Мы не знакомы.

От имени Тани. Каждый день я прохожу одну и ту же палату. Недавно лишь переехала в этот город. Сестра работает медсестрой в одной из городских больниц. По воле случая устроилась работать в эту же больницу ,но отделение было другое. Частые "посиделки" не отменялись в обеденный перерыв,конечно за это может хорошо влететь, но кого это остановит ведь сплетни в нашем почти сугубо женском коллективе, необходимая часть работы.  Все время меня привлекала одна и та же палата,потому что она была отдельная и проходя, я никогда не видела посетителей абсолютно никого,кроме как постоянный скрип кровати и копошение. Но как-то в одни из дней дверь была чуть приоткрыта, я увидела девушку под толстым одеялом,мне захотелось взглянуть на него,было любопытно,как он выглядит,я увидела девушку. Она читала книгу,на обложке изображен "Гарри Поттер" тоже люблю эту книгу. И впервые решила зайти в эту палату номер "4" и вот я уже тут. Скажу прямо атмосфера здесь нагнетающая. -Вы кто?-спросила меня девушка, на вид ей лет двадцать. Я посмотрела на неё и поняла,что никогда в жизни красивее её не видела. Все будто было в ней идеально,от худых рук до выпирающих скул и этих прекрасных глаз. Не скажу,что впечатлительный романтик,но эти глаза в них можно смотреть вечно,все было на последнем месте,после этих глаз. Нет,глаза обычные ,но то,что я увидела в них ,я не видела никогда. Я хотела лишь любоваться ими ,может быть я сошла сума ,но никогда не видела и не чувствовала этого.Почти сразу я поняла,что она сильно больна ,по состоянию,сестра мне неоднократно говорила что я выгляжу счастливей ,когда помогаю людям,она называла это "синдром героя" и я знала ,что это правда.Мне хотелось помогать тем,кто в этом нуждается и чувствуя при этом себя особенной счастливой. Сейчас мне хотелось просто быть рядом ,хотелось улыбаться ей и хотелось держать её за руки ,хотелось делать все ,главное чтобы никогда не видеть печаль в этих глазах. Глаза,как банально сказала бы я, читая очередной роман,но именно глаза казались мне "зеркалом души" ,в этот момент я думала не о том,как мне добраться домой вовремя,а том как бы приходить к ней чаще.Тогда я поняла ,что такое "любовь с первого взгляда".Но я боялась ,что это не любовь ,ведь такой любви не может быть ,вдруг это тот самый "синдром героя". -Мы знакомы?-в очередной раз спросила меня девушка. Видно,что ей некомфортно ощущение такого взгляда на себе и я все таки решила показать ,что не сумасшедшая. -Мы не знакомы,но будем.Я-Таня.-ответила ей я. -Наташа-ответила она и улыбнулась. Знакомство вышло очень скомканным,краснели обе и не знали с чего начать.Я ворвалась в её жизнь из любопытства зайдя в её палату,а она в мою,как только я увидела её глаза. Я не знала её и если быть честной отдала все, чтобы познакомиться с ней за стенами этой больницы.Отдала бы, чтобы видеть радость в этих глазах.Я не знала на сколько это затянется,не знала, как это кончится,но почему-то меня преследовало чувство, что это правильно.С дня нашего знакомства мне хотелось не отходить от нее,даже когда я узнала чем она больна.Это случилось на следующий день после знакомства, моя сестра выходила с ей палаты. -Саша,я хотела узнать чем она больна... И знаете, как на меня посмотрела моя сестра? Взгляд полного отчаяния,тогда мое сердце будто остановилось и снова началось биться само по себе,ведь я этого не хотела.Она отдала мне её историю болезни...лейкоз на последних стация.Я стояла за дверью этой палаты и думала о том, что ей осталось жить месяцы не больше... .Мне хотелось, как в доброй книге найти выход,я никогда не молилась прежде, но сейчас надеялась на чудо,я никогда не ждала помощи свыше, так как ждала этого сейчас.