Сигарик продавець и секретний рецепт самогону

В период, пораньше запоздалого утра, но попозже, чем ранний вечер, после обеда, но перед обеденный перерывом. -Пиздуй в школу. А то щас табуретом уебу! Так начиналось обычное утро Гарика. (Кто он? Зачем он здесь? В чем его предназначение? Есть ли жизнь на других планетах? Сколько раз надо лизнуть чупа-чупс, чтобы дойти до его середины? (примерно 270 прим. автора) Как научиться нормально шутить в своих книгах? Как прекратить очень долго думать над новыми вопросами? Так много вопросов и так мало ответов, слава богу, есть всемогущий интернет, а в нем ответы mail.ru. Хотя нет, это уже слишком. Слава богу, есть умные книжки, например эта.) Однако, сегодняшний день был совсем другим. Привычное дом-школа-работа-дом сменилось на дом-работа-школа-дом, поэтому вечер сегодня будет абсолютно свободен. Маленькая комнатка, обставленная в серых тонах, не меняющаяся изо дня в день дверь, знакомые узкие улочки, расписанная узором древнегреческих мифов мусорка. Всё это и делало обычное утро утром Гарика. Лишь сегодня Гарик нашел в себе смелость признать правду. Признаться в любви. Естественно, это сложно сделать, ибо в отношениях парень-девушка пара либо начинает встречаться, либо решает остаться просто друзьями. Вероятность каждого исхода 50%. Но в моем случае оба исхода нереальны. Я - Гарик Харламов и мне нравится парень. Нетрадиционное влечение - одухотворенное чувство, возвышающее человека над животным. Ну а если что, я ни в коем случае не поддерживаю гей - меньшинство и пропагандирую гомосексуализм. Просто хочу сказать, что сказать, что заниматься однополой любовью – это ахуенно, кто так не делает, тот лох по жизни. *** -Слышь, Сихарик-сухарик, типа, не сделаеш сеходня, блядь, чутарь меньше цену, нахуй?- произнес покупатель, приползший в магазин, выдыхая дым изо рта. -Конечно, не сделаю, как обычно!- мило улыбнулся Гарик. -Короче, чё знаеш, Жихулевское, ебать, – 2 пивчанских, сихаретки, бля, сышишь? -Вот. Все как вы любите) -Сышь чё, пацанчик, еба, присядем на корты, повисим, заебись, ахуенчик бует, базарю. -А можно не надо? -В натуре, реально, бля, буду, - пробормотал довольный покупатель, уползая на кортах. В алкомаркете «Красно-магнитная шестерочка» Гарика знали все. Он тут работал чуть ли не с самого рождения. Умный, добрый, приветливый, отзывчивый - именно те качества, которые нужны работнику. Но, к сожалению, юный Харламов ими не обладал. Хотя, он помнил каждого покупателя и его предпочтения. За это Гарика Харламова и прозвали Сигариком Продавцом. *** -Дети, расселяйтесь. Направо - комнаты прекрасного пола, налево - не прекрасного потолка. СИГАРИК, ПИДОР, КУДА ТЫ ПРЁШЬ? НАЛЕВО ПИЗДУЙ, А НЕ НАПРАВО, СКОТИНА! В комнате ничего необычного, сверхъестественного, и даже подозрительного не происходило. Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то кота натягивает, кого-то в толчок смыло. На стене надпись: «#Рома, живи», кто написал – неизвестно. На подоконнике сидел пацан ,примерно одного с Сигариком возраста, и задумчиво рассматривал плесень на оконной раме. После того, как бывший Харламов вошел, он спрыгнул со своего наблюдательного пункта и обратился к Сигарику: -Прива) Меня зовут Барон Гризли. Я тут вроде за старшего. Твое имя - Сигарик Харламов, Продавец, мне уже сказали. Спишь, кхм, живешь ты … -парень огляделся вокруг,- со мной и там, -он махнул рукой в неопределенном направлении,- уроки начинаются осенью. -Тогда можно я пойду нахуй?- перебил новоприбывший. -Можно. Только, чур, я с тобой! Тоже нахуй хочу, с тобой хочу…- обиженно выпалил Барон. *** -Где Барон, куда он запропастился?