ac(count)

я смотрю на твой аккаунт, во рту между зубами громко хрустят кукурузные хлопья, очень сладкие хлопья заглушают музыку, заглушают мое желание есть и нежелание варить гречку даже в пакетиках. считаю время, через пятнадцать минут она будет готова. пачка хлопьев полупустая, даже больше пустая, чем полная, на пальцах легкий налёт из глазури, и я вытираю их о колготки вместо того чтобы облизнуть. облизывание пальцев ненавязчиво напоминает мне о тебе. reminds me of you i look at your acc я смотрю на твой аккаунт, я вижу, как сменяются кадры в несуществующем фильме обо мне, камера обращена на мое лицо, оно серьезное и совсем немного выражает едва уловимую злобу на тебя you я смотрю на твой аккаунт через каждые сколько-то минут сколько-то секунд, время тоже становится едва уловимым, когда не можешь заставить себя встать и сварить еды, может быть открыть консервы после некоторых слов над клавиатурой появляются эмоджи, я борюсь с желанием их ставить, потому что каждое желание и любое, с чем я борюсь, ненавязчиво напоминает мне о тебе you я уходила от цикличной прозы, потому что это читерство, это легкий путь заставить что-то казаться значимым, это парадоксально - иногда повторение даёт значение словам, а не отбирает его. если в этом тексте я повторю много раз, что мне нужно сварить гречку - можно будет решить, что гречка - основная мысль, протянутая от начала и до конца, как будто гречка действительно имеет смысл цикличность текстов - это дешевая обманка, но я пользуюсь ей сейчас не в целях придания шарма этому куску я заставляю слова терять смысл, повторяя их много раз считаю - сколько раз if you repeat something over and over again it loses its meaning я смотрю на твой аккаунт, в экране айпада вижу отражение своего лица, как будто это направлена камера, фокус то и дело сбивается, я смотрю на твой аккаунт, на своё лицо, на своё лицо, в фильмах я часто замечаю отличительную работу операторов, но не в профессиональном смысле, просто мне легче сказать про операторов я вижу этот фильм и нахожусь в одном из самом напряженных кадров, я смотрю на твой аккаунт фильм о тебе и обо мне я считаю, сколько длится момент что-то ест меня изнутри, как голодный пёс, иногда он лает, и я думаю, что сама становлюсь собакой из-за того, что лай раздаётся из моего рта, но это не я отменяю эту метафору, она пошлая, но другая кажется мне ещё более пошлой - там что-то про песок, который я глотаю. или про блевотину, которую я заставляю себя проглотить, потому что это часть меня лампа сломана, она всегда светит вниз себя, я ем ещё немного хлопьев, чтобы заглушить музыку, надо встать и сварить ебаную гречку. все пытаюсь понять, у какого режиссера я спиздила этот кадр я смотрю на твой аккаунт тарковский снял бы тягомотнее, недавно мой одногруппник сказал, что не знает ларса фон триера, не знаю, зачем пишу об этом, я смотрела всего один его фильм - нимфоманку, потому что хотела посмотреть что-то про секс, но там, конечно, не было про секс про секс я смотрю на твой аккаунт ты должен любить секс, я ненавижу как сильно ты любишь секс, хотя сама люблю его так же секс ненавязчиво напоминает мне о тебе секс навязчиво напоминает мне о существовании слов на л не лесбиянка не лесбиянки не любовь а любовница и любовник ты хотел бы трахнуть люб ую привлекательную девушку, и она стала бы твоей люб овницей, потому что с любовницей ты по умолчанию занимаешься сексом, то есть любовью я смотрю на твой аккаунт хочется отхаркнуть ревность как что-то инородное, как песок, но это невозможно, потому что это мое собственное чувство, это мой ребёнок ненависти, мне ещё не готовы резать пуповину. поэтому я глотаю ревность, как, блять, блевотину, потому что это ебаная часть меня я смотрю на твой аккаунт я ненавижу смотреть на своё лицо в отражении экрана айпада я ненавижу твой аккаунт я ненавижу считать сколько раз открываю твой аккаунт я ненавижу этот кадр, мне тяжело дышать в этом кадре, пиздец день сурка, я в пленке на репите репите репите а что с другими кусками? я не знаю, пленку зажевало я жую хлопья, они хрустят и заглушают музыку заглушают мое желание есть кадр сменяется другим я все-таки облизываю пальцы после липкой глазури и встаю, чтобы сварить гречку в пакетиках.