Понимала,что сделаю все чтобы эти месяцы были для неё чем-то удивительным,прекрасным.Она была красива и невинна,мне все вспоминались слова о том, что человек перерождается...и я бы ждала её перерождения столько сколько нужно и я бы нашла её, я не допускала мысли, что не найду, что не встречу её.Конечно болезнь делает своё и внешность страдает так же как и её организм,но почему то мне кажется это не таким уж и значительным.Ее кололи обезболивающим ведь эту боль она бы не могла вытерпеть,хотя я знаю, что она сильная. Узнавала я все больше о ней,она обычный библиотекарь и квартиру выделили после детского дома. Нет родных и нет друзей ,нет никого кроме книг. Она была всегда весёлая,мне даже казалось,что слишком и невольно мне тоже передавалось это настроение,но я знала ,что скоро все будет по другому.Она сказала,что отказалась от всех возможных лечение,денег нет,да и она смирилась,а значит она просто тут умирает. И знаете я сделала её счастливой за эти больничные дни. Каждый день я практически сидела рядом с ней и ждала пока она уснет. Я была рядом когда, она открывала глаза. Мне говорили, что привязываться к детдомовской девочке нельзя,что надо прекратить общение,так будет лучше для меня,но я закрывала на них глаза,так же на жалобы приходившие на меня от пациентов,которые долго ждали.Начались проблемы на работе ,но персонала не хватало и меня не увольняли. Каждый день могла смотреть на самые страшные диагнозы людей,но не могла смотреть как Наташа умирает.Как -то я начала называть ее ласково бельчонок,может это не считалось ласковым словом,но эти веснушки на лице и ее рыжые когда-то огненные локоны волос напоминали мне белку. Я знала,что она умирает, знала по её состоянию.Она улыбалась,но так измученно.Я целовала её руки,где были синяки от игл и капельниц,она позволяла и смеялась.И однажды она сказала: -Я люблю синяки...-на выдохе,измученно... Отпустила её руку и подняла на неё шокирующий взгляд. -Почему?-спросила я не понимая о чем она. Она повернула голову от меня в сторону окна и произнесла слова от которых я не могла удержать слез: - Они,не дают забыть,что я умираю,но я так же люблю и тебя,потому что ты не даёшь мне забыть,что такое жизнь... Не выдержала ,не смогла принять правду...я слабая. Внутри меня все ещё была надежда,что я буду жить с ней долго и счастливо, познакомлю её со своим котом. Сейчас она сказала это сама, сказала, что умирает. Прошло два месяца прежде чем я решилась её поцеловать. Это было спонтанно. Мы говорили о книге, и какими героями бы мы хотели стать в мире Гарри Поттера по детски, но говорить о будущем или серьёзных вещах вроде политики не хотелось,но и спрашивать, что она любит и откуда она, мне не хотелось,я просто любила её глаза. -Я хочу быть Гермионой...она такая же, как и я...заучка и вредина.-пояснила. Я знала, что скажу ей что люблю...по- настоящему не по-дружески. Эгоист вот ,что могла сказать о себе. Знала, что у неё кроме меня никого, она не захочет избавляться от того, кто каждый день с ней от того, кого она успела полюбить. -А я бы стала Роном.-ответила я. -Поч...- не успела она спросить. Знаю, что поступила некрасиво, поцеловала без спроса. Я целовала , может быть грубо и притягивала её к себе ближе, потому что хотела быть рядом с ней ближе настолько насколько это возможно. Я любила её так ,как не любила никого и никогда и как потом выяснила,больше неё мне не удалось полюбить никого. Губы были мягкие, из-за нехватки воды в организме они были болезненно опухшие и искусанные, но мне нравилось это ощущать. В одночасье я поняла,что она пытается отвечать мне,но получается не скажу что хорошо,но мне хватало. -Люблю -отстранившись сказала она и слезы вышли наружу, долго же она не хотела казаться мне слабой.