- нервно думал Сигарик. К продавцу на своих 3 ногах подошел парень с фиолетовыми волосами и ослепительными синими ботинками его покойного деда. -Соси,- обратился тот к Сигарику. -Нет,- возразил второй. -Соси. -Нет. Крашенный мудила припер Сигарика к стенке. -Соси…- угрожающе пригрозил трехногий. -Нет. Пощечина, хук ногой, удар в живот. Пацанчик начал избивать Гарика. -Если у вас не стоит, болит голова, запор и все остальное…- внезапно появилась Субмарина Экскаваторовна с Бароном Гризли. -Заебца. Я - Борис Малышев. Не лечился огурцом- не ПТУшник!- убегая, сообщил обидчик. *** В самый обычный понедельник, 29 февраля, в полнолуние, Сигарик и Барон Гризли шли на урок самогоноварения. Вернее, шел лишь Сигарик, таща прибухнувшего друга. Вдруг, Продавец резко остановился. -А что это еще за Охуелла? - абурел Сигарик. -Я феминист,- огласила девочка, повергшая героя в такой шок. -Я аутист,-вкатал Сигарик Продавец. -Я онанист,- ввернул пьяный Барон. -Хермиона. Хурмамиона Рейнджер. Но лучше Хулио. -Лол, что? Переспросил Харламов, глядя на уходящую в пустоту Хурмамиону. -Привет, юные алкоголики. Запомните мудрую фразу: «Кто не курит, и не пьет, тот, походу, нагло врет», - подошел Борис Малышев. -Хуй,- аргументировал свою точку зрения Барон Гризли. После этого, Борис разразился семиэтажным матом и закончил фразой: -Ебать Гризли в ноги! -А почему в ноги?- удивился Сигарик. -Не надо допускать тавтологии в своей речи. -«Жопу» уже было? -Было. -«Рот»? -Тоже было. *** -Пойдем дышать?..- не дожидаясь ответа, Барон поволок Сигарика на крышу. -Как тебе дышится? -Нормально. Бывало и лучше. -А мне, вот, так свободно и легко дышится в первый раз…- прохаркал Гризли, задыхаясь от приступа астмы, - ведь, я люблю тебя, Сигарик-сама! *** -Никогда не садился на бутылку, лол, а вы, петушары?- задиристо заявил Борис Малышев. Все начали яро возражать и отнекиваться, а Барон Гризли покраснел. *** -Сигарик-сама не мой сенпай. Он мой ебырь.- объявил Гризли. -Не назовешь сенпаем, не трахну!- пригрозил Сигарик. -Сенпай, сенпай, сенпай, сенпай, сенпай, сенпай, сенпай, сенпай, сенпай, сенпай…. *** -Палец со смаком я пососу, ведь только что им ковырялась в носу.- продекламировал Малышев -Биохимец проклятый! Чувырь, хунта тупое!- понеслась за ним Хурмамиона. Все боялись Рейнджер. Своим кулаком она сравнима по силе с ВанЧахМеном, а стоило ей достать свой световой меч… -Ааааа, жопа горит, горит пукан, пуканоподжигалка! У меня из пятой точки исходит огонь!- выкрикнул Борис. -Чего это он?- спросил Сигарик у Барона Гризли, стоявшего рядом и ни во что не вмешивающегося. -У Бори такая способность - он вызывает взрывы. Смотри! Тем временем, Борис Малышев успел сбежать, находясь за дымовой завесой. *** -Давайте поговорим о боге?- предложил Сигарик Продавец. -Я верю только в бога войны. Бога войны - Нифигаса, - заявила боевая Рейнджер. -Сигарик-сама, вот мой бог!- весело возгласил Барон Гризли, прижавшись к Сигарику. -Конечно, бог лужи. Он ж цельнометаллический и всемогущественный. А ты, Пидарик, во что веришь?- обратился Борис Малышев. -Я верю, что кофе - лучший сорт чая. -Справедливо., -отозвалась Хулио. *** -Вот Барон сказал на самогоноварении, что только такой дебил, как Борис может написать в слове «какой» вместо буквы «а»- «о»,- наябедничала Хурмамиона. -А что, правильно будет «какай»?- переспросил Сигарик. *** -Пидарон, а как вы с Сигариком-то встретились? - спросил любопытный Борис. -Я гулял по парку и увидил парня. Красивово и умново. Я ево ни знал а он такой класный и я закричал о!!! Сигарик!! И он подошол ко мне заглянув в мення своим синими как трава глазами, и потом, поцеловал, а потом я жынился на нем и мы жили счасливо и было у нас 12151547 дитей. -Не чувствуйте такой запах, запах наёба, м?