С головы на ноги

      Знаете, есть люди, которые после падения продолжают идти как ни в чём не бывало. Да, они падают, но встают и идут.       Я не такой человек. Если я упала, я, конечно встану, но с каждым падением стану бояться его ещё сильнее. Мне кажется, что чем старше человек становится, тем труднее ему оклематься после поражения. Особенно, когда падаешь от любви.       Ведь когда ты влюбляешься, тебе хочется поделиться своей радостью со всем миром. С каждым днём ты становишься всё счастливее и счастливее, и всё выше поднимаешься на крыльях любви. Но.       Чем выше ты поднимешься, тем больнее и сильнее будет удар. Когда ты спустишься с небес на землю, когда обожжёшься в пожаре предательства, ты поймешь, что любовь - самое худшее и самое бесполезное из человеческих чувств, а те кто говорят, будто любовь спасёт мир - глубоко ошибаются.       На любви далеко не уедешь - вот что я поняла после того, как обожглась. Знаете, опять плакать ночами в подушку после пика счастья - не очень то хочется. А ведь так всё и будет.       Если я опять влюблюсь, то уже не смогу ненавидеть этого человека за обманутые надежды. В самом деле, разве он виноват?       Это ведь я влюбилась, я наступила на те же грабли. Ведь, если в первый раз можно было заменить любовь на ненависть, то потом этот трюк уже не прокатит. За что ненавидеть грабли? За то, что они на дороге валяются?       Так что мне мешало обойти их? Надо было лучше под ноги смотреть. Была бы внимательнее, осторожнее, не мучилась бы и не корила себя, за то, что наступила на грабли, ударившие по ещё не зажившему синяку.       Но всё это я конечно в переносном смысле, однако от этого суть не меняется. И что же мы после этого имеем? Сердце только собралось по кусочкам, как я тут же влюбилась, тут же наступила на вышеупомянутый огородный инвентарь и теперь сижу, жду, когда буду опять тихонечко плакать в подушку и соглашаться с демонами, которые предупреждали, что потом мне это выйдет боком. Вышло.       Влюбилась! Да и в кого?! В человека, которого любят миллионы, хуже того - актёра, для которого ты - маленькая девчонка-ученица, нагружающая своими проблемами. А у него своих заморочек хватает и я - лишь лишняя головная боль.       И зачем он только со мной возится? Зачем оставляет у меня на пути грабли, только усложняя мне и дорогу, и жизнь.       Иногда, мне кажется, что если бы я не общалась с ним, если бы я не узнавала его, не снимала с него маску извечной "сиятельности" - было бы гораздо проще. А ведь с чего всё началось?       С Корна, которого я по невнимательности уронила и который повлёк за собой лавину ситуаций, из-за которых я лишь больше узнавала Тсуругу-сана.       Я стала лишь маленькой песчинкой в раковине жемчужницы, на которую с каждым днём нарастал слой драгоценности - любви.       С этим нужно что-то делать! Нельзя, чтобы он узнал о моих чувствах. Я не хочу, чтобы мои чувства снова сравняли с землёй, втоптали в пыль, ведь... я ему совсем не нужна.       А, не буди лихо... Так вот оно - идёт по коридору вместе с Яширо-саном.       Ну, актриса я или кто? Набираем побольше воздуха и выдаём, радостно-вежливое:       — Тсуруга-сан!       — Привет, Кёко, — и весь воздух, как-то резко покидает лёгкие...       Тогда... пора наступить на грабли снова, получить по лбу, но, как говорится: кто не рискует, тот не пьёт сакэ!