А ты помнишь наше первое знакомство? Те слова, что ты сказала мне. Не так уж и много времени прошло, Но осадок до сих пор в душе. Мы тут же познакомились поближе И стали терять во времени счёт, Мы тогда сидели на крыше, Не переставая общаться день напролёт. И внутри словно бабочки стали порхать, Играя на струнах нашей души. Но почему-то они вдруг стали погибать… А на сердце вновь появились шипы. «Что же случилось, родная?» — Кричал я самому себе. А спросить: «Как ты, дорогая?» Гордость не давала мне. Все хотел узнать, Да только сил не хватало, А ты уже начала понимать, Что наши чувства пропали. Я начал думать, что это страшный сон. Ещё чуть-чуть и точно закончится он. Но чувства все гасли и гасли, А в моей душе нарисовались тёмные краски.
***
Я пишу это письмо тебе, и ты понимаешь это — что оно — твоё, и ничьё более. И ты знаешь, что иначе я выразиться не могу, только ты это знаешь. В нём я хочу рассказать то, насколько ты мне дорога, и пусть все это увидят. Мне не стыдно. Я не стану произносить твоего имени здесь, пусть оно будет… запрещённым, словно я говорю о Волан-де-Морте, но ты всё равно помни, что я о тебе. Это был май, его начало. Спустя год я снова сел за фанфики, потому что мне запал в душу фэндом «Бегущего в Лабиринте». Кто бы знал, что обычный комментатор, вроде тебя, когда-нибудь зацепит меня в будущем? Но сейчас не об этом. Тебе было страшно, что я не закончу свой фанфик, поэтому даже через какое-то время ты предложила мне добавить тебя в беты. Я добавил, мы многое обсуждали, особенно будущее фанфика. Мне нравилось делиться с кем-то своими идеями, даже переживаниями, выслушивать советы. Я нашёл того человека, с которым мне приятно обсуждать что-то подобное. Ради тебя я решился написать в фанфике главу 18+, с твоей поддержкой у меня это получилось. Однажды ты мне предложила почитать свой фанфик, который был по направлению гетеро, а ты знала, что я такое не люблю, но все равно предложила, а я прочитал, тоже помог и дал пару советов. Мы с лёгкостью нашли общий язык, подружились, начали чаще говорить на темы, которые отдалены от фанфиков и даже не заметили, как начали говорить о том, что бы было, если бы мы увиделись. Так вот, я тебе отвечу: я бы не пришёл. Я бы стоял где-то за деревом и наблюдал за тобой. Я бы просто не смог выйти, потому что мне было бы страшно узнать о том, что я тебе противен. Я не так красив, как кажусь на фотографиях, может быть, ведь их можно изменять, редактировать. Характер у меня гадостный и отвратительный, ведь я без проблем могу оскорбить или обидеть человека своим поведением, даже если тот и есть мой соулмейт. И самое интересное то, что я это понимаю, но не могу исправить. Возможно, это всё болезнь, которая буквально сжирает меня, не оставляя нервных клеток. Но, поверь, мне тоже тяжело, когда я причиняю кому-то боль, потому что в глубине души я этого не хочу. Ты начала писать свои фанфики, спрашивать у меня советы, мне это нравилось: ты была моей бетой, а я — твоей. Но мы перешли на новый уровень, когда я тебе предложил ролевую игру, по которой мы потом создадим фанфик. Тебя заинтересовала эта идея, мы ей увлеклись, всё получилось: мы счастливы, а читатели довольны. У нас появлялось больше как совместных работ, так и своих, но мы не переставали общаться и узнавать друг о друге больше. Ты узнала о многих моих проблемах, а я — о твоих. Мы ничего не скрывали друг от друга. По крайней мере, ты. Я же начал делать, как ты говорила, резкие заскоки в настроении, к которым ты не могла подстроиться и привыкнуть. И с каждой неделей всё хуже и хуже. Я сам это чувствую. Чтобы не причинять тебе боль словами… я находил других людей и использовал их, чтобы заглушить и свою боль, и не причинять её тебе своим скверным характером. Но знаешь, меня надолго не хватает, мне надоедает эта игра над людьми, поэтому я возвращаюсь к тебе, продолжая трепать нам нервы, хоть у тебя и своих проблем по горло и выше. И они не сравнятся с моими. Я не хочу. Не хочу уходить от тебя, не хочу вредить тебе, не хочу быть таким ужасным человеком. Я просто не понимаю: как ты до сих пор терпишь это? Я ведь буквально не даю тебе жить, а когда ты не обращаешь на меня внимание, то хочется буквально мир перевернуть, лишь бы ты смотрела только на меня и говорила только со мной, но от этих мыслей будто хуже, а ком в горле начинает душить. И ты говоришь, что ты сумасшедшая? Хах, но нет. Ты даже представить себе не можешь, насколько сильно я привязан к тебе, насколько сильно ты важна для меня. Я даже есть почти не могу, потому что стресс тоже начинает пожирать меня, как и мысли о тебе и с тобой. Когда я слышу твой голос в голосовом сообщении, или когда мы говорим по скайпу, то мне хочется улыбаться. И мне плевать, как ты воспримешь это, потому что эти слова от сердца, от души. Я просто хочу, чтобы ты знала это. И то, что ты мне не безразлична, что я люблю тебя. Я хочу, чтобы это было взаимно. Ты понимаешь, что мне такие слова даются с трудом и… помнишь ты говорила: «Можешь сыграть своего персонажа? Себя? Чтобы рассказать мне всё.» — я воспользовался этим сейчас. Я не пишу стихи, так как не умею, но для тебя сделал это. Я ненавижу холодный ветер, но сейчас стою и пишу это трясущимися руками. Я не умею открываться, но пишу это. Знаешь, я очень много всего хочу написать тебе и рассказать в этом письме, но смысла в этом не будет потому, что то — прошлое, а я хочу жить с тобой настоящим и забыть обо всём. Зачем оно нам?Поэтому просто ответь: навсегда? Давай всё исправим? Давай не будем всё скрывать друг от друга? Давай меняться, если это понадобится? Или будем жить своей жизнью и ради друг друга, окрашивая душу в радужный цвет? Я на всё готов, лишь бы снова не ронять слёзы.