Выхода нет.

      Ты моя первая любовь, прям до дрожи по коже пронзаешь. Чертова любовь, что находится на сердце уже столько лет. С того самого момента как мы встретились.       Мы помним тот день. Была зима, за окном шел приятный снегопад, что радовал взгляд. Все за пределами зданий покрывалось белым ледяным покрывалом. Заходя внутрь люди на секунды пропускали холодный воздух в тёплое помещение. Я уже сидел внутри, пытаясь согреться кружкой горячего шоколада, дожидаясь того, когда придут люди, ведь кафе только открылось. Попивая напиток, я отправился за стойку, где я и работал. Присев, отложил стакан и включил музыку, тихую, спокойную. Странно, но людей в этот день было крайне мало. Лишь к вечеру больше народа подошло.       Дверь открылась, зазвенел колокольчик, висящий рядом с ней, и в помещение зашли три парня. В их числе был ты. Конечно же я не обратил внимания. Ну люди и люди, что такого-то. Я продолжил свою работу, как вдруг ко мне кто-то подошёл и тронул за плечо. Развернув голову, я встретил тебя. Я помню твой заинтересованный взгляд на меня. Я помню свои мысли на тот момент «Какой же ты красивый». Я помню как мы обнялись. Я помню тепло твоего тела. Кажется оно горячее того шоколада, что я пил тем утром. Я помню все в тот день, хотя столько раз хотел забыть.       Зачем я посмотрел тебе в глаза? Зачем я поздоровался с тобой? Зачем? Если бы я просто проигнорировал тебя, возможно сейчас бы не было этой боли. Просто промолчать, мне надо было просто ничего не делать. Мне вообще не надо было идти в это кафе тогда. Я ведь не хотел, но совесть не дала мне сделать это. Ну и где она теперь. Она больше не тревожила меня с того момента, ведь именно по ее вине я теперь разлагаюсь изнутри, борясь с желанием умереть. Я помню как начал бояться всех окон, увидев в них выход как узкую дверь. А рядом стояла она. Ожидая этого.       Меня морозит от нее. Смотреть на то как она ластится к тебе, обнимает, целует и смотрит на меня с таким презрением словно знает. Знает о моих чувствах к тебе. Она чертовски бесит меня. Просто хочется взять ее за волосы и вдарить в землю, но меня всегда останавливаешь ты. Ты счастлив с ней. Лишь рядом с ней так улыбаешься; так красиво и счастливо. Почему никогда не показывал мне эту улыбку? Почему именно ей? Этой суке, что ведёт себя как шлюха с тобой. Неужели ты и правда считаешь, что она любит тебя? О нет… Она ненавидит тебя так же как и меня. Я отказал ей, а она девочка не глупая, поняла все, лишь ты не понимаешь. Решив таким образом отомстить мне, встречаясь с тобой. Какой же ты глупый, раз не заметил этого. Какой же я глупый, раз дал этому случиться.       Но мне пришлось найти себе девушку. Именно пришлось, иначе бы меня стали подозревать. Но вроде врать получается хорошо, никто не догадывается. Да, парни иногда шутят на эту тему, но это ведь просто шутки. И подписчики так думают. Лишь недавно появилось пару людей, что кажется «шипперят»? Вроде это слово. Шипперят меня с ним. Забавно наблюдать за этим, если бы только все было так же как в их вымышленных историях, так же счастливо и хорошо. Но это не сказка, это жизнь. Суровая жизнь, где никто не сделает все хорошо и все зависит лишь от тебя, от твоих действий. Один неверный шаг и у тебя нет ничего.       Мне очень жаль, что я втянул тебя во все это дерьмо. Прости. Но ты сама подписалась на это, признавшись мне тогда. Мне просто нужно было прикрытие, тебе — парень. Каждый получил то, что хотел. Ну, почти. Прости, что я не могу любить тебя так же, как и ты меня. Прости, что не могу так же нежно целовать тебя, говорить «я люблю тебя», показывать эту ласку. Ты моё прикрытие, не более. Мне правда очень жаль, что я втянул тебя в это. Перестань, ты не должна плакать, скоро все закончится, подожди ещё немного. Я правда надеюсь, что ты найдёшь свое настоящее счастье, и того, кто будет говорить тебе о своей искренней любви.       Кстати о любви. Вы правда считаете, что любовь это светлое и доброе чувство, испытывая которое тебе хочется жить? Как бы не так. Это самое ужасное чувство в мире. Бесконечная, никогда нескончаемая боль. Она изгрызает тебя изнутри, играет с тобой, а наигравшись после, просто уходит, оставляя тебя с ее лучшими друзьями, апатией и депрессией, с которыми ты подружишься хорошо и надолго.       Ты знаешь почему я не люблю носить короткую одежду? Особенно рядом с тобой. Нет? Ну и хорошо. Не думаю, что тебе бы понравилось то, чем я занимаюсь, когда остаюсь дома один. Сколько я потратил бинтов и пластырей? Я уже и не помню. Слишком много их было. На вопрос «что случилось с твоей рукой? » я отвечаю «кошка хорошенько поцарапала» и все верят. И ничего, что она царапается уже как год. Ты же и вовсе не замечаешь. Тебе настолько плевать на меня?       Порой я думаю, что я всем безразличен. Это ведь так? Банда бандой, но друзей у меня нет. Могу ли я хоть одного из них назвать настоящим другом? Я не уверен в этом. Я не уверен ни в чем. Лишь в том, что не нужен им. На протяжении последнего года мои единственные друзья это интернет, ментоловая сигарета и депрессия. Я стал интровертом. Я начал курить. Я стал ненавидеть людей. Я стал ненавидеть себя.       Слушай, а что ты сделаешь если я умру? Наверное ничего. Да, ты просто похоронишь и продолжишь жить, скорее всего потом и забудешь вовсе. Ну, а на что я надеюсь. На то, что ты как и я влюблён? Глупая надежда. Я бы не выдержал жизни без тебя. Уж лучше бы променять такую жизнь на день, проведенный с тобой. Надеюсь ты будешь вспоминать меня.       Так хочется кричать. Я устал от проблем. Все что у меня осталось это боль. К тому же все вокруг напоминает о тебе, не давая ни на секунду забыть. Иногда кажется, что я не могу ни о чем думать кроме как о тебе. Лишь одна мысль проскальзывает между другими «Не бойся. Сделай шаг. Ну же». И нет это не о том, что надо действовать, а как раз наоборот. Пора сдаваться, Илья. Это конец.       В последнее время эти мысли стали появляться все чаще и чаще. И сегодня вечером тоже. Провожая последний закат, я напишу тебе сообщение. Последнее. О том, что я люблю тебя, а после сброшусь с крыши. Ведь не смогу посмотреть тебе в глаза после этого. Мне нечего терять.       Хруст. Все кости сломаны. Черепная коробка разбита. Моментальная смерть. Под телом образуется лужа крови, а над головой она выливается из тела словно нимб, в руках разбитый телефон. С новым сообщением. «Я тоже люблю тебя». На лице застыла счастливая улыбка, а в глазах горькие слезы сожаления.

Теперь это и правда конец.