-Не хочу терять тебя.Мне страшно умирать... Мы сидели эту ночь вместе и почти всю ночь плакали , периодически целовались и признавались в любви. Мне тогда не казалось,что это неправильно наоборот было правильно оттого, что человек не выбирает в кого влюбляться и только тогда, я поняла смысл этих слов. Так прошёл ещё месяц. И эти два месяца были самыми тяжёлыми. Она не могла самостоятельно передвигаться и ей не помогало то что я целую её руки на которых виднелись все ярче синяки. Она была болезненно худа, и невозможно слаба и я знала, что остались дни. - Хочу, однажды вновь увидеть тебя. - сказала она мне. -Я обещаю увидишь. - целовала я её. На утро я не увидела, как она открыла свои глаза и поняла,я была зла на бога, никогда так сильно не была зла на того в кого никогда не верила, в тот момент я поняла,что зря я в него не верила. Приехав домой после того как я смотрела, как увозят тело Наташи,я не могла погасить свой гнев, я рушила все подряд.  Кричала,плакала. Будто мертва. Я понимала ,что не бог тут виноват и никто либо иной так бывает ,так случается,но все равно была зла и всю ночь проклинала себя, что влюбилась...что так больно. Тут я поняла ,что это был не "синдром героя" ,я ее любила.Плакала все последующие две недели. Жила будто в вакууме, отказалась от друзей и работы. Отказалась от того чем жила. Мне казалось ,что жива лишь оболочка, невероятно похудела. Хотелось умереть...но я слишком труслива.Не знала где она похоронена и не хотела знать, не хотела думать ,что её больше нет. Я по-прежнему разговаривала с ней и казалось ,что она меня слышит. Постепенно я сходила с ума. Пока  моя сестра не повела к психологу, так началась новая жизнь. ***** Жизнь моя после смерти моей первой любви продолжала идти. Я переехала начала жить заново. Моей дочери было уже восемь. Я назвала её Наташа. Но я все ещё училась жить без неё, без её глаз. У меня никого не было кроме дочери. Я была рада, что эти мысли о самоубийстве прошли с появлением дочери. Ребенок был не запланирован,я была в ужасном состоянии ,а тут появился мужчина первым,которому я приглянулась,было не важно приглянулся ли он мне. Вот таким образом появилось моё чудо она и правда стала чудом,но отношений с кем либо больше не было ,да и зачем? Я все ещё любила призрака. Отец дочери,сразу сказал,что она ему не нужна и написал отказ,точнее я ему это сказала,чтобы он потом не заявился к дочери на день рождения с бутылкой виски,да он алкоголик,когда- нибудь он все пропьет. Хорошо хоть дочь вся в маму,только моя. Однажды ко мне в двери постучали. -Здравствуйте,я ваша новая соседка сверху.- ответила девушка протягивая руку. С моих рук упали только что, собранные игрушки дочери. Передо мной стояла девушка с татуировками и красными волосами, но эти глаза я не перепутаю ни с кем. Глубокие и светло серые глаза, только нет в них той болезни и отчаяния и нет любви ко мне. -С вами все хорошо?-спросила она помогая собирать игрушки. -Да,спасибо - говорила я, но знала что заплачу. -Мы не знакомы,я будто вас где-то видела ,но не вспомню где.- спросила она вновь. -Нет,точно не в этой жизни. -Тогда я хочу быть вашим другом!Меня зовут Ира, можно ласково Иришка- заявила она мне и засмеялась,вот так прямолинейно она знакомилась с людьми,ну это я узнала потом... Я бы сказала, что ошиблась,но позже узнала,что она родилась в день смерти Наташи и в тот же год.Скажите совпадения? Но эти глаза я не спутаю ни с кем. Знала, что мы не знакомы,но уже знала,что она полюбит меня. Я сдержала обещание, бельчонок.