не можем спокойно поговорить?       Мы стали так далеки...       У нас больше нет общих тем для разговоров. Раньше я еще пытался о чем-то с тобой поболтать, говоря с тобой о твоём бывшем парне. Но как только ты его бросила, эта неуклюжая ниточка тоже оборвалась. Он мне не нравился.       Мне вообще не нравились все твои парни. Они слабы. А ты сильная. Ты можешь многое преодолеть самостоятельно. Слабый мужчина тебе не нужен. Ты его сожрешь своим темпераментом, сделав из него тряпочку. Они тебе наскучат.       Ты потянешься лишь к сильному, ты вырастешь сама вслед за сильным взрослым мужчиной, а не мальчиком двадцати пяти лет. Мне не двадцать пять, но я не мальчик. Считаю ли я, что мы подходим друг другу? Что именно я - тот сильный мужчина? Это сложные вопросы... Я сам не знаю на них ответы.       Но... Я вижу, что иногда ты смотришь в мою сторону, когда я работаю. Ты думаешь, что я не замечаю? Нет, я никогда не упущу возможность ухватить кусочек твоего внимания. Оно бесценно для меня.       Я говорил тебе, что ты хорошая. Даже слишком. За это тебя можно высокой ценить. Ты очень добрая, я тоже был таким когда-то. Сейчас я лишь пользуюсь людьми. Это мой эгоизм.       Я не могу тобой пользоваться. Поэтому, пожалуйста, прости меня, но именно поэтому я не могу с тобой общаться, как раньше. Я не хочу тебя использовать. Однако мысль о том, что ты навсегда исчезнешь из моей жизни, пугает меня. Знаю, еще рано исключать тебя из списков своих друзей, да и... Надеюсь, что это "еще рано" никогда не настанет.       Даже когда я загружен по самые гланды работой, я всегда найду время, чтобы вспомнить о тебе. Но мне слишком тяжко по-долгу не видеть тебя перед собой. Ты ведь такая красивая.       Мне очень нравится, как на тебе смотрятся платья. Хочется провести рукой по твоей спине до талии, обняв. Лишь один раз я позволил себе это, тут же отняв руку. Ты лишь улыбнулась, поприветствовав меня.       Невинные дружеские объятия, твой поцелуй в щёку, когда мы прощались, проведя вместе целый день. Вот всё, что нас объединяет. Да и никаких "нас" нет. К сожалению.       Я могу лишь смотреть, как ты улыбаешься другим, завидуя, что мне тяжело общаться с тобой. Слишком мало точек соприкосновения у наших душ, слишком разные мнения, взгляды на жизнь, мировоззрение в целом.        А мне нужно это общение. Так надоело одиночество! От него мне не убежать. И ты во снах приходишь ко мне.       Я снова здесь.       Я слышу имя твоё...