Слишком поздно

      Однажды я начала смотреть сериал из-за того, что ты попросила меня это сделать. Он не очень мне нравился, но я продолжала просмотр из-за тебя.       Каждый день ты задавала один и тот же вопрос «Ну и как тебе серия?». Ты хотела знать о моих мыслях, впечатлениях. Казалось бы, банальный вопрос и банальный способ, но мои односложные ответы постепенно исчезали, а этот сериал стал просто подспорьем к чему-то большему.        У нас начали появляться конструктивные разговоры, споры. Как оказалось у нас много общего. Мы действительно стали очень близки. Рассказывали абсолютно все друг другу, помогали и поддерживали во всех ситуациях. Мы проводили очень много времени вместе. Нам всегда было мало. Мы могли гулять целый день, но уже спустя пять минут с момента разлуки звонили друг другу, потому что безумно скучали. И, черт возьми, при всем этом мы были просто подругами.       Кто-то может сказать, что осознание того, какое место занимает человек в твоей жизни, требует очень много времени и сил. И я не стану спорить. Нет, я никогда не хотела отталкивать тебя. Ты всегда мне нравилась, и я очень хотела с тобой общаться. Но… не знала, как. Тогда ты сделала все сама. Ты всегда понимала меня лучше, чем кто-либо. Тебе всегда было интересно, что со мной, как у меня дела. Ты все делала для меня, для того, чтобы я улыбалась.       Тебе была нужна я. А я никогда этого не замечала, была слишком занята тем, чтобы понять, как добиться твоего внимания. Я не понимала, что уже имею то, что ищу. Тогда я просто теряла время. Самое драгоценное время с тобой. Боже, а ведь нужно было всего лишь расслабиться и взглянуть в твои глаза. Тогда все сразу встало бы на свои места. Но нет… Даже тогда я зачем-то все усложняла.       Сейчас мы не общаемся, но я так же каждый день пишу тебе о своих мыслях, впечатлениях, интересуюсь тобой. Пишу и не отправляю. А самое смешное, что я глупо жду твоего ответа и надеюсь на что-то. Я хочу держать тебя за руку. Хочу смотреть в твои бездонные голубые глаза. Такие большие и чистые, что хочется тонуть в них. Хочу осенью читать тебе Бродского и Есенина, укутывать в теплый плед и видеть твою шикарную улыбку. Хочу готовить тебе глинтвейн, а после согревать в объятиях холодным зимнем вечером. Хочу бегать с тобой под теплым весенним дождем и целовать тебя. Хочу путешествовать с тобой каждое лето. И еще много, много всего хочу. Хочу именно с тобой. Но… сейчас уже слишком поздно. Я слишком поздно все поняла.       Возможно, если бы тогда я знала, что у нас будет так мало времени, если бы не была слепа, ты была бы счастлива. Мы… мы были бы счастливы. Как ты и хотела.       Говорят, что каждый человек имеет право на второй шанс. Если это и так, то я — то самое исключение, что подтверждает правило. Слишком уж много боли я тебе причинила. Неосознанно конечно, но ведь это самое страшное. Самые большие раны мы наносим людям, когда сами этого не замечаем.       И если ты вдруг меня простишь, просто знай. Я жду тебя. Жду каждый час. Каждый момент. Каждую секунду. И плевать, что уже слишком поздно…