Белые нити

Страх - то, что окутывает твою жизнь последние несколько лет. Казалось бы, ты вполне обычный и нормальный человек. Ты ходишь по улице. Ты общаешься с людьми. Ты учишься. Ты занимаешься тем, что тебе нравится. Ты живешь. Ты знаешь, что живешь не зря. И так изо дня в день. Изо дня в день ты пытаешься делать хоть что-то, чтобы выбраться из бесконечной пропасти, в которую тебя постепенно засасывает. Ты делаешь усилие над собой, общаясь с теми, кто ввергает тебя в ужас. Ты устаешь. Ты все больше убеждаешься в том, что не можешь ничего сделать для общества. Что все, что ты есть, - ошибка, глюк, результат системного сбоя. Ты умираешь. Каждую ночь, засыпая, ты изо всех сил желаешь не проснуться. И тогда приходит она. Ты до сих пор не знаешь ее имени. Ты даже не знаешь, кто она на самом деле. Или что. И откуда она взялась, ты тоже не знаешь. Зато она знает о тебе все. Только лишь она видит тебя такой, какая ты на самом деле. Только она является твоим лучшим другом и злейшим врагом одновременно. Только она может сказать о тебе то, чего даже ты сама не знаешь - или просто не хочешь признавать. Каждая ночь - мучение. Ты закрываешь уши, не желая слышать ее слова. Но они пробираются сквозь любую преграду и крепко въедаются в мозг, так, что тебе хочется вскрыть себе череп, чтобы вытащить их оттуда. Все безуспешно. Тебе остается лишь бесконечно слушать одну и ту же фразу, которая в последние несколько лет полностью подчинила себе твою жизнь. Ты - ничтожество. Они смеются над тобой. Ты не можешь смотреть им в глаза. Не можешь даже просто показаться у них на виду. Потому что ты настолько убога, что не достойна даже этого. Нет. Ты настолько убога, что вообще ничего не достойна. Ну вот, ты сама это признаешь. Делаешь успехи. Она тоже смеется. Но не злобно. Просто в ее голосе есть какая-то... безысходность. И это пугает, очень сильно пугает. Но ты ничего не можешь сделать. Проходят дни, недели, месяцы. Ничего не меняется. Хотя, пожалуй, нет, меняется только одна вещь. Тебе все больше хочется умереть. Зачем ты живешь, если ты настолько бесполезна? Ты снова кричишь во сне. Просыпаешься от своего же крика, резко вскакиваешь с кровати и хватаешься за нож. Боль разрывает тебя изнутри. Холодное лезвие слегка царапает кожу. Сколько же у тебя шансов покончить с этим прямо сейчас! Но почему-то ты не можешь ничего сделать. Какое-то мерзкое чувство не дает всадить лезвие глубже. Ты откладываешь нож в сторону. Садишься за альбом - свою единственную отдушину в этом жестоком и непонятном мире. И не ложишься спать до самого утра. Потому что боишься снова с ней встретиться. Каждый вечер ты плачешь в подушку. И снова берешь нож и оставляешь порезы на своих запястьях. Ведь плакать для тебя - непозволительная роскошь. Слезы - проявление слабости. А если ты покажешь свою слабость, ты умрешь. Общество тебя убьет. Бесполезна. Таблетки - твой единственный путь к спасению. Но, к сожалению, ложный. Ты хватаешься за них, чтобы прожить хотя бы еще один день без боли и страха. Хоть на какое-то время твои мучения прекращаются. Однако ночью ты снова остаешься наедине со своими страхами. «Т-Р-Л» - эти три буквы разделили твою жизнь на «до» и «после». А кабинет психиатра стал для тебя вторым домом. Ты почти ничего не помнишь из своих кошмаров. Единственное, что иногда отрывками всплывает в памяти - фразы, бьющие прямо по больным местам. А еще белые нити. Они опутывают тебя, крепко связывают твои конечности, чтобы ты не могла никуда убежать или закрыть уши. Они так сильно сжимают твою голову, что, кажется, она скоро расплющится. В один момент тебе начинает казаться, что они проникли к тебе в мозг. Ты все еще пытаешься убежать, хотя знаешь, что это бесполезно. Ты снова падаешь. Они снова тебя ловят. Снова связывают. С каждым разом все крепче и крепче. Длинные рукава укорачиваются сами собой, открывая из-под слоя ткани шрамы на руках. Ты видишь свои таблетки и пытаешься до них дотянуться. Но не можешь. Она не дает тебе это сделать. В конце концов, каждый раз ты просыпаешься. И все начинается заново. Ты ненавидишь свое отражение. Специально не смотришь в зеркала, когда проходишь мимо, чтобы не чувствовать злость на саму себя за то, что посмела родиться таким непонятным существом. Однажды тебе все-таки приходится вынимать из рук осколки разбитого зеркала. Как и почему ты его разбила, не помнишь, но зато жгучую ненависть, которая тебя захлестнула, помнишь прекрасно. На альбомных листах - только черный цвет. Ни одного яркого оттенка. Разве что иногда проскальзывает красный - только в тех случаях, когда тебе нужно нарисовать кровь. Твои рисунки ужасны. Ты знаешь это. Но продолжаешь рисовать. Продолжаешь, потому что это всегда было частью твоей жизни. Частью тебя. И сейчас это то, что помогает тебе жить дальше. Ты едва слышишь слова врача. Он говорит что-то про таблетки и какие-то побочные эффекты. Но ты не слушаешь. Голос в твоей голове перебивает все посторонние звуки. Насколько ты разобрала дальнейшую речь психиатра, суть сводилась к тому, что тебе больше нельзя пить таблетки - у тебя началась зависимость. Но проблема в том, что без них твоя жизнь станет совсем невыносимой. В один прекрасный день ты замечаешь, что не можешь выйти на улицу. Открываешь дверь и стоишь на месте. Не можешь сделать и шага. Потому что если ты шагнешь вперед, то обязательно будешь унижена. Каждый раз, когда ты находишь в себе смелость посмотреть на лица людей, ты отчетливо видишь на них злобную насмешку. Ты не знаешь, как это исправить. Да и, честно говоря, даже не пытаешься. Потому что ты твердо уверена, что не заслуживаешь даже малой доли уважения. Такая, как ты, не заслуживает не только уважения, но и жизни. Очередной кошмар. Снова голос, заставляющий тебя страдать. Они смеются над тобой. С каждой минутой все тяжелее сделать вдох. Жалкое ничтожество. Глухой звук. Удар. Ты открываешь глаза и тут же утыкаешься лицом в подушку, пытаясь скрыть вновь хлынувшие слезы. *** Ты стоишь у окна, смотришь вдаль и пытаешься ни о чем не думать. Новые таблетки, которые ты пьешь параллельно с предыдущими, немного лучше выполняют свою работу - последняя ночь прошла на удивление спокойно. Сейчас ты просто наслаждаешься свободой. Пока у тебя есть время. Пока она не вернулась. Но тебя снова окутывает страх. Нити медленно и неумолимо скользят по твоей шее. Ты чувствуешь их. Раньше они оставались в пределах твоих кошмаров, но сейчас... Сейчас твое безумие достигло точки невозврата. Кому ты вообще такая нужна? Голос звучит в голове, заставляя тебя схватиться за волосы и жалобно взвыть. Прекрати сопротивляться. Хватит. Ты знаешь, кому принадлежит этот голос. Ты и раньше слышала его - не только в своей голове, но и на разных аудиозаписях. Ты не раз ее видела, почти постоянно встречалась с ней в кошмарах, но только сейчас ты наконец поняла, кто она на самом деле. Существо, которое столько лет разрушало твой разум - ты сама. Посмотри на себя. Ты устала. Белые нити, эти белые цепи, которые являлись к тебе в самых страшных кошмарах, снова сжимают твою глотку. Реши проблему. Реальность мелькает перед глазами. Несмотря на шум в ушах, грохот от упавшей табуретки слышен прекрасно. Холод петли на шее - последнее, что ты чувствуешь, прежде чем окончательно провалиться в кошмар. Ты знаешь, что уже не очнешься